Dan Jr

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард? Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... ------------------------------- - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". ------------------------------- Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с. ------------------------------- B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба. ------------------------------- К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: - У вас моносеть? Бухгалтера, от души: -Можно, садись. ------------------------------- - Привет! ты Олег? - Дарова! ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? ты то кто? - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!! Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший хуй бы из тебя получился...

- За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень. - Да достал он всех: наа его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. - Вот пидорас ---------------------- Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце... ---------------------- Антикиса: мУрРр какой мИлЫй ник У тя! Застенчивый ёбарь: *краснеет* Антикиса: =)))))))))))) Застенчивый #барь: *присунул Антикиса под хвост* Антикиса: мудАк бля озАбочеНый!!!!!!!!! Застенчивый #барь: *краснеет*

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: – БЛЯ это же говно! Голос: – Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Знаете ли вы, что Смайл :-* на самом деле символизирует мужской половой хрен, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хуй!.. - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться.

Игорь, ради интереса посмотри кто такие фидеры

Новости науки Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть. --------------------- Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте". ---------------------- 10 см: Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь? ---------------------- - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что сука, каких мало!!! ---------------------- Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Поебаться! --------------------- Мужики делятся на 4 типа: 1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь. 2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять. 3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов. 4. Мужик без денег и без мозгов. Женится. ---------------------- Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Чем партия «Единая Россия» отличается от КПСС (Коммунистическая партия Советского Союза, кто не помнит): 1. КПСС выбирала лидера страны, а «Единую Россию» выбрал лидер страны. 2. КПСС следила за тем, что бы не возникало других партий, а «Единая Россия» следит за тем, что бы другие партии сильно не возникали. 3. На выборах КПСС иногда (местами) могло чуть-чуть не хватать голосов до 100 %, а у «Единой России» иногда (местами) может быть чуть-чуть больше голосов, чем 100%.

Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане. --------------------------------------------------- Пока меняла колесо в сервисе, зашел хромающий механик. Его спросили, что случилось с ногой? А он грустно так: - Бультерьера пнул... Берегите природу! --------------------------------------------------- Знаете ли вы, что У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова. -------------------------------------------------- Знаете ли вы, что Если человек с первого раза не понял, можно въебать ему слева

Знаете ли вы, что Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

О погоде Засентябрилло в январе, засентябрилло. И первым ливнем зиму всю запохерилло. Если долго долго долго, долго долго долго долго, ОЧЕНЬ долго долго долгоо.о.о... значит парень молоде-ец! ;)

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали): - Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости. - Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются. - Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные. - Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе Дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! ----------------------------- Знаете ли вы, что У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона. ------------------------------ Из диалога в чате: "Ты на кого шрифт повышаешь..!?" ------------------------------ Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папа купил. - А он сам где? - Дома, билет ищет...

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.. Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. ------------------------------------------------ Ктобыблядь Ктобыблядь помыл посуду, Ктобыблядь убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблядь, Ктобыблядь работу сделал, Ктобыблядь мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблядь. Ктобыблядь всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него.)) ------------------------------------------------- - Папа, я с тобой больше не поеду кататься на санках!!! - Хватит ныть, вези давай! ------------------------------------------------ Знаете ли вы, что У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. ------------------------------------------------ Игровая приставка по-деревенски Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху. ----------------------------------------------- Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили. ---------------------------------------------- Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

на улице мороз трескучий в кармане нету ни гроша и хуй стоит на всякий случай как непокорная душа. По деревне шел Иван, Был мороз скрипучий. У Ивана хуй стоял - Так, на всякий случай. Хуем был Ивах хорош - Кто бы сомневался? Хуй его на дуб похож - Рос и не сгибался. Но судьба совсем нежданно Отвернулась от Ивана - Он на толстый острый сук Напоролся хуем вдруг. Хуй его теперь не тот - В шрамах весь и не встает. Вывод: лучше хуй беречь Для интимных нежных встреч. и так далее...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Ну вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Я шел аллеей тополей, Влеком кручиной неминучей. В кармане было 5 рублей И хуй стоял на всякий случай...

- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! - А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ??? ------------------------------------------------------------ Пейнтбол: - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! ------------------------------------------------------------ Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна. ------------------------------------------------------------ Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А хуй он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет ...