Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[MegaDen]

Дэн, а ты принципиально негров набирал? )) В чем профит, почему не узбеков, их же проще набрать?

 

Они все здоровые и крепкие. А так случайно попалось. Нужно было срочно очень 200 человек на сбор урожая. Дал задание шустрым ребятам и вот такой мне сюрприз сделали :) Таджиков хотели привезти, но там проблема с доставкой была. Слишком много. А узбеков я не знаю где брать. :) Кстати узбек и нашел их. На юге Москвы институт какой то международный. Я когда туда приехал охерел. Там как квартал американский. Белых почти нет :)

[Tam-Tam]

Дэн, а ты принципиально негров набирал? )) В чем профит, почему не узбеков, их же проще набрать?

 

Они все здоровые и крепкие. А так случайно попалось. Нужно было срочно очень 200 человек на сбор урожая. Дал задание шустрым ребятам и вот такой мне сюрприз сделали :) Таджиков хотели привезти, но там проблема с доставкой была. Слишком много. А узбеков я не знаю где брать. :) Кстати узбек и нашел их. На юге Москвы институт какой то международный. Я когда туда приехал охерел. Там как квартал американский. Белых почти нет :)

Патриса Лумумбы)

Институт Дружбы Народов)

[Farlen]

Дэн, а ты принципиально негров набирал? )) В чем профит, почему не узбеков, их же проще набрать?

 

Они все здоровые и крепкие. А так случайно попалось. Нужно было срочно очень 200 человек на сбор урожая. Дал задание шустрым ребятам и вот такой мне сюрприз сделали :) Таджиков хотели привезти, но там проблема с доставкой была. Слишком много. А узбеков я не знаю где брать. :) Кстати узбек и нашел их. На юге Москвы институт какой то международный. Я когда туда приехал охерел. Там как квартал американский. Белых почти нет :)

Патриса Лумумбы)

Институт Дружбы Народов)

Да уж, там райончик прям "Не грози Южному централу" :)

[MegaDen]

Патриса Лумумбы)

Институт Дружбы Народов)

 

Точняк! :) Опросы показывают, что большинство москвичей даже не знают про тот район.

[Friday13]

Патриса Лумумбы)

Институт Дружбы Народов)

 

Точняк! :) Опросы показывают, что большинство москвичей даже не знают про тот район.

Там шаурма нормальная)))

[Jet81]

Патриса Лумумбы)

Институт Дружбы Народов)

 

Точняк! :) Опросы показывают, что большинство москвичей даже не знают про тот район.

Там шаурма нормальная)))

Сити, рулит! ;)

[Fleur]

я в РУДНе учусь ) туда заходишь и в другой мир попадаешь )))

[Tam-Tam]

я в РУДНе учусь ) туда заходишь и в другой мир попадаешь )))

в другой континент))

[olkin]

Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

 

Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха

Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.

J0ker: помидор ягода?

vadim88: чо помидор?

TANKTANK: помидор - ягода???

Zaxxx: помидор что?

anonimous1: помидор ягода О_О

Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?

midnight: помидор ягода?????

[ВреднЮлька]

Муж звонит жене:- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил..

[Tam-Tam]

23 способа всех достать:

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

 

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

 

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

 

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

 

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

 

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

 

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

 

11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

 

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

 

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

15. Подпевайте певцам в опере.

 

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

 

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

 

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

 

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

 

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

 

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»

 

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

 

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

[Вечность]

Преподаватель сексологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

[Роман2206]

.

[mi6a-ru]

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в целом фраза в темном переулке, почему-то, всегда звучит угрожающе.

 

— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».

 

— Зачем вот так сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

 

— Нет, конечно. Поясню — Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть, жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.

 

— Филфак?

 

— Он.

 

— Год выпуска?

 

— 89-ый.

 

— Группа?

 

— 33-я.

 

— Сеня?

 

— Федор, ты?

 

— Я! Сколько лет, сколько зим!

 

- Спасибо.

- За что?

- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя.

- Хороший способ.

- Спасибо.

[bossik]

Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

 

Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха

Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.

J0ker: помидор ягода?

vadim88: чо помидор?

TANKTANK: помидор - ягода???

Zaxxx: помидор что?

anonimous1: помидор ягода О_О

Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?

midnight: помидор ягода?????

:clapping: :rofl:

[ALEX 74]

[Tam-Tam]

[Лилиан]

:D2 :D2 :D2 :D2 :D2

[GiZmo_Nikita]

denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?

denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"

 

[mi6a-ru]

denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?

denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"

 

:rofl: :rofl: :rofl:

[ВреднЮлька]

Друзья они такие...

 

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом

mike19: Ок, Лёх

mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)

mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!

mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??

mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала

mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!

mike19: Ой, мама Лёши, извините :)

[Veltasurh]

denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?

denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"

 

:rofl: :rofl: :rofl:

я бы такую "мелодию" залил B)

[Zik86]

[Лилит]

23 способа всех достать:

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

 

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

 

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

 

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

 

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

 

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

 

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

 

11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

 

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

 

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

15. Подпевайте певцам в опере.

 

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

 

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

 

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

 

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

 

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

 

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»

 

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

 

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

это просто 5 баллов

не все, но многое!)

[Роман2206]

Как доказать жене, что Катя - Анал - это Екатерина Павловна из отдела аналитики??????????