Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Danil]

$m1Le

Что это?!?!

USB LINK?

[Dantist]

$m1Le

эт по моему старый мафон от старой волги или чайки как она там называется

[Julls]

Shtirlic

не могу прикрепить wordовский файл

[$LV$]

Danil,Dantist,как я поняла-это магнитола в Волгу

[Dantist]

$LV$

да в мазду можно вкорячить

[$LV$]

Dantist,ну я в хонду тоже рискну

[MegaDen]

$m1Le

 

До сих пор поражаюсь на сколько нужно быть уродом чтобы создать такую хрень... Даже обезьяна и та лучше бы придумала!

[impreza]

1. Телефонный прикол.

***

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

 

- Здрасьте, Лену можно?

 

- Ой, а ее нет дома!

 

- Знаю, она у меня, так ее можно?

 

 

***

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

 

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

 

 

***

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

 

- Что не спишь? Cпи давай.

 

 

***

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

 

 

 

2. Телефонный прикол.

 

***

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

 

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

 

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

 

 

***

- Алло! Это телефон 493-23-41?

 

- Нет, это телефон 493-23-42.

 

- Все равно рядом - Васю позови!

 

 

***

Вот прикол так прикол!

Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

 

- Здравствуйте!

 

- Здравствуйте..

 

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

 

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

 

....через 15 минут

 

- Здравствуйте!

 

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

 

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

 

короткие гудки, эхо мата..

 

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

 

- Здравствуйте!

 

- Здравствуйте!!!!

 

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

 

- Звонили!!!!

 

- Штепсель в ухо велели вставить?

 

- Велели!!!!

 

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

 

 

***

- Алло, это 143-26-12?

 

- Нет...

 

- А зачем тогда трубку снимаешь? )))

 

 

***

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

 

1- вы; 2 - жертва

 

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

 

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

 

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

 

 

 

3. Телефонный прикол.

 

***

Вы звоните и вам отвечают:

 

- Але?

 

- Восемь...

 

- Але???

 

- Восемь...

 

- Чего восемь???

 

- А чего але??? =))))

 

***

Звоните по любому номеру:

 

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

 

- Это квартира.

 

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

 

- Нет.

 

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))

 

 

 

4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

 

***

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

 

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

 

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

 

 

 

5. Телефонный прикол.

 

***

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

 

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

 

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

 

***

- Алло! Это номер 123-45-67?

 

- (сонным голосом.) Да...

 

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

 

 

6. Телефонный прикол.

 

***

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

 

- Нет!

 

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

 

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

 

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

 

Результат потрясный!!! (((+

 

 

7. Телефонный прикол.

 

***

Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

 

 

8. Один из вариантов телефонного прикола:

 

***

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

 

- Лена?

 

- Нет, не Лена.

 

- Ну тогда Наташа.

 

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

 

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? )))

 

 

9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

 

***

- Михаила позовите!

 

- Не могу, его обмывают...

 

***

Звонок.

 

- Алё,простите, а куда я попал?

 

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))

 

 

***

Вы:

 

- Алло, девушка здравствуйте.

 

Девушка:

 

- Извините, но вы не туда попали.

 

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

 

 

10. Телефонная шутка:

 

***

- Алло.

 

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

 

- Да.

 

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

 

***

Звонок ночью.

 

- Алло.

 

- Здравствуйте, это стадион?

 

- Нет.

 

- А почему в трусах? +D))

 

P.S.

простите но подкат не знаю как делать здесь

[MegaDen]

Пришла весна, учиться надоело,

И сердце гонит кровь в пещеристое тело...

 

 

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

[chekist]

http://www.daewooclub.ru/daewoo-forum/i ... ost&id=844

[арчи]

ну вот не пойму........обе мурсилаго или тока один?

[impreza]

ArR4i

одинаковые модели только разные года выпуска машин.

рестайлинг и нет!

[Shtirlic]

Julls

Пасибки за игрушку=)

[арчи]

impreza, понил, спасибо)))

[impreza]

ArR4i

я сегодня торможу

[PRO]

[anti]

chekist

игрец на баяне

[$LV$]

Не знаю было уже или нет,но я смеялась

 

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА:Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх ))

[Zoom]

Завод АЗЛК http://www.fishki.net/comment.php?id=20862

[Spol]

http://ziza.ru/2007/04/25/pozitivchik_dnja_39_foto.html

[DЭN]

http://www.pizdec.net/viewtopic.php?t=132684

 

[арчи]

немнога анеков:

 

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:

- Почему кокс чёрный?

Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.

Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.

Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

 

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".

Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".

И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 

 

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

 

Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:

- Ты как умер?

- Замёрз в холодильнике. А ты?

- От смеха.

- Это как?

- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.

-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!

 

 

Блондинка в библиотеке:

- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!

Блондинка (шепотом):

- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

 

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:

"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ", - голосом Баскова.

 

 

Парень с девушкой пришли в ресторан.

парень смотрит на цены, и говорит девушке

- Что ты будешь моя толстушка?

 

 

Три наркомана ловят машину. Один говорит:

- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.

Поймали, сели, молчат.

Водила:

- Вы чё, пацаны, обкурились?

Нарки:

- ??????

Водила:

- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

 

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:

-Тема сегодняшней лекции...

Тут стук в дверь, заходит парень:

-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...

Препод:

-Проходите...Итак, тема лекции...

Опять стук, заходят пара пацанов:

-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...

Профессор, хмуро:

-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...

Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:

-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...

Препод,злясь:

-Заходите, только тише... Тема лек...

Опять стук, заходит парень:

-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...

Препод, сквозь зубы:

-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...

Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:

-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли

Та испуганно:

-Нет, я курила...

 

Сидим в кабачке. Валька возвращается из дамской комнаты:

- Первый раз видела, чтобы в мужской туалет была очередь, а в женский - не было.

Вадим:

- Так выпьем за ту женщину, которая заняла мужской туалет!

 

 

Холостяцкая яичница:

Открыл холодильник... почесал яйца.. закрыл холодильник

 

 

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных

отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского

университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов

Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем

увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего

звена.

- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,

оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в пяти

свингер-клубах..

- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?

- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком.

 

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???

 

 

Если вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,

начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в

зеркальце - скорее всего он там!

 

 

Пошел как-то студент на реку искупаться. Место выбрал побезлюднее, разделся догола и нырнул. Поплавав в свое удовольствие, решил выйти на берег и тут обнаружил, что возле его одежды сидит девушка и читает книгу. Студент нашел на дне какую-то кастрюлю и прикрыл ею срамное место. Выйдя на берег, он подошел к девушке и завел с ней разговор:

- Девушка, а что за книгу Вы читаете?

- Хорошую книгу, научную. Вот когда ее прочту, то смогу мысли угадывать.

- А Вы можете угадать, о чем я сейчас думаю?

- А Вы сейчас думаете, что у Вас кастрюля С ДНОМ

 

 

Идёт девушка - видит - парень косит траву в противогазе:

- Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел?

- Я комсомолец - не могу без трудностей!

- Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся.

- Хорошо - но только в гамаке и стоя...

 

 

Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":

- Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на

красные и черные машинки!

 

 

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

 

 

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ... с черными пятнышками?

- Hу.. Бывает и с пятнышками.

- .. и с усиками?

- Ты чё,дибил,опять божьих коровок нажрался?!

 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 

 

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:

- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей -

все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

 

 

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

С: Папа, а зачем нам такие копыта?

О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.

С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?

О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

 

- Вот объясни мне, зачем мы ползем полчаса по этим скалам? Камни острые, место опасное, в воде водоросли.

- Погляди на это с другой стороны. Ты получаешь полный фитнес-набор: и силовую аэробику, и обертывание водослями, и загар, и пилинг задницы об скалу. До костей.

 

- Я вчера сижу в «Макдональдсе», забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!»...

- И что?

- А эти: «Свободная касса! Свободная касса!

 

Грузин подходит к девушке:

- Дэвушка, на вам сидит мух.

- Не на вам, а на вас.

- Как, уже на мну?

- Не на мну, а на мне.

- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

 

- Я слива лиловая, спелая, садовая.

- Я абрикос, на юге рос.

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

 

Мама, а что такое "трансвестит"?

- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси

у дяди Наташи.

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".

 

Пушкин писал - Я драчистый изумруд (ядра чистый изумруд)...

 

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.

А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта чертова электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Hекоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

 

 

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит

- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог

 

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

 

 

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

 

 

Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

-Ага! Классная тачка!!

-Вот точно такого же цвета кепку...

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[sterv@]

Может баян, но я посмеялась

 

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

 

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна

[Ex(c)luive]

sterv@

[GOL]

http://www.mono-1.com/monoface/main.html