Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[anti]

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -

разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого

назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот

борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке

встречать! Всем героическим взводом!

 

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по

привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине

самолетом.

 

- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со

стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на

улетевший борт.

 

- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем

Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.

 

- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво

рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас

разберемся.

 

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,

проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера

телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких

горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с

одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого

за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров

в родную столицу до Нового года!

 

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим

сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

 

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному

шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа

оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,

спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

 

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо

"крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их

криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее

никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и

стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке"

с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У

одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго

газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий

резиновыми пулями.

 

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным

действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

 

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

 

- В чем дело? - поинтересовался командир отряда.

 

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

 

- Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил

шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с

вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в

милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

 

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из

салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры

проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в

Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

 

- Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

 

Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на

обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к

спасительной трассе.

Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к

покорно открывшейся двери.

 

Главарь начал сразу.

 

- Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам

три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, -

быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,

выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган,

поигрывая "макарычем".

 

Парасюк из темноты поинтересовался:

 

- Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то

у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса

иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

 

- Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут

разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни

будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась

елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел

нахальный подонок.

 

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

 

- Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло"

собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

 

- Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и

включая свет.

 

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от

удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не

видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом

автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с

тихим стоном улегся на грязном полу.

 

- Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. -

Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в

автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

 

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица

была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между

креслами. Автобус двинулся дальше.

 

- Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря

арестованной банды.

 

- Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался

разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни,

думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

 

- Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок

заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

 

Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали

разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили

милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся

дальше.

 

- Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради

бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,

вот тебе истинный крест!

 

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о

бумажное полотенце и поинтересовался.

 

- А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся

экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего

военным снаряжением.

Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.

Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть

автобуса. "Пазик" покатил дальше.

 

- Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора

бывший владелец бейсбольной биты.

 

- Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить

"В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.

Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится.

 

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную

песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область

ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера".

 

- Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.

 

- В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в

духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

 

- Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас

монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в

храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

 

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели

бандитов к ящику для пожертвований.

 

- Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные

деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.

Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро

довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз

попадетесь, то пощады не будет.

 

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты

молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,

вышли.

Автобус с омоновцами поехал дальше.

 

- Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед

удаляющемуся "пазику". - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на

кусочки порежу!!!

 

- Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! - вторил

главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они

не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

 

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,

недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный

"уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами.

 

- Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда

прибыли в столицу, где зарегистрированы?

 

- Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже

привычно скулить главарь банды.

 

- Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в

адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось.

Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а

у нас с культурным досугом беда!

 

©mail.ru

[Shtirlic]

Мужчина в женском коллективе и женщина в мужском

Среди баб...

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!

Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

 

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.

Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Shtirlic]

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались 'тулуп' и 'кушак'.

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же 'летит кибитка удалая'. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, КОГО?

Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом.

То, что по правилам тогда должно было быть 'браздов', детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.

Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ЯМщик!) оказался сидящим на 'пятой точке'.

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[vak156]

http://www.mforum.ru/phones/tests/038358.htm

смотрите видео!

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

http://warnet.ws/news/11605/

 

отличные анти плакаты

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

Несколько слов о Москвичах

 

1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!

2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!

3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.

4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.

5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.

6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.

7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.

8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.

9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.

10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.

 

15 фактов про питерцев

 

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

[MazdaS]

[MazdaS]

гоа мать его

 

[Shtirlic]

01 (21).jpg

[Shtirlic]

[Dantist]

vak156

Вах какая машинка на видео! Уроды лак портят своим бокалом сраным и вискарем!!!

[vak156]

Вах какая машинка на видео! Уроды лак портят своим бокалом сраным и вискарем!!!

Точно, сволочи...

[DЭN]

Мнение немцев о русских машинах ---РЖАЛ

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству

 

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

 

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

 

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

 

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.

Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

 

Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

 

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.

Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

 

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

 

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!

За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

 

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

 

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.

Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

 

Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.

В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

 

Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

 

Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?

Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

 

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

 

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

 

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался.

 

Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

 

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).

Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.

 

После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

 

С уважением, Г-н Мюллер.

 

 

 

 

 

[/b]

[Мерзавец]

это Mazda3

 

[vak156]

[Мерзавец]

vak156

2 стр назад было

[Duran]

vak156 очень хороший розыгрыш

[vak156]

vak156

2 стр назад было

Ну и хрен с ним...

[Мерзавец]

vak156

2 стр назад было

Ну и хрен с ним...

и в правду

гори оно огнём )))