Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Химчанин]

Ну что тут еще сказать,наркотики-зло <_<

http://www.webpark.ru/comment/75687

[Роман2206]

Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! "

[CrestFM]

[Саша КГБ]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика

из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину,

которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина

признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие

накопителя туалета...

 

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

[OS]

http://twitpic.com/4y5vaj

[Modrich26]

вы что гоните что ли)))

[Airbus]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает "металла" диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

 

Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, супер-герой какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена - Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!?.......

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Да какой-то му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к, вот и летает!....... Поймайте и спросите у него, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер.

- Какая сила?....

- Какое летательное средство??? Он же не может на стуле летать!!!......

- Так у него шарики к стулу привязаны.

 

( Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязался яйцами к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.)

- Его что, Господь в воздухе, за яйца держит?!.....

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр............( политкорректно отвечает борт.) Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр...... Видимо, они надуты легким газом.........

- Откуда у него там взялись шарики?......

- Это вы мне, сэр?.......

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?..........

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так............... Он белый или черный?............

- Он синий.....

- Кэптен? Что значит - синий?...

- А Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать........ Без самолета.......

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший "летчик-курсант" стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. Второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под "пыткой" он начал приходить в себя, (в смысле массаж). Самостоятельно уже стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово!...... То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Loner]

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал...

Жена вся извелась, все морги и больницы обзвонила, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

- Вася! Это ты?! Что случилось?! !

- Ничего не помню... Помню только... что СПИЧКИ... прикурить попросили.... :blink:

[ЁлкО]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

 

— Конечно, что случилось?

 

— Пап, а сколько ты получаешь?

 

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

 

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

 

— Ну, вообще-то, 500. А что?

 

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

 

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец

продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:

«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

 

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

 

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

 

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком

коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей

утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто

действительно нас любит, самым близким нашим людям.

Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас

кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно

большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.

Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

[ПУZO]

Мораль

НАдо бы прислушаться к словам. Есть доля правды.

[ЁлкО]

Я сам после этой истории заскучал за семьёй и домой захотелось.

[ПУZO]

[pyyyx]

да, сильная тема!

[Veltasurh]

я знаю что ... тьфу... мир уже не спасти)

Изменено 17 мая, 2011 пользователем Veltasurh

[ЁлкО]

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз, не понимая, что он вырывает ее. В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца..... с глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои пальцы вырастут снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил; он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками...... сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины - ребенок написал 'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'. Этот человек совершил самоубийство. Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна. Проблема сегодняшнего мира в том, что люди используются, а вещи любимы. Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ!!!

[Амур]

грустная история (((

[ПУZO]

Папа, когда мои пальцы вырастут снова?

Слушай, реально грустные темы пишешь. Страшно читать ))

 

Давай что-нибудь по-смешнее!

[ЁлкО]

В ремонтной мастерской:

- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .

- Чего, сосет плохо?

- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

[Airbus]

Обязательные атрибуты американского кино

 

 

1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.

2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.

3. Большинство собак - бессмертные.

4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.

5. У каждого, кто выходит из супермаркета, из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.

6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи.

7. Нанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.

8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться:

никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.

9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.

10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.

11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.

12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.

13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.

15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.

16. Почти всегда комиссар полиции - негр.

17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно.

18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.

19. На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.

20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.

21. На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".

22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.

23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.

24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.

25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.

26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами.

Причем количество выстрелов без перезарядки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина.

27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.

28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".

29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязательно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.

30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.

31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.

32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.

33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.

34. Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.

35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.

36. Полицейских обязательно заставляют проходить психологические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.

37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.

38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.

39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.

40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

[Hayabusa]

[ПУZO]

пилят в открытую ))

[ЁлкО]

[Александр Сид]

 

талантливая девочка со стихотворением про бабушку

[AmoraloFF (stalkerteam ЗЗ)]

....Иван Иваныч говорят утонул...... Странно... Вроде и по гороскопу "Рыбы" и по жизни говно, как человек.

[Николя-GR]

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в

котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен

демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,

собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

 

Претендент 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и

потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в

сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к

деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в

том, что грабитель достиг 21 года.

 

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и

предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с

правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они

и расстались.

 

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был

взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,

указанный в правах:

 

Претендент 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне

машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер

позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о

такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

 

Претендент 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,

и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде 'Эта аграбление,

зосуньте все деньги в покет', после чего смиренно встал в очередь к

окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он

писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись

через дорогу в Wells Fargo Bank.

 

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой

протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка

сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не

блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так

как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому

он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of

America.

 

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка

незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.

Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

 

Претендент 5

Один английский водитель был засечен автоматическим

радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию

на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто

послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил

конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников.

Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция

была оплачена в тот же день.

 

Претендент 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении

наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.

Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно

оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а

в этом случае ордер ему не нужен. 'Полная ерунда' - сказал Янсен, - 'я в

той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? ' С этими

словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане

куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку

минут пять судья с трудом не мог сидеть от хохота.

 

Претендент 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении

Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у

него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля

- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис

вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал 'Жаль, что я

не отстрелил твою пустую башку! ', правда тут же быстро добавив 'Если

бы, конечно, я там был:' У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,

что 30 лет будет в самый раз:

 

Претендент 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на

наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,

установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,

полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько

секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера

упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.

Сент-Луис, штат Миссури.

 

Претендент 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин

звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один

из них заорал: 'Никому не двигаться!!! '. Когда его напарник дернулся к

кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

 

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких

сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего

прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес

первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую

компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с 'серией

маленьких пожаров' (тут надо понимать, что в английском 'огонь' и

'пожар' обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

 

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он

употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин

обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что

исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии

имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет

'желательность' или 'допустимость' каких-либо видов огня. Так что

страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с

долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за

'сгоревшие' сигары.

 

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку

сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На

основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он

был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного

имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000

долларов штрафа.