Dan Jr

Шоу оплачено Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка :)

devochka_ira, не злитесь) лучше покажите ваши "шузы". у нас тут в них фетиш)

ботинок в рубашке)

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево? - Знаю - дуб. - Понял, расти дальше.

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог? Таня: Давай Weyland: пожалуйста! Weyland (2221 23/11/2008) Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно? Alienka (2236 23/11/2008) Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю... Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!

- Милый, я скучаю... - Ну мне тоже с тобой скучно. Зонтик Осенью мы с мoей девушкoй пoкупали в секс-шoпе себе игрушку - ПИПИС. Из великoгo мнoжества пиписoв я выбрал парoчку аккуратненьких, oднакo oкoнчательный выбoр был за любимoй. В результате мы купили нечтo - oгрoмных размерoв рoзoвый фаллoс, весь такoй жилистый, и вooбще дoвoльнo страннoй фoрмы, рабoтающий oт батареек. Мнoгo приятных вoспoминаний связанo с этим удивительным предметoм, oднакo речь не oб этoм. Наигравшись сo временем этим пиписoм, мы егo забрoсили, и oн благoпoлучнo прoлежал пoлгoда дoма у мoей девушки, в шкафу среди белья. Вчера егo нашла ее бабушка. Она пoлезла зачем-тo в шкаф, дoстала егo, и принесла маме (кoтoрая в этoт мoмент oтдыхала за чашечкoй чая пoсле нелегкoгo трудoвoгo дня) с невинным вoпрoсoм: - Ты не знаешь, как oткрывается этoт зoнтик? Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять. - И? - Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно: - Наташенька, тебя все таки стошнило? Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? С одного из женских форумов: (речь идет о том что раздражает их в муже) Lady: А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (типа микрофон) и говорит: - Пару слов о вашей работе... Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: - Авторизация пройдена... Ледниковый период 3. Белка выбирает между орехом и самкой, долгая пауза. Рядом муж с женой сидят. Муж: - Не ведись!!! - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! ! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: - Дед, за что? - Не чавкай! Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет ложкой по лбу. Бабка: - За что??? - Я же сказал, не чавкай! Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка: - А сейчас за что? - Как вспомню, аж бесит. Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

развлекайтесь) *картинка кликабельна) Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная.

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик! - Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Едем с другом в машине... Я за рулём, он на переднем пассажирском сиденье, и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю - втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог: - Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку! - Ну воткни свою в мою - мы же друзья...

18Style, ситуация следующая некоторые ресурсы против размещения своего материала и потому картинка отслеживается при размещении на другом сайте и баниться выставляя этого "котенка". учись, студент!© )))