Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[vopo]

Brandr на костях пляшет :rofl:

[Ustas]

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

[Катэ]

зачетная подборка фото!!! мож кто и видел..но ЕСТЬ там парочку фоток..ну просто шикарные!)))))) поднимает тонус и натсроение)))

вСЕМ СЛАДКИХ СНОВ!

[Химчанин]

:rofl:

[vopo]

Котэ умный:

 

http://icanhascheezburger.files.wordpress....lloon-climb.gif

[Stone]

http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337

[Анна78]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/09/28/284...35b1634098e.jpg

[OS]

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний

 

 

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

 

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

 

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

 

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

 

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

 

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

 

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

 

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

 

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

 

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

 

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

 

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

 

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

 

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

 

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

 

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

 

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

 

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

 

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

 

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Свидетели аварии прилагаются.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

[ПУZO]

 

 

 

[Stasische]

[ПУZO]

 

 

[Юлькин]

:rofl: :rofl: :good:

[Химчанин]

Гы :rofl: Анекдот наяву Возвращается муж из командировки... :)

[ПУZO]

Блин, ну тему же с Лужком сейчас все жуют )))

 

 

[CrestFM]

Яплякаль!!!!!!!!!!!

[Dariel]

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

 

- как бы мне так культурно послать чувака?..

- "Отъеб...тесь, сударь!"

 

- Я куплю тебе цветы ,поняла, блять? А ты говоришь,что я не романтичный,дура тупая!)))))

 

-Ты плакала? -С чего ты взял? -Губы солёные...Нет бл..,селёдку жрала..

 

только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.

 

У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций

"Вести себя, как муд...к"

 

-обожаю тебя

-за что?

-за все.за то,что ты есть.

-фуу...это банально.

-ну ладно.за сиськи.я люблю тебя за сиськи!

 

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?

-Сдох от счастья

 

Она: Я тебя любиль!!!

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

 

испытываю весь спектр эмоций: от 'ниху.. себе' до 'еб..твоюмать'

 

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть

 

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

 

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!

- я нужен военкомату, блин, я счастлив!

 

Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на шубе

 

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

 

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того,что она в самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо"

 

Как же меня бесят, бл..ть, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонятна домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пизд...ть им волшебных синих бабочек

 

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?

-По бабам ходил

 

почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.я же в штаны не лезу и не спрашиваю:И это всё?!

 

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"

 

Мама! A правда я такая страшная?

Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

 

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

 

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не наполучав при этом пизд..лей

 

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета... Я занялась .....настройкой интернета)))))

 

Знаете кто такой настоящий друг?! это человек, которому если ты скажешь, что оденешь трусы на голову вместо шапки, ответит не как все " Ты че дура? " , а " ху...е?! Будем вместе так ходить!!!"

 

А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей". всем бабам жизнь сломал.

 

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.

- Давай.

- С тобой я выйду из комнаты,

С тобой я в неё войду.

Не верю, что жизнь наша прожита...

- Скуби-дуби-ду.

 

хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу)).

 

Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя…

 

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.

 

Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 

Звонок в 3 часа:

-А у вас случайно под окном стадо баранов не пробегало?

-А ты что бл... отстал?

 

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.

 

почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

 

На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя- а ты от Maybeline.

 

В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам.

 

ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"

 

- я не люблю тебя

- я тебя тоже

- с первым апреля, зай)

- с реальностью, дура

 

детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?

 

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

 

 

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка

 

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

 

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

 

ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!

 

 

Женская молитва...:

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....

 

 

Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.

 

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира

 

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

 

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

 

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

 

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

 

 

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

 

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

[VanityFair]

:rofl: :rofl: :rofl:

плакалЪ

[Юлькин]

:rofl: :rofl: :rofl:

[paradis]

 

Цитата(paradis @ 1.10.2010, 16:51) <{POST_SNAPBACK}>

[nikitochka1987]

http://irc.lv/video?id=wNwsUel14Zkf

[paradis]

http://irc.lv/video?id=wNwsUel14Zkf

чуть не лопнул))

[VasUlja]

Вот, прислали мне тут почитать... забавно... кто автор, не знаю...

 

Про царя-молодца, с повозками борца

 

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

 

 

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

 

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

 

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

 

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

 

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

 

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

 

 

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

 

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

 

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

 

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

 

 

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

 

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

 

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

 

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

 

 

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

 

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

 

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

 

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

 

Только видишь ли, майн МАТ,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

 

 

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

 

 

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

 

 

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

 

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

 

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

 

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

 

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

 

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

 

. . .

 

* * *

 

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

 

* * *

 

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

 

. . .

 

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[Химчанин]

[CrestFM]

— Сколько вам лет?

— А сколько дадите?

— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

[ПУZO]

Зачетно!