lisa-isaeva Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 Пока вы спали.... 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Archi_Barl Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 )) 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark007 Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 Пока вы спали.... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark007 Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark007 Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark007 Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 http://coub.com/view/4jnmc4gf Привет Краснодарцам 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Max panda Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 Нет слов) Там на фуре можно было и припарковаться и выехать))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ruslan.zt Опубликовано 20 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2013 (изменено) Привет Краснодарцам И тебе привет !!! Классное видио !!! Изменено 20 октября, 2013 пользователем ruslan.zt Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YuLa1021 Опубликовано 21 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2013 Нет слов) Там на фуре можно было и припарковаться и выехать))) Девочки, такие девочки, бывает)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreyFox Опубликовано 21 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2013 Нет слов) Там на фуре можно было и припарковаться и выехать))) Только я подумал мол повезло ему, в нескольких сантиметрах затормозила, даже удивился как у нее это вышло. Но тут же она исправила это досадное недоразумение. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Benitez Опубликовано 21 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2013 +1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kivi Опубликовано 21 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2013 Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YuLa1021 Опубликовано 21 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2013 ))))) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark007 Опубликовано 21 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2013 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M4rrGNEhzcA Всё таки классно супер зум иметь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алик Опубликовано 22 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2013 Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакалот горя, но тут ему явился Господь и спросил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу большезарабатывать на пропитание моей семье.Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:- Это твой топор?-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.Господь достал из речки серебряный топор и спросил:- Может, это твой топор?-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.Наконец, Господь достал из речки железный топор.- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,- возьми же себе в награду все три топора.Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речкуупала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господьи спросил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:- Это твоя жена?- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.Господь рассердился:- Ты солгал мне, как же так?- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки КэтринЗета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты досталбы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдалмне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всехпрокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lisa-isaeva Опубликовано 22 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2013 Выруливая сегодня на ТТК заметила на остановке человека, который что-то фотографировал. Подняла глаза и увидела необычную надпись на электронном табло: "Водители простите за мой убогий вид. Не столько тело, сколь голова болит. АСУ ДД ТТК". Что это? :) Хакеры? Или кому-то хреново? http://www.youtube.com/watch?v=pZt98Nk2ar0 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lisa-isaeva Опубликовано 22 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2013 (изменено) Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптизёрша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! Изменено 22 октября, 2013 пользователем lisa-isaeva 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark007 Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 Я даже взгрустнул от такой истории Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Marusichka Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 http://coub.com/view/4jnmc4gf Привет Краснодарцам Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость DriveR__PRO Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=gWyvl2o3fwQ 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Marusichka Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=soy_YAvXvVg 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
@ndrey Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=h3kWV9RzMBo 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Max panda Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=soy_YAvXvVg Ржу нимагу)))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lisa-isaeva Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 (изменено) Только лишь в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь,Сидорова коза,Ёшкин кот,Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр -Ёкорный бабай ! ! -А ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли? - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть. - Че разбился что ли?! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Че все-таки сгорел?! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул. - Че разбился все таки?! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - КАК ПОГИБ ТО?!? - Да... Пристрелили его. За***л всех! Изменено 24 октября, 2013 пользователем lisa-isaeva Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lisa-isaeva Опубликовано 23 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2013 Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.