Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Marine]

было или нет, не знаю, не нашла вроде

 

Офисная юморная молитва:

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

[МАРИШКА]

Куда катится мир ? Я в шоке !

http://guslik.livejournal.com/42966.html?page=1

[sterv@]

МАРИШКА будешь тысячепервой, кто это выложил

 

Я смотрю, народ реально зецепил этот чел

[Чкалов]

вот ахтунги

[МАРИШКА]

sterv@

Зацепил не то слово

[sterv@]

мужской текст

 

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой

заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же

присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

 

На деле оказалось...

что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

 

a.. я пришел якобы бухой

b.. у нее болит голова

c.. ей надо писать диссертацию

d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента

жирности

e.. у нее месячные

f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

g.. она на меня за что-то обиделась

h.. она сделала маникюр

i.. она не сексуальная рабыня

j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота

ощущений

k.. она просто не хочет.

 

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать

бюджет.

Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы

и

в бильярд, и начнем копить на машину.

 

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались

деньги на:

 

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,

b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки

c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее

возникает

после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок

d.. курсы по астрологии

e.. занятия шейпингом

f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства

Мэри Кей

g.. тряпки и туфли

h.. звонки в родной город

i.. выводы в свет (ресторан или театр)

j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно

k.. оплату мобильного телефона

l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши

m.. многое, многое другое...

 

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я

мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их

чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я

выпью

100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

 

На деле оказалось, что куй там:

 

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить

только

овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину

b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую

внутри курицу. Жри.

c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2

метра.

 

 

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни

ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я

мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы

будем смотреть футбол.

 

На деле оказалось, что куй там:

 

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я

b.. никакого телевизора - болит голова

c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только

Малера и Патрисию Каас.

d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит

e.. поход на футбол приравнивается к измене

f.. ... как и поход в бильярдную

g.. ... как и просмотр порнухи

h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе

появились ахтунговые плавки

i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации

или

составляет астрологические прогнозы для всех знакомых

j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)

k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить

l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

 

Так стоит ли жить с бабой?

 

Женский текст

 

Женский ответ на Мужской текст

 

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни -

регулярный секс.

Оказывается, нет.

 

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,

потому что:

 

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.

b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему

нужно

много времени, чтобы все обдумать.

c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую

часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая

квартиру

громкими воплями при очередной победе.

d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.

e.. начался чемпионат Европы.

f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.

g.. начался чемпионат мира.

h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает

холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

 

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать

бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

 

На деле оказывается:

 

a.. постоянно нужны деньги на его машину.

b.. на какие-то новые примочки на компьютер.

c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у

Васьки из соседнего отдела.

d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому

выиграть, но сегодня не мой день"

e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье -

получится то же самое"

f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду

в

командировке в Таиланде"

g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"

h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит,

чтобы я мог купить себе новую машину?"

 

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим

вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый,

романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок,

который я навожу, пока он трудится.

 

Но:

 

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать

домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с

пацанами

выпить пару бокалов пива.

b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно

только

по запаху.

c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить

весь

журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о

подлокотник.

d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и

запрещает к

ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.

e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я

аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно

ничего

найти.

f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не

прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его

отравить.

 

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной

жизни

ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и

защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем

вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться

со

своими друзьями.

 

Оказалось:

 

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем

доме не было.

b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу

Чемпионов

они будут смотреть у нас.

c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу,

отдохни"

 

d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"

e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь

меня

на весь хоккейный сезон"

f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье,

чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"

g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с

Васькой"

h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

 

Так на куй нужны мужики?

 

 

 

12,5 открытий

 

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

 

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

 

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

 

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

 

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

 

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

 

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

 

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

 

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

 

 

 

Открытие первое: он - есть.

 

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

 

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

 

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

 

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

 

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

 

- Уйди с экрана!

 

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 

Открытие восьмое: надзор и контроль.

 

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

 

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

 

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

 

- Я страдаю от отсутствия общения!

 

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

 

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

 

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

 

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

 

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

 

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

 

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

 

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

 

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гэ"...

- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

 

П.С. К сожалению, автор мне не известен

[BigBoy]

http://trinixy.ru/2007/08/10/page,1,4,s ... manie.html

[MazdaS]

[sterv@]

BigBoy

было

[MazdaS]

[konaboy]

Интересный эксперимент

http://lintar.livejournal.com/114857.ht ... 5#t1180585

[Gremlin]

Читаем коменты

Да хоть семёру-пятёру. :) И одежда - тоже фактор, поскольку в эксперименте она менялась. То есть, если девушке не понравился простовато одетый молодой человека - то она уже продажна получается?

 

Меня безотносительно всякой корысти не привлекают "простые парни" и прочие "ребята с нашего двора", и чего?

вот девочка бл*дь мало того что она не осуждает, так она еще и поддерживает этих ... барышень:lol:

если девушке не понравился простовато одетый молодой человек

зачем в бэху садиться ?:lol:

[Zoom]

Gremlin

или я не врубился)) или спать просто хочется

[Gremlin]

Zoom, наверное читай предыдущий пост

Интересный эксперимент

http://lintar.livejournal.com/114857.ht ... 5#t1180585

[Gremlin]

[impreza]

Ааа-аа таблица у меня вот такой ширины (width="550")

Ааа-аа таблица у меня вот такой высоты (height="670")

Ааа-аа и на фоне PNG блин!

Ааа-аа и в IE его не видно!!

ААА-АА И ВООБЩЕ IE М#ДАК!!!

[Чкалов]

impreza

LOONEY TUNES XXX

УЖАС ГДЕ ТЫ ЭТО ОТКОПАЛ))))

[impreza]

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

[impreza]

the_great: у нас секретарь есть - дура классичская, она в этом году первый раз летела на самолете, и ей её приятель сказал. что надо на попу наклеить пластырь, чтобы уши не закладывало... и она ведь наклеила...

[impreza]

Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.

Х. Как она докажет, что письма ваши?

К. Мой подчерк!

Х. Подделан!

К. Моя гербовая бумага!

Х. Украдена!

К. Моя фотография!

Х. Куплена!

К. Но мы сфотографированы вместе!

Мы все хором: ФОТОШОП!!!

[impreza]

CHKALOV

а что такое? я на всякий случай убрал фото.

нельзя было выкладывать?

[Чкалов]

CHKALOV

а что такое? я на всякий случай убрал фото.

нельзя было выкладывать?

 

, эт не у меня спрашивай, просто не привык Я этих персонажей видеть в таком виде.

[konaboy]

the_great: у нас секретарь есть - дура классичская, она в этом году первый раз летела на самолете, и ей её приятель сказал. что надо на попу наклеить пластырь, чтобы уши не закладывало... и она ведь наклеила...

 

Нет слов, валяюсь под столом!

[impreza]

истори из жизни рассказанная Владимиром Молчановым...

 

как то приехав в Канны он прогуливался по набережной Круазетт, и на встречу ему идут две русские девушки и о чем то переговариваются тихо.

Проходят дальше и громко так " Познер МАТ..."

[Gremlin]

Баянчики, улыбнуло

Бибокс сиськами

Жестокий стеб