Dan Jr

Ага , круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа... --------------------- - Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? - Градусник! - А почему он на столе лежит?!!?

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> "Я живу красиво, я живу раскошно!"

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: " а вам, сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом -------------------------------- Мужчина спрашивает незнакомую женщину . - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина . - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. -------------------------------- Российский суд - это: прокурор, которому жалко только свою зарплату; адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента; свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели; подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом; судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает, как ему хочется в туалет; и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами... ------------------------------- Комменты в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа ЧайнеГ со стажем: - Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то? Вадим: - Ты наверное с Автоваза?

Фотожаба на Матвиенко Петербургский губернатор Валентина Матвиенко полагает, что в «век нанотехнологий» к проблеме борьбы с сосульками необходимо найти новый подход. «Сбивать сосульки ломом – это каменный век», – заявила на совещании по вопросам ЖКХ Матвиенко. «Надо найти другой способ. Лазером, горячим паром срезать, еще какие методы. В ответ на это указание глава Петроградского района города Алексей Делюкин сообщил, что уже давно разработали «электроимпульс, который пускается по периметру крыши». Но по его словам, это дорого и кровля все равно повреждается. «А так, на кнопочку нажал – и все», – сообщил Делюкин.

пасаны я тут побаяню, вы уж звиняйте есси чо))) eshkinkot,

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы примерный семьянин. ------------------------------ Привет Выдает отец дочку замуж, и говорит: - У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три. Приходит он утром - Привет! Дочка ему отвечает: - Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

Junoday,

eshkinkot, смешно?

А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?

Michail, давненько я этой картинки не видел))) ты сцылу копируй с демотиваторов и через радикал прогоняй. там сеть такая функция без сохранения на компе) а так их сразу блокируют из-за размещения на других ресурсах.

...не выдоишь за день - устанет рука!©

Кашель Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому подобное. Далее от его лица. Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно... никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Блин, ЭКРАНКА! ------------------------------ Огоньку не найдётся? Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: - Пронин! Ты чего туда вылил? - Бензин! - А ты его подожги! - А вдруг гальюн загорится? - Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: - Мудак!!! Ох и мудак!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. - Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! - Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к! ----------------------------- Начало что-то чесаться в зоне декольте. А мой парень говорит: - Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные. ----------------------------- В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Красота - страшная сила©