Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Великий]

[Героним]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно поливаем им его трапезу, после которой у него половина морды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

[centavra]

...

[Dark007]

[ruslan.zt]

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

 

 

 

 

 

 

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

 

 

 

 

 

"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна" .Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

[rustam393]

[Dark007]

Это зачет!)))

+100 к хорошему настроению))

[felixych]

[rustam393]

[Sart]

[Benitez]

 

эту картинку в ЗОЖ надо)))))

[Sart]

@Benitez, это мечта каждого мужика в субботу утром! ))

[rvitallrv]

[Benitez]

@Benitez, это мечта каждого мужика в субботу утром! ))

 

неее, спасибо)))) с вечера водочка, а утром девочка без водочки тогда - да))))))))))

[Кащей]

Она же.

[rustam393]

[rustam393]

[Великий]

 

[Великий]

[Великий]

[Великий]

Дальнобойщика уволили

 

[Героним]

Реальная история:

Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду похожую на продукт скрещивания собаки и зайца. Долго думали, как же его назвать. Но пришел "виновник" торжества, который недолго думая вынес вердикт — "Заебака"Но его переубедили, что "собаец" звучит лучше ...

Изменено 29 сентября, 2015 пользователем Героним

[Великий]

Показалось

 

[Великий]

[ruslan.zt]

 

 

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:

— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...

Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 

 

 

 

 

 

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

 

 

 

 

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!

– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

 

 

 

 

 

 

 

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... ... ... ... . . жду — не дождусь, когда она начнет меня называть " ПАПОЙ"

 

 

 

 

 

В школе учительница:

— Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составте предложение с этим словом.

Маша:

— Небо определенно голубое.

— Нет, это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

— Трава определенно зеленая.

— Опять не подходит, трава бывает желтая.

Вовочка:

— А можно вопрос?

— Да.

— А пердеж бывает комками?

— Как тебе не стыдно!

— Значит, я определенно обосрался.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))

Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колеб@ния вращающегося во время работы барабана (1,5 — 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.

В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо — хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.

Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

 

 

 

 

 

 

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг

звонят в дверь.

 

— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.

 

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик

пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

 

— А вы всегда голым бегаете?

 

— Всегда.

 

— И с презервативом?

 

— Нет, только в дождь.