Героним

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову шизанутый, но чтобы он не обиделся? - Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности... Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Муж: — Ты не поймешь. Жена: — А ты объясни. Муж: — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . » Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

спорт нынче-занятие для богатых))

эх, пожрать бы))

ноооооооооооооочь)

- Сколько вам лет? - Не помню. - Я бы дал меньше...

- То, что мы сейчас предпринимаем, решит все ваши проблемы. Это все, что я могу сказать.

зашёл в магазин, посмотрел и вышел. лучше в тырнете новости почитаю))

— Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины. и так постоянно)))

Отец учит сына: — Вот так! ... Мотай себе на ус! ... . — Но у меня еще нет усов! ... — Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы... ПЕРЕМОТАЕШЬ.... Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Правильный ответ Кто-нибудь ответил правильно?)) Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Реальная история: Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду похожую на продукт скрещивания собаки и зайца. Долго думали, как же его назвать. Но пришел "виновник" торжества, который недолго думая вынес вердикт — "Заебака"Но его переубедили, что "собаец" звучит лучше ...

- Я человек отходчивый. Выпустила первый стихотворный сборник, посвященный целительной силе любви и борьбе полов. - Как он называется? - "Дождись, когда уснет, и кастрируй".

нооооооооочь))

Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа - тир, и огонь в нем надо вести на поражение.

- А можно я вас мягко потрогаю за талию? - Но талия гораздо выше. - А разве это может стать препятствием для наших чувств? - Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.

в то время как космические корабли бороздят просторы мирового океана...

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался... В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно поливаем им его трапезу, после которой у него половина морды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

я дома)

это Киев) 200 баксов за месяц сдаётся хатка))

займусь спортом. пойду ка я в горы! надо только пульт от телека не забыть))

Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! " Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: —АЙ ! ! Мужик отвечает: —Спокойно, я его держу.

осень) Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.