Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[FresH]

[Мэри]

Прикосновенье нервных рук,

Ее груди полукасанье,

Улыбки бледный полукруг,

Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,

Полузаметное объятье,

Полусплетенье ватных ног,

Полурасстегнутое платье,

Вес тела на одной руке,

Другого тела жар упругий,

Пятно румянца по щеке,

Освободившиеся руки,

Иссиня-черные зрачки,

На миг застывшее мгновенье,

Нетерпеливые тычки,

Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,

На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат,

Имбирно-мускусная нота,

Под горло сладкая слюна,

Полутона и полутени,

Полузатекшая спина,

Полусведенные колени,

По телу спазм во всю длину

И возле уха слабый голос:

" Вам выходить через одну?"

День. Улица. Час пик. Автобус

:rofl:

[Lordd]

ПРИМЕТЫ

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало .

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попа - к приключениям...

[nikolson]

ПРИМЕТЫ

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало .

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попа - к приключениям...

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало . :clapping: :rofl:

[Kostya New]

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые

парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.

Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:

- Вы, кто такие!

В ответ (испугано):

- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,

поднимая ствол в небо:

- Ну, тогда на старт!

 

Останавливает наркоман такси:

- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?

- Домчу!

- Ну, так мчи!

 

Корреспондент - старожилу:

- Вы прожили здесь всю жизнь?

- Нет еще!

 

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8

детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -

умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,

постоянно консультируется с астрологом, имеет двух

любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10

мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до

полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,

каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,

ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы

посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига

ван Бетховена.

 

- Кyда постyпаешь?

- В медицинский.

- В какой?

- В педиатpический.

- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

 

Один голубой рассказывает другому:

- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

[Kostya New]

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в

Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич

2. Возpаст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.

Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.

5. Обpазование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.

7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная

стоимость.

8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция

кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей

кваpтиpе.

9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.

10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.

11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам,

втоpникам и четвеpгам.

12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо

они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем

fast-food.

13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы

здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя

чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y

вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ

был бы дpyгим.

16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не

имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в

лотеpее.

17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с

обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не

пpочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но

попpобyйте доказать обpатное.

19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация

пpотивоpечива:

1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy

2. Долги

[-=69=-]

Женщина - ЭЛЕМЕНТ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: ЖНЩИНА

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может

неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность

варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством..Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого

качества..МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга.

[LiZzZ]

[Hayabusa]

[Lordd]

Женщины - как дети , чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

[Lordd]

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге .

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

[МНЕМОНИК]

[Alesio Life]

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

 

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".

Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.

 

С уважением, Служба поддержки

[Arhim]

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.

Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

[Oposum]

Цитата(FresH @ 5.10.2009, 17:25) <{POST_SNAPBACK}>

[Alesio Life]

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[nikolson]

>> >> Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, секс будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

>> >> Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую - лиса, о класс - секс!!!

>> >> Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

>> >> Волк - а давай повесели нас напоследок!

>> >> Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

>> >> Волк лежит, сдыхает и думает: "Б%&дь! жрачка была, секс был! Нет , б%я, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

[alexshu]

[nikolson]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять!

Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают. Заяц:

- Сало - съебалось!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять!

Кабаны останавливаются. Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - съебалось, проблема - осталась!

 

 

 

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у

четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников

всегда болит жопа.

[Мэри]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять!

Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают. Заяц:

- Сало - съебалось!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять!

Кабаны останавливаются. Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - съебалось, проблема - осталась!

 

:rofl:

 

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у

четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников

всегда болит жопа.

[Spanky]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

 

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

 

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол.

И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он

пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

[guruVRN]

Для IT'шников ... :-)

 

http://itblogs.ru/blogs/humor/default.aspx?p=2

*********************

 

Голь на выдумки хитра Утром пришел на работу и узрел чудо инженерной мысли!

 

Предыстория:

После компиляции некоторого проекта необходимо прогнать автотест, состоящий из нескольких очень долгих скриптов(по несколько часов каждый).

 

Автотест был запущен один раз.

 

Утром следующего дня тестировщиков ждал MessageBox с уведомлением об исключении 0xC0000005 .

 

Проведено исследование явления

 

Проанализированы логи: ошибка произошла в 19.46 предыдущего дня, то есть через 6 часов тестирования.

известно, что тест длится десятки часов — начинать сначала очень не хочется.

нажали "Добро" на MessageBox'е — выполнение автотеста продолжилось.

Проведен мозговой штурм на тему "Почему? "

Ответ: ошибка случилась из-за перехода компутера в режим энергосбережения.

 

Проведен ещё один мозговой штурм на тему "Как быть?".

Менять настройки питания во время выполнения теста не хочется.

Да к тому у нет прав на изменение этих настроек. А тот у кого есть права уже уехал.

Предложение изобрести anti-keylock поддержано большинством голосов.

 

Изобретен anti-keylock:

Известно, что для того, чтобы режим питания компутера не менялся, достаточно тыкать какую-нить клавишу на компутере или двигать мышкой.

Единственный автоматизируемый манипулятор, подключенный к компутеру — это "подставка-под-чашку-кофе".

 

Благодаря многозадачности OS "окна.пвх" удалось на стенд загрузить утилитку, которая

с заданной периодичностью выталкивает и заглатывает обратно каретку CD-привода.

остальное — классическая механика.

 

Робот (не побоюсь этого слова) проработал уже больше 14 часов.

 

А теперь прошу любить и жаловать:

 

ЗЫ: без ботинок на столе картонка соскальзывает.

 

(С) rsdn

[Мотяня]

Для IT'шников ... :-)

 

http://itblogs.ru/blogs/humor/default.aspx?p=2

*********************

 

Голь на выдумки хитра Утром пришел на работу и узрел чудо инженерной мысли!

 

Предыстория:

После компиляции некоторого проекта необходимо прогнать автотест, состоящий из нескольких очень долгих скриптов(по несколько часов каждый).

 

Автотест был запущен один раз.............

....................................А теперь прошу любить и жаловать:

 

ЗЫ: без ботинок на столе картонка соскальзывает.

 

(С) rsd

сначала не прочитал про ботинки и долго сидел тупил, для чего же нужны тапки на столе. Коммент про ботинки просто убил................

[nikolson]

Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.

З. Ты кто???

С. Не помню!!! А ты кто???

З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!

С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...

З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!

С. Теперь давай ты меня описывай!!!

З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...

С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?

 

 

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:

- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.

Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:

- Сюда косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

 

 

 

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[SANITAR_RUS]

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.

кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе

Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50),

чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.

Как вам результат?

 

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word

и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

 

Даже Microsoft не может это объяснить.

 

 

3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так

напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.