Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

Ba1tazar · 16 февраля, 2011

Звонок не заказывали?
http://www.buried-film.ru/

Вот здесь намного круче. Через раз перезванивают. Страшно!!!

подскажите еще какиенито сайты с звонками...

еще был зенит вроде.

Sanches · 16 февраля, 2011

Выводы

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат МАТ, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить МАТ, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.

xaxol_new · 16 февраля, 2011

Екатеринбург ул.Посадская=)

Николя-GR · 16 февраля, 2011

вот чёт откопал. варнинг: мат в наличии...

-----Original Message-----

From: Сергей Ткачук [mailto:*******@************.ru]

Sent: Monday, September 15, 2003 7:43 PM

To: ***********

Subject: (no subject)

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым

знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил

описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей

жызни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком

он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от

какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают

неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То

исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился

и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,

ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему

подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли

дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому

обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту

записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево

поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся

блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые

писюну

нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в

канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того

учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он

ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а

через равные

промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами,

изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза.

МАТ там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими

несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой

любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из

каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я

понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по

совместительству

наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён

героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять

зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим

фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,

превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало

навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа

"Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в

етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,

забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а

молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у

некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и

головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То

исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер

нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе

вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.

Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью

ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать

рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону

выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое

ебало, как будто он всю сука ночь ловил Чорную рыбу с зелёными

всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с

подкашивающимися

ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип

основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное

- втыкалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей

в пол, корчила непонятные лица. Дусей, хстати, она была чиста формально,

паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на МАТ".

В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и

по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда

вместо титьки тыкалась рожей маме в сраку - но тут в планы естественнаго

отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл

на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще

последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую

бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в

трёхцветную лопоухо-косоглазую жуть, она начала двигацца и МАТ ты её

поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже

срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд,

значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически

с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни

с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и

напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в

зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно

щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в

стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,

въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала

щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять

замирала с таким ебалом типа "во, МАТ: где ето я?..", снова

задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету,

падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -

шерсть

дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы

кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая

такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя

походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -

проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской

болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,

нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно

тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша

наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела

нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки

на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей

пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно

признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша

впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю

ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке

на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей

остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил

внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один

глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже

чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского

стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в

голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с

присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся

пролетела всего-то метра

полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето

на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда

гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно

сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный

пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского

попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец

какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, МАТ заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение

недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ":

писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть

педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная

облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала

гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы

заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы МАТ - сидел в углу клетки, таращил

полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой

ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем

наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,

сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука

ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических

терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с

мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -

действительно МАТ заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к

выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать

звуку проезжающего

трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,

круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом,

как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских

свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была

припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние

остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в

ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с

крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и

в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,

чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила

напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло

к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и

по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё

это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки

Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой

последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером

опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно

охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей

на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к

Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но

в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую

хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку,

неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям

промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,

Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей

голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого

инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на

домочаццев.

Choc-ice · 16 февраля, 2011

Разговаривают три мужика. Один:

- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...

Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...

Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?!

Третий:

- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?

А что ты пишешь?

Письмо девочке.

А в каком предложении?

Какаишь ты красивая..

Николя-GR · 16 февраля, 2011

Должностная инструкция программиста

1. Обязанности

1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).

2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Гуртовщики Мыши

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам на Ошибка! Закладка не определена. и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Чайник для пользователя WINDOWS 95/98

1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.

Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников, если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.

2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя булькания для встроенных в новый Чайник динамиков булькания.

3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.

FEATURE!

Теперь Вы можете заменить звук булькания любым другим звуком из коллекции звуков для замены булькания, поставляемых на отдельном CD-ROM после того, как Вы зарегистрируете Ваш новый Чайник.

TROUBLESHOOTING:

Q. Мой чайник не закипает.

A. Возможно, вы выключили громкость булькания кипящей воды?

Q. Могу ли я подключить свой Чайник к сети?

A. Следите за обновлением драйверов Чайника.

Q. Почему у Чайника не открывается крышка?

A. Это особенность Вашего нового Чайника.

Q. Сколько воды лучше наливать в Чайник, чтобы увеличить срок его работы?

A. Чтобы увеличить срок работы Вашего нового Чайника, его лучше не распаковывать.

Q. А есть ли возможность включения Чайника?

A. Нет. Есть кнопка включения. Возможности включения кнопки пока нет.

Q. Где лучше купить Чайник?

A. Лучше купить кипятильник. Спрашивайте Новый Кипятильник.

Q. Как налить в Чайник воду?

A. Обращайтесь в службу поддержки Чайников по месту жительства.

Q. Я спрашиваю, как налить в Чайник воду?

A. Я же говорю, обращайтесь в службу поддержки Чайников.

Q. КАК ЧЕРТ ПОБЕРИ НАЛИТЬ В НЕГО ВОДУ???

A. А Я ЗНАЮ?! Чего вы орете? Идите в службу поддержки, это их вопросы!

BUGFIX:

Обновленный драйвер регулятора уровня громкости булькания. Теперь звук булькания закипевшей воды можно отключить! Звук отключен в установках по умолчанию.

Обновленная ручка для Чайника позволяет держать Чайник левой рукой.

О Ваших впечатлениях, замечаниях и предложениях сообщайте куда хотите.

Телефон и адрес службы технической поддержки Чайников находятся в каждой сотой упаковке.

Николя-GR · 16 февраля, 2011

16 февраля, 2011

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Чайник для пользователя WINDOWS 95/98

1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.

Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников, если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.

2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя булькания для встроенных в новый Чайник динамиков булькания.

3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.

абассака :rofl: :rofl: :rofl:

LiZzZ · 16 февраля, 2011

olkin · 16 февраля, 2011

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

- Какие люди думают на шаг вперед?

- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Дашуня: мама за компом, не пиши ничего

Юльча: Здравствуйте

Юльча: А ДАША КУРИТ

Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте

его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

- Азиаты говорят, что используй название года кролика или кота - не принципиально.

- Вот так они и жаркое готовят.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его!

Америка - страна равных возможностей. Россия - страна неожиданных вероятностей.

Не клацай зубами, спугнешь головку.

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать.

Принцы, принцессы... Вот, у моих знакомых трёхлетняя дочка на полном серьёзе заявила, что она принцесса! А принцессы не какают. И отказывалась какать несколько дней.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр :)

-Пап, ты не видел мои синие таблетки?

-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!

-Какая?

-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Агенты выехали из базы.

- Что?

- Мясо выпало с пельменя.

- ЧТО???

- Родители свалили на дачу, бл*ть!!

Знаете почему мужчина в доме должен все уметь чинить!? потому что он, сука, все и ломает!

Мечта идиота увидеть как в каком нить из фильмов про зомби, персонаж одевает костюм рыцаря и шлем, что будут делать зомби?

В последнее время стала думать, что у меня едет крыша, потому что я слышала голоса... боялась долго, пока не прислушалась. оказалось, что колонки от компьютера принимают радиоволны и очень-очень тихо воспроизводят радио "Маяк"...

- Как твоя простуда?

- ТЫ СЦУКО! Хуле мне насоветовал?!

- Дык аспирин-комплекс, он помогает...

- МАТ, у меня теперь нос вообще горит ашпесдец!

- ?!?!

- Ну, я пакетик этого аспирина занюхал, а он жжот ебануцца!

- О_о Ты феерический долбоеб!

А вообще лучше всех меня понимают мои носки: они тоже всю жизнь мучаются в поисках своей второй половинки.

МНЕМОНИК · 16 февраля, 2011

отличный перевод :good:

Alesio Life · 17 февраля, 2011

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами- хорошо, а без денег- плохо. Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра, был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче- вице-президент в банке при«Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и«бабло» под присмотром бати! И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и«Роснефть», и Внешторгбанк были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю стебался, а вот Челси бы не стал, он мне нафиг дался....

Я купил бы паровоз и вовсю стебался, я б на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну- Родину, Россию!

yurec30 · 17 февраля, 2011

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

OS · 17 февраля, 2011

Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:

- Отдай же ты мяч Ашотику!!!

Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:

- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!

Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:

- Ну ты и мудила!

- Но тренер, я же гол забил!

- А Ашотик утонул!!!!

Химчанин · 17 февраля, 2011

Майд ин Раша :rofl: )))

http://rutube.ru/tracks/4086579.html?confi...62b79299e7b6c7e

ПУZO · 18 февраля, 2011

Karlito · 18 февраля, 2011

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

olkin · 18 февраля, 2011

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...

Эх. Ща как задам философский вопрос.

Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Ванька-встанька... Ванька-vs-Танька... вот оно чё

- На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=)

- Солнце сцуко издевается!!!

Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"

Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.

Химчанин · 18 февраля, 2011

:rofl: :rofl: :rofl:

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, млядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, млядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет млядь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет млядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! -

Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, млядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, млядь, НА ВЗЛЁТ !!!

zme · 18 февраля, 2011

:rofl:

А про солнце надо запомнить )))

Николя-GR · 19 февраля, 2011

Stasovsky · 19 февраля, 2011