Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Tam-Tam]

[Gepard]

30 ПРИЧИН, почему МУЖИКУ живется ЛУЧШЕ:

 

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

14. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

15. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

16. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

17. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

18. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

19. Все проблемы улаживаются цветами.

20. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

21. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

22. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

23. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

24. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

25. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

26. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

27. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

28. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

29. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

30. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Гость j-style]

Ну все, б..дь, начались недели высокой моды...

У меня бы рука не поднялась такое сфоткать))))))

Кстати, я не пойму, чего все так бесятся? Сам сандали не ношу в принципе - может на человека в носках они оказывают дурное влияние, или что?

+1

 

мне например вообще совершенно покуй кто как одет....

[Gepard]

http://holesika.livejournal.com/790154.html

Я только вернулся из ТВери. ЭТо Просто Пиз-ц. Ямы, отурытые люки, полное отсутсвие разметки, и действительно все ямы твери( я по московскому району катался) были обведены краской. Года 2 назад нормальные дроги были. ЗАехал в МО -благодать...

[Роман2206]

Русский, бросай пить и курить.

[Алик]

[Катэ]

КОТЭ

[Гость j-style]

тимати про филипа

 

[Tam-Tam]

!

[Гость Dizz]

тимати про филипа

 

да уж, ипанутые люди :(

[Гость j-style]

да уж, ипанутые люди :(

[Гость Dizz]

да уж, ипанутые люди :(

спасибо, оригинал видел) тут даже отдельную тему создавали на эту тему))

имхо уж так, что тимати, что остальные "звезды" - те еще долбоящеры.. :)

[TitosApostos]

[Symphalex]

[Sebastien]

Цитата(Symphalex @ 18.6.2012, 12:11) <{POST_SNAPBACK}>

Изменено 18 июня, 2012 пользователем Sebastien

[Airbus]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бляаадь, не дай бог дожить!

[Airbus]

Как перекрывают дороги для Обамы.

 

http://funfix.ru/post/23852/

[Штурман]

))

Изменено 19 июня, 2012 пользователем Штурман

[Hayabusa]

[MegaDen]

Думаю он больше не лицо лейса. Теперь он будет лицом какой нибудь туалетной бумаги.

 

Кстати хорошая мысль! Сделать туалетную бумагу "Сборная по футболу России" И на каждом листочке фотку игрока. Сейчас думаю можно продать минимум 100 млн рулонов! Каждый россиянин захочет этим подтереться

[Tam-Tam]

[Алик]

Цитата(Tam-Tam @ 19.6.2012, 14:43) <{POST_SNAPBACK}>

[Hayabusa]

Думаю он больше не лицо лейса. Теперь он будет лицом какой нибудь туалетной бумаги.

 

Кстати хорошая мысль! Сделать туалетную бумагу "Сборная по футболу России" И на каждом листочке фотку игрока. Сейчас думаю можно продать минимум 100 млн рулонов! Каждый россиянин захочет этим подтереться

хорошая идея для маленького бизнеса )))))))))))))))))

[Lotus]

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»...

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — ...

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то...

Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — ...

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.

Я . Сегодня.

Трахну.

Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего... тра... Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» — ведь я сегодня...

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня трахну Лену».

[Гость DriveR__PRO]

Эволюция женской сексуальности:

0 -10 лет - хочется мамину помаду и платье!

12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (

14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора

16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал

18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?

20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина

25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение

30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание

35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!

40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул

45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома

50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)

55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала

60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"

65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?

70 лет - слава богу уже никому давать не надо

75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...

80 лет - помню, что давала, а кому не помню...