Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[z]

И тебе советую-сейчас придет грозный ноупафос и скажет нам что мы несмешные ботаны и клеймит нас позором )))

да не такой1 уж он и супер дерзкий)))

не парьтесь, он не со зла))

[anti]

женская сучность

[quar]

Плюшевый на 7-ом небе от ЩАСТИЯ!!!!

 

[anti]

предыдущая фотка

©anti

 

 

ссылочка на небольшую кучу прикольных машинок

http://fishki.net/comment.php?id=16009

[MazdaS]

[nopafos]

И тебе советую-сейчас придет грозный ноупафос и скажет нам что мы несмешные ботаны и клеймит нас позором )))

ток прочитал....

извини вообщем

[P.U.Z.O.]

Японские игрушки

 

 

[z]

жестко для рыбалки.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

 

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

 

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана.

 

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. рипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

 

- Мужик! Пых-пых-пых! МАТ! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –

не видел? Хрррр!

- Ротвейлера? – я закурил.

- Точно! Пых-пых! Хрррр!

- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.

- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.

- А вот МАТ его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

- Чего он ломанулся-то?

- Блять! За шариком!

- За каким Шариком?

- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

 

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

 

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и МАТ Шарик лопнул – можно ехать.

 

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

 

- И вдруг. Смотрю. МАТ! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. МАТ Даже машину не закрыл!

- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?

- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – МАТ отстанет.

 

- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.

- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.

- МАТ Слушай! А машина?

- Что за машина?

- Джип. Паджера. Может я ....?

- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.

- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – МАТ, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один МАТ не уеду. Год жить буду.

- Найдем.

 

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг

заорал:

- Ну что, сука?! Нашароебился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

 

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

 

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар

[z]

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

 

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

 

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

 

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю.

 

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

 

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

 

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

 

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

 

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

 

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

 

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

 

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

 

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

 

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

 

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

 

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

 

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

 

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

[MazdaS]

выходит Кай из спальни снежной королевы

- не Ice

[R1]

... ted&search

мульт "на краю земли"

если было- сорри

[Юська]

R1

видела...но с удовольствием еще раз посмотрела

[buzz]

z

про шарик знатный рассказ!

[z]

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.

В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.

7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).

Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог:

- Родной, так ты минетик хочешь?

- Конечно!

- Так сколько тебя ждать?

- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?

- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....

Мораль: Смотрите набираемый номер...

[MazdaS]

На перекрестке. Старушка:

– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

– Зеленый, бабуля!

– Переведи, пожалуйста!

– Ну, это... как его... GREEN, по-моему..

[Tat@rskY]

Много трафика, но местами улыбает.

короткометражный документальный фильм Трансформатор.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic115961.html

[MazdaS]

[MazdaS]

офигеннная реклама икеи

[Мерзавец]

[anti]

вот они недостатки коротких свесов...

[z]

Случилась со мной хрень неординарная.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:

- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."

Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

 

Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну спокойно, щас все пройдет". На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

"Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой

[z]

Лекция по психологии.. Второй семестр..

Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..

Студенты немного растерялись:

- Алексей Михайлович!

Тишина. Студенты опять:

- Алексей Михайлович, вы уснули!

Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:

- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!! Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.

Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..

Группа в шоке:

- Петя!!.. ты че делаешь?????

- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..

- Петя, да ты е%анулся!!!!

- Да ладно, чуваки.. обхохочешься!.. прям на лбу у препода.. солдатик в ж%пе!!.. ха-ха!..

Тут Алексей Михайлович открывает глаза.. Петя кидает мел и хихикая мгновенно смывается на заднюю парту.. Преподаватель не торопясь достает платок, спокойненько вытерает лоб и продолжает:

- Так вот, господа студенты.. Теперь вы понимете что такое подсознательное и что такое глубочайшая психологическая травма?

[Ne_Zloi]

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.

В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.

В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.

В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.

В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.

В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.

В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.

В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.

В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

[Detka]

Бои без правил... ...возможно боян

 

[MazdaS]