Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[AndreMalone]

Rainbow

жаль что в Питере!

[Юрий]

Хорошая вакансия ))

[Brandr]

--------------------------------------------------------------------------------

AndreMalone - писал.

 

 

Словарь

 

Ниже приведены слова и выражения, которые часто используются в качестве стереотипных коментариев.

 

 

* +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).

* 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.

* © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

 

А

 

* АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».

* Аффтар — автор текста.

* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.

* Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.

* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.

* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"

* Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

 

Б

 

* Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).

* Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.

* Бядняшшка — выражение сожаления автору.

 

В

 

* В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).

* В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

* Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

* Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

* Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

 

Г

 

* Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.

* Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

* Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

 

Д

 

* диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

 

Ж

 

* Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.

* Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.

* Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

 

 

З

 

* Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

* Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.

* ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

 

К

 

* Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

* КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.

 

Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^

 

* Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

* Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

 

Н

 

* Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.

* НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду

* Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)

* Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

* Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».

 

О

 

* Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.

* Опрично — агрессивно, готично по-славянски

 

П

 

* Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».

* Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

* Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.

* Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.

* Паццталом — читатель упал под стол от смеха.

* Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.

* Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

* Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.

* Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

 

Р

 

* Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

* Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

 

С

 

* Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

* Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

 

Т

 

* Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

 

У

 

* Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу

* Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга

* Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом

* Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу

 

Ф

 

* Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

* Фпесду! — искажённое «в пизду».

* Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

* Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

* Фтему — искажённое «в тему».

* Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).

* Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.

* Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

 

Х

 

* Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

 

Э

 

* Эта пять! — см. Зачот.

* Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)

 

 

_________________

ЗАГРАДОТРЯД! Если не мы, то кто?

AndreMalone

[Rainbow]

Новая акция для абонентов БиЛайн:

Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба,

представься, и полосатые вещи станут твоими!

[PRO]

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

[PRO]

[Jull]

PRO

[PRO]

НЕМНОЖЕЧКО ПРО НАШУ ДОБЛЕСТНУЮ МИЛИЦИЮ :)

[davka]

сильно!

[PRO]

[balamut]

Котосмайлы.jpg

[Cross]

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 — проснуться, почесаться

10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 — обед в ресторане за счет заведения

14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд

15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 — ужин в «Ритце»

19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 — заснуть

 

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете

06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы.

Опустошить и почувствовать разницу

6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 — как всегда на стоянке нет мест

8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.

Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого

00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет

00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.

1.20 — заснуть.

[Cross]

[Cross]

[Cross]

[Cross]

Утро в пионер-лагере падонков. Построение...

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1

- ф пятерке ***!

- ф десятке, и ниибет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

[Cross]

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.

 

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».

 

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.

 

Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.

 

 

Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

 

У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

 

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.

 

Тексты один лучше другого:

«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»

«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»

«Пристегните ремни. Мы взлетаем»

«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

 

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.

 

Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!

Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.

 

Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!

 

И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.

 

Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

 

Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.

 

И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

[Katrisha]

семейное фото

2.jpg

1.jpg

[Cross]

[Nikolaich]

http://a.oneofthelads.com/carwash.php

 

пишите там словечки типа

drink, sex, hot, kiss, arm, legs, tits и т.д.

[Xp@M]

напишите лучше die

[davka]

Забавная штука

[PRO]

http://www.anvano.ru/video/index.php?do ... e&value=25

[AndreMalone]

PRO наконец у Error 404 появилось сознание!

[PRO]