Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[P.U.Z.O.]

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, МАТ!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле.

[quar]

P.U.Z.O.

НА пять баллов!))))

[арчи]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

 

 

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

 

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

 

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

 

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

 

На новом листе

 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

 

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

 

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

 

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

 

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

 

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

 

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

http://debri.ru/c/fotoperspektiva/

[Shtirlic]

[P.U.Z.O.]

Дрифт на фуре

http://youtube.com/watch?v=4sfDpJINlFQ& ... ed&search=

[Gordeeva]

> Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских

> университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного

> преподавателем английского языка и литературы. Студентов

> попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один

> абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав

> написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист

> обратно,

> и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего

> студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго

> запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное

> было

> отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба

> автора

> соглашались о едином окончании.

>

> Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

>

>

>

> (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше

> всего

> нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно

> и

> успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь

> он

> как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

> Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что

> не

> будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова

> и

> снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго

> забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не

> годился.

>

> (Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир

> штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4,

> был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени

> размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с

> которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил

> трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ?Главный Старший

> Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких

> следов сопротивления пока... ? Прежде чем он успел закончить отчет, синий

> луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру

> в

> грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из

> сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

>

> (Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически

> мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически

> оскорблял

> и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре,

> правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян

> Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: Конгресс

> принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия?. Эта

> новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в

> окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и

> беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от

> невинного созерцания всех

> прекрасных вещей в мире. Почему же девушка должна лишиться невинности,

> прежде чем стать женщиной? тихо проговорила она.

>

> (Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд.

> Тысячи километров на городом, боевой корабль Ануудрианцев выпустил первый

> залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые

> пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли,

> сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые

> поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

> Через два часа после подписания Договора, Ану?удрианские корабли

> отправились

> к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на

> мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели

> свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя

> отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент,

> находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра -

> суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв,

> который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в

> ярости стукнул кулаком по столу: Мы не можем этого позволить! Я им покажу

> этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем

> галактическим

> ватерклозетам!

>

> (Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство

> над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с

> шовинистическими замашками.

>

> (Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои

> книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ?Ах, может, выпить мне

> ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого **** чаю?

> Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских

> сериалов. ?

>

> (Ребекка:) Кретин.

>

> (Гарри:) Сука.

>

> (Ребекка:) Отморозок.

>

> (Гарри:) Шлюха.

>

> (Ребекка:) ****.

>

> (Гарри:) Шоб ты усралась.

>

> (Ребекка:) НУ И **** С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

>

> (Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

>

> (Преподаватель: Молодцы! 5+++)

>

[Gordeeva]

Прожорливый песик

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

[P.U.Z.O.]

Любителям хоккея

http://loadup.ru/video/view/?id=4474

[Angel]

Gordeeva про собаку

[Кучерявая]

КРУТОЕ ВИДЕО!

[sonechka]

Gordeeva

фокусник блин)))))) я чуть не скончалась от смеха

[DЭN]

[quar]

Кучерявая

зачетно!!!

[quar]

[quar]

СУКАДЖЕДАЙ!

 

[quar]

[Duran]

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)

 

 

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

Перевод:

"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР

От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

 

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

 

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.

От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

 

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.

Ее макет:

 

 

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".

От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

 

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.

Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

 

источник:http://c-nel.livejournal.com/102124.html?page=2#comments

[$LV$]

Duran,заччот!

[YgrozA]

Баян, было и много раз..... но все ровно прикольно

[Duran]

YgrozA ну в данной теме все страницы уже практически не реально пересмотреть))))

[MazdaS]

Duran

баян Даааалеко не первой свежести (