Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Макс]

Маздулька с тремя!!! турбинами!!! )))))

http://www.metacafe.com/watch/88644/maz ... ple_turbo/

[baton]

мультик

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id ... 446065&n=1

[ОГОНЬ]

http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html

 

))

[YAZZY]

[YAZZY]

[YAZZY]

[Katrisha]

Приколы клиентов банка

 

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

 

Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи!

 

 

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

 

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

 

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!

 

 

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?

 

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

 

 

Вход.звонок.

Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?

-Можно.

Кл.-Спасибо.

Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?

-Нет

Кл.Спасибо.

Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...

Я(свирепею)какие сомнения???!!!

Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?

-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!

Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

 

 

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

 

 

Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!

 

 

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.

- Ваши ф.И.О.

-......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У вВас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

 

 

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..

-Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!

 

 

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала

- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

 

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала

 

 

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).

О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.

К: Что?

О: Номер кредитного договора.

К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.

И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.

Через 2 минуты повторная ситуация:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

 

 

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

-Странно.

 

 

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.

На мой ответ: банк причины отказа не объясняет.

В трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!

Я: банк причины отказа не объясняет?

Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).

Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

 

 

Только что, у коллеги.

Клиент:

-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

 

 

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

 

 

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

 

 

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

 

 

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

 

 

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

 

 

Из заявления родственников клиента:

" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

 

-Представьтесь, пожалуйста

-Я?

 

 

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: -прячтесь...

 

 

Из комментариев менеджеров:

" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

 

 

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

 

 

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

 

 

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

 

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

 

 

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

 

 

-На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою?

 

 

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.

К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

 

 

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....

занавес

 

 

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

 

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

 

 

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.

- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.

- Ну вот, а я по-человечески хотел...

 

 

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.

Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

 

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

 

 

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

 

 

Назовите три цифры из пяти значного!

-четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

-Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

 

 

На вопрос:

-Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное..........русское.

 

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

 

 

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!

Помогите,

а???

 

 

Трогательно:

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:

-Извините, что я такой дурак!

 

 

случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.

Клиент: -прописью,это как?

Менеджер: -буквами.

Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

 

 

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

 

 

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

 

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

о: 5 цифр!

к: О, это уже сложнее!!!

 

 

Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.

 

 

Объясните мне, как простому смертнику,

 

 

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

 

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

 

 

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

 

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

 

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 

 

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

 

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

 

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

 

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

[Tupa]

http://gizmos.ru/knopka.swf

 

[balamut]

Katrisha

Ты только что убила весь мой отдел

все ржут и не работают

[Katrisha]

Balamut У нас весь банк сегодня убит )))

Истерический хохот при виде каждого входящего клиента )))

[balamut]

а это туристические перлы

 

Аллёёё, а у вас можно билеты на Дубай на месяц взять?

- На наших блоках нет, это чартерные самолеты, я могу выписать билеты сроком до двух недель пребывания. Я могу соединить вас с авиакассой, там это возможно на регулярных рейсах. Правда, их цена немного повыше.

- Мне неважно, мне надо на месяц!!

- Соединяю...

 

* а там у нас девушка сидела, молоденькая...*

 

- Аллёёё, это у вас месячные в Дубаях??

- Нет... (настороженно)

- Точно не у вас месячные? А то мне сказали, что у вас!!

- Нет, не у меня точно (на всякий случай посмотрев в сумочку - проверить с собой ли кое-что на всякий случай)

- А у кого у вас месячные??

- Я не знаю-ю-ю, такие знаете ли вопросы... А почему вам надо это знать?

- Как это "почему"? Вы что девушка - издеваетесь да? Немедленно мне скажите у кого, а то я только музыку в трубке и слушаю!!!

- Я вас сейчас на отдел продаж соединю... Может, они знают...

 

*а там тетки бывалые...*

 

- Аллёёё, а когда у вас месячные будут???

- 21 марта (четко, мгновенно, уверенно и я бы даже сказал - с восторгом).

- Спасибо! (кладя трубку)

 

* * *

 

Но дальше - самое интересное! Одна говорит другой в зале:

 

- Слышь, Ань, твоя свекровь звонила и явно меня за тебя приняла! Я ее "аллёёё" сразу раскусила! Но я тебя не выдала, как договорились!!

 

---------------

Несколько воспоминаний..от агентств:

1. молодой человек, моя клиентка готова поехать В Прагу, но у ней татарский паспорт!!! я говорю: ну и что?) резонный ответ: Вы что? не понимаете? она-гражданка Татарстана!!!!!! )

2. мне нужен отель в Праге с бассейном, Ренессанс подойдёт..Отвечаю: в Реннессансе нет бассейна, а вот напротив, в Марриотте есть-ответ: что Вы мне говорите, я сама там жила, как из сауны выходишь-сразу бассейн..)

3. Нам нужен отель в Карловых Варах на первой линии..Ответ:девушка.. но там же нет моря? Вопрос: а Адриатическое?)

4. Пожалуйста отель в Карловых Варах с анимацией.....)

От туриста:

5. Еду с беременной женой, нужен отель в Карловых Варах с видом на море..Ответ:там нет моря..Ответ туриста: О б.... и чего?...)

---------------------

 

В "звездочках" - ответы администрации отелей или принимающих фирм на претензии, простым текстом - сами "претензии"

 

1.

- Новый год отметила нормально, выхожу искупаться в бассейн... А ко мне летят чурки приставать!! И к моей подруге - тоже!!!!!

 

Rem: UAE, "Ajman Kempinski 5*****" Cabana Murphy Studio, "бунгало" полукругом вокруг общего для всего отеля бассейна...

 

*Около двух часов дня 1-го января вышли к бассейну абсолютно голыми. На просьбы обслуживающего персонала накинуть немедленно принесенные пляжные полотенца - столкнули обоих в бассейн*

 

2.

- Заснув после экскурсии на пляже, уже по возвращению в Дубаи в номере обнаружил страшные повреждения спины за счет укусов песчаных блох или возможно пляжных крабов (справка от врача прилагается). Прошу скомпенсировать стоимость лечения.

 

Rem: экскурсия на Индийский океан, свободное время поплавать часок-другой.

 

*После получаса поисков турист был все-таки найден в отдалении от группы спящим на осколках разбитой бутылки из под водки (видимо им же и выпитой). На попытки его разбудить отвечал: Ко мне сейчас придет нирвана, русские ничем не хуже йогов.

Был доставлен в госпиталь Аль Мактум, где все осколки были успешно удалены.

Так как свой обратный билет и страховой полис он выкинул по прилету, просим скомпенсировать стоимость обратного билета и медицинского обслуживания (чек из госпиталя прилагается).

 

3.

- Просто физически не было возможности никуда выйти в специально привезенных бальных платьях, а привезенное Советское шампанское (которое, как обещали на форумах, покупают в ОАЭ за 600 долларов) не удалось продать! Прошу вернуть стоимость поездки!

 

Rem: Deira Park hotel 2**... No comments

 

4.

- Отель представляет собой какую-то блестящую ерунду, к тому же - на второй линии от пляжа. Ежедневные поездки на пляж на общественном транспорте настолько измотали мою нервную систему, что я была вынуждена часами ходить на пляж пешком каждый день.

 

Rem: Burj Al Arab 6******Deluxe, искусственный остров... Агенты!! Вы вообще ЧТО туристам объясняете??

 

5.

- Однако по прилету в Дубаи (видимо, сразу оценив что я русский) меня заставили (хотя я и сопротивлялся вплоть до прихода полицейских органов) предоставить свой глаз для просмотра его компьютером. Компьютер там не увидел ничего, и меня пропустили в страну. Однако, за такие моральные унижения надо платить!!

 

No comments. Это товарищ про обязательное сканирование сетчатки глаза излагает...

 

6.

- Уже при взлете я понял, что с самолетом что-то не так. Он трясся, подпрыгивал, стучал ступицами колеса, ревел, прыгал на ухабах. То же самое продолжалось в течение всего полета, я даже не заметил, когда случился взлет, а когда посадка - только по апплодисментам зрителей удалось ее распознать. Еще бы! Народ был рад, что наконец-то эта дрянь доставила нас в Дубаи. Я просто боялся отстегнуть ремень и не смог сходить по своим естественным потребностям и курить в туалет. Также у меня отобрали сигарету при прохождении паспортного контроля - у них, видите ли "не курят в аэропорту"!! Почему русских так не любят в загранице? Да, забыл! Товары Duty Free в самолете (включая алкоголь) буквально ПРОВЕЗЛИ мимо меня на тележке. Нет, так не продают услуги - надо же посмотреть, прицениться, поторговаться. А тут что? Раз - и мимо. Вот около араба с деньгами она постояла. Ясное дело, он глядишь и заплатит...

 

------------------

 

1) Звонок ... мужской голос ( довольно пожилой был гоподин) , сотоялся примерно такой диалог :

Клиент (К) : " А у ВАс есть на фирме колесо?"

Сотрудник компании (Ф) : простите, какое?

К : ну Вы что!!! я вот тут узнал, что сейчас можно прийти на фирму туристическую, крутануть колесо , ну как в казино, и выиграть путевку...

это он имел ввиду продажу по системе "ФОРТУНА" )))))))))))))

 

2) одному нашему постоянному клиенту , который постоянно прописан где-то на Дальнем Востоке, надо было срочно сделать визу и паспорт. Для этого надо было сделать Московскую регистраци... Ему позвонили и сообщили, что стоимость регистрации три тысячи. Он крякнул и говорит :"...ну и цены у Вас в Москве...но делать нечего, надо делать, деньги завтра Вам привезут..." . На следующий день нам передают пухлый конверт , в котором лежит пачка родных и милых баксов , аккуррат 3000. Ну мы сделали регистрацию, звоним ему и наш директор говорит : "мы ВАм документы передали и сдачу" - "какую сдачу?" - " 2900 $" ...

 

3) В своё время в одной ну просто супер известной компании предлагали экскурсию с о.Майорка в Барселону... НА АВТОБУСЕ !!!!! )), причем они полность были уверены, что можно без проблем так проехать...

 

4) У нас клиент ( бывший моряк!!!) летом несколько раз звонил и спрашивал расписание и стоимость билета на паром с Майорки в Мадрид!!!

Когда ему попытались объяснить, что это невозможно сделать на пароме ( к карте его отсылали) , то он не моргнув глазом поинтересовался : " Хорошо, на пароме нельзя. А если я яхту в аренду возьму???"

 

5) Я звоню в одно туристическое объединение в Москве...А там мальчишки все такие работают, ну просто )) У нас такой диалог :

- здравствуйте, В...

- здравствуйте, Л

- ну что, давайте посмотрим, как у нас дела с отелем N

- ой! только все так медленно грузится...ситема плохо работает...ой! а теперь зависло...

- да у Вас всегда все висит!!!

-....................................

- я вообще-то имела ввиду компьютер, В. А Вы как вегда о своём, о личном

-.....Ой!!! ШАЛУНЬЯ!!!

[Tupa]

http://community.livejournal.com/ru_metro/1792009.html

 

 

http://ziza.ru/page/123

[ОГОНЬ]

http://www.hi-it.ru/images/stories/cont ... ospodi.jpg

[Feliciya]

http://img146.imageshack.us/img146/7614/givi5fk.gif

[Hayabusa]

Очень старая тема с Хачиком и ГАЗ 24. Теперь на флеше - http://www.xion.ru/humour/files/auto.swf

Смотреть и главное слушать всем.

[Kisula3]

Преведный тездиг

http://www.tezd.ru/

[VOFF]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[Tupa]

http://www.cherski.ru/post14672934

[RoZetKa]

РУЛИТЬ ПО-ЖЕНСКИ

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага, чего пялишься? Моя тачка, хочу , еду-пою, хочу , еду-танцую, хочу , еду-не еду хочу , голой еду!

Сам дебил! Прекрати руками махать, отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это что? Задние фонарики, когда тормозишь, которые?

Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентльмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы √ машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю┘

 

11 утра. По дороге в сервис

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам дурак, не поеду быстрее √ у меня машина сломалась!

Ну давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю, еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться┘

Только не развались, только не заглохни √ скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

 

Полдень. Сервис

Электроника. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели.

Что? Хомутики под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца┘ цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

 

3 часа дня

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну меняйте┘ Глушак прогорел? А это

что? Вот эта фигня, которая рычит так? Не должна рычать?.. Совсем? А почему у всех

чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар.

Ну давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который┘

Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?┘ Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело, не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего┘

 

7 часов вечера

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо┘ Да ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо вам большое!

Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне┘ Ну и экология, птицы кислотой гадят!..

 

9 часов вечера. Метро

Два месяца на пшенной каше √ это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели √ есть время перебить всех ворон во дворе.

Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса, выручили!!!

[Pretty]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..

Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет...

[Tupa]

Немецкий петух кукарекает точно вовремя, после чего строевым шагом направляется в ближайший бар за пивом и сарделькой.

Французский петух кукарекает голосом Шарля Азнавура, не слезая с курицы.

Испанскому петуху лень кукарекать - он валяется в тени под забором, и у него сиеста.

Арабский петух кричит "Аллах Акбар" и бьется головой об забор в религиозном экстазе.

Итальянский петух ничего не кричит - он грозно вращает глазами и пытается либо нарваться на драку, либо закадрить случайно проходящую мимо курицу. Или индюшку. Или хотя бы петуха, а то очень трахаться хочется.

Японский петух тоже ничего не кричит - он делает себе харакири.

Китайские петухи кукарекают хором, а потом отправляются шить пуховики.

 

Русский петух вскарабкивается на забор с криком "МАТ!", после чего падает под забор.

Он бухой, и ему насрать, что уже шесть вечера.

[MazdaS]

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

 

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

[MazdaS]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Теща? Да, похоже!

[MazdaS]

[MazdaS]