Героним

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

то есть то, что он в 5 утра проснулся, приготовил поесть-он ещё и мерзкий?)) дефчонки вы зажрались))) ах да) вот ещё что)

девчонки, релаксируйте))

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в задницу и уезжают. Тот берет рацию: — Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. — Поздно,... , я уже палкой махнул.

любуюсь закатом)

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав." Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: — Теперь ты говно, а не Волк. — Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищенный народ.

ноооооооооооооооооооооооооооочь часы подвели) да и ёжик тот ещё проводник в царство ночи)

тех, кто крестиком вышивает-на них лучше не орать))

алкоголики, если что, замечательный народ)) Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

ночь.спать.

—Алло! Здравствуйте! А Машу можно? — А кто ее спрашивает? — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

я на этом снимке фотограф)))

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: — Сколько раз ты согрешил? — Двенадцать. — Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: — А ты сколько раз согрешил? — Пятнадцать. — Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: — А ты, собственно, куда направился? — Назад на землю — за велосипедом. Dark) готов?))

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской поедете?

доброго утра) завтракать!!)

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами... Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было. Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво.

Ну так) в школу пошли, некогда)))