Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[AndreMalone]

О чем мужчины молчат в постели:

 

 

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

 

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

 

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.

И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

 

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

 

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

 

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 

 

 

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

 

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

 

Леха.

МАТ как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

[AndreMalone]

Иногда подающего заявление просят описать произошедшую

аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов,

подчерпнутых из таких заявлений:

 

- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что

оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

 

- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо

в лицо моей жены.

 

- Человек был по всей дороге и я должен был вилять

несколько раз перед тем как стукнуть его.

 

- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к

обрыву.

 

- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и

врезался в дерево, которого у меня нет.

 

- Другая машина столкнулась с моей без всякого

предупреждения о своих намерениях.

 

- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в

противоположном направлении.

 

- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

 

- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

 

- Я провел целый день покупая растения и был по дороге

домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв

при этом мне обзор и я не увидел другой машины.

 

- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в

аварию.

 

- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней

части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал

причиной аварии.

 

- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился

знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог

остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

 

- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди,

я ударил пешехода.

 

- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот

момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.

 

- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою

машину и исчезла.

 

- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял

шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

 

- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до

другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

 

- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я

его переехал.

 

- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с

грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей

машины.

 

- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в

маленькой машине с большим ртом.

 

- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она

сошла с дороги. Я позже был найден в канаве с заблудившимися

коровами.

 

- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с

его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

[Eyes]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

Я Вам очень благодарен, но хотел

бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

[Eyes]

ПОЦЕЛУИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

 

 

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

 

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

 

 

 

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

 

 

 

ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Одним из партнеров является знамя части. Целуется, наоборот, часть знамени. Войсковое знамя целуется ПОРОТНО в три этапа:

 

 

 

1. Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.

 

2. Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.

 

3. Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

 

 

 

ПЬЯНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и так далее до дома.

 

 

 

МЕДИЦИНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

 

 

 

ПОЦЕЛУЙ СТАРОДЕВИЧИЙ. Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

[Eyes]

- Моя девушка как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

[Benitez]

только не ломайте ящик

 

http://pr.uz/konkurs/now

[Brandr]

))))))))

Собака.jpg

Би Лайн.jpg

Зайка.jpg

Возд. лимузин.JPG

[RoZetKa]

http://monk.com.ua/images/articles/2006 ... 9118_1.gif

[Eyes]

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

[Криска]

ИЗ ОТЧЕТОВ КРЕДИТНЫХ ИНСПЕКТОРОВ

 

- У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.

- Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.

- Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама».

- Заемщик находится в состоянии токсического состояния.

- Клиент при заполнении анкеты заснул.

- У клиента разные глаза.

- Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.

- Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.

- От клиента чем-то пахнет.

- Бомжи пришли за кредитом!!!

- Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.

- Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №…

- Места работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.

- Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.

- На пальцах наколки. Один в форме доллара.

- Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.

- Статус владения жилья – иное: иногда ночует дома.

- У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.

- Клиент с отметинами на лице в виде побоев.

- Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

- От клиента исходит непонятный запах – или алкоголя вперемежку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.

- У клиента пузыри вокруг головы.

- Справка 2 НДФЛ размыта – клиент утверждает, что случайно постирал ее.

- У клиента на костях вытатуированы буквы. Или это 4 цифры – по одной на каждой.

- Клиент утверждает, что он глухонемой!

- Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.

- Клиентка пришла в рыжем парике. Свои волосы черные.

- Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

[PRO]

СТЫРЕНО С НОУНЕЙМА!

Это кароче, эксклюзивная тема, из жизни, может вас зацепит.

 

Получили мы от финских защеканов из FINNAIR контейнер с барахлом для работы. Там была вложена картонка

 

 

от их логистов или грузчиков, это типа они решили стебануццо над нашими хоккеистами на олимпиаде. Наши пропёрлись и выдали свой креатифф

 

 

После этого нам пришла официальная бумага с фотографиями

от руководства какого-то отдела FINNAIR - они уволили несколько

грузчиков своей канторы, занимавшихся этой фигнёй и просят разобраться

в ситуации и наказать своих (типа уволить) :))))))

[Rainbow]

 

МАЗДА3-КЛАБдотРУ на отдыхе

 

[Eyes]

а что сразу собаки?

[balamut]

Eyes

а чем тебе собаки не нравятся? я в год собаки родился

[Eyes]

http://www.ericmcerlain.com/offwingopin ... 005778.php

[balamut]

http://www.skypomania.ru/playcasts/view ... 53de753ad9

[DЭN]

Eyesофигеть мощная тема

[Юрий]

Eyes

Жесть, просто нереально!

[Rainbow]

Eyes

ноу комментс:)))))

 

[Криска]

Костюмчик для нашего Глаза на предстоящий Новый Год )))))))))

[Katrisha]

Rainbow Ржунимагу. Это наш Раба-глаз в детстве

[PRO]

Вот как получаются СМАЙЛЫ!

[balamut]

))

[PRO]

 

[balamut]

http://www.metacafe.com/watch/68911/fas ... _it_looks/