Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Hayabusa]

 

Диалог в Аське

 

 

Она:

ты занимался виртуальным сексом?

 

Он:

неа

 

Он:

мне нравиться в реале

 

Она:

давай попробуем

 

Он:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Она:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

Он:

Ок

Давай попробуем

 

Он:

начинай

 

Она:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

 

Он:

рыжая

 

Она:

что?

 

Он:

блондинок не люблю

 

Она:

ок

Как выглядишь ты?

 

Он:

и канапатая

 

Она:

?!

 

Он:

люблю рыжих и конопатых

 

Он:

и дома этим заниматься не люблю

 

Он:

давай я начну

 

Она:

давай

 

Он:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя

выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной

повязке.

 

Она:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

 

Он:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

 

Она:

?

 

Он:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

 

Она:

Че за х@йня?

 

Он:

Извини разошелся

 

Она:

Иди на х@й!

 

Он:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я

начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

 

Она:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

Он:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Она:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

Он:

я кончил?. Извини что на лицо

 

Она:

так быстро… я еще ничего не делала!

 

Он:

я три года бабу не видел

 

Она:

ну ты еще можешь?

 

Он:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

 

Она:

Кто?

 

Он:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Она:

все нах пошол

[Danil]

Hayabusa

5+

[MegaDen]

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Ёффект будет потрясающий!

[Brabus]

Женщина-врач не может заснуть ? в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени ? тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Совокупляться с пациентом ? нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."

[pipshenka]

ффффффффристайла

 

http://fishki.net/comment.php?id=19331

[St@lker]

Руководство по эклуотации Деффушек, для автомобилистов

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[pAe]

http://prikol.proext.com/picture/?view=258

[Brabus]

[/img]

[Штурман]

Hayabusa

ржу!!! до слез!!

[Роничка]

http://video.24.ru/?movie=0e11d3d617259 ... f9837c2792

[Hayabusa]

http://video.24.ru/?movie=0e11d3d6172598b850bc8bf9837c2792

 

А вот и итог:

 

[Штурман]

у меня уже глаза устали ждать , когда это нарисуют..

 

 

Hayabusa

 

спасибо...я так и не до терпела до конца

[Штурман]

Сразу захотелось прочитать школьную программу..)))))))

 

Отрывки из школьных сочинений

 

· Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

· Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну · Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

· Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

· Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

· Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

· Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

· Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

· Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

· У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

· Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

· Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге · Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

· Герасим налил Муме щей

· Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать · Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

· Отец Чацкого умер в детстве

· Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

· Под старость лет его приковало к постели раком.

· Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

· Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него · У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

· Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

· Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

· Шел полк французов и Кутузов

· Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

· Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

· Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

· Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

· Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

· Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

· С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

· Герасим ел за четверых, а работал один.

· Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

· Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

· Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

· У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

· Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

· Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

· Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

· Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

· Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

· По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

· Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

· Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

· Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

· Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

· Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

· Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

· Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

· Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

· Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

· В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

· Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

· Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

· Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

· Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

· Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

· Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

· Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

· Костёр замёрз и угли закоченели.

· Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

· Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

· По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

· Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

· Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

· Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

· Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

· Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

· Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

· Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

· В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

· Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

· Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

· Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

· Летать на костылях непросто, но он научился.

· Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

· И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

· "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

· Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

· Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

· Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

· Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

· Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

· Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

· Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

· Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

· В горницу вошел негр, румяный с мороза.

· Папа Карло вырубил Буратино.

· Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

· Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

· Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

· Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

· Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

· Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами · Пушкин был чувствителен во многих местах.

· Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

· Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

· "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность · Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр · Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается · Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье · Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

· Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

· Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[pAe]

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

[P.U.Z.O.]

[pAe]

[$m1Le]

шутка???

02_cvetok_116196.jpg

[Shtirlic]

шутка???

 

баян..

[ЛЕКСА]

$m1Le

Жень, бедная мазда

[sterv@]

Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был

официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил

Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до

упада.

 

Выдержка

 

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853.

Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать

столкновения.

Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...

 

Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам

изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.

 

 

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15

градусов на Юг, что бы избежать столкновения.

 

Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля

военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой

курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

 

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво

рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать

столкновения.

 

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан

Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln"

Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль

североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных

крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других

вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую

минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к

выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего

курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем

вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу

безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой

приказ и освободите нам путь".

 

Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три

человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и

немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“

von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной

связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка

А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место

в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать

какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего

сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о

прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз

прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить

ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет

лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для

сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей"

[MazdaS]

[MazdaS]

[PRO]

Чтобы стать звездой, достаточно четко отрепетировать одну лишь позу

 

[$LV$]

ржу

[Hayabusa]

ПэрисСукаКлевая