таньчик

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: • Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: • Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

C Днем Рождения поздравляю

http://jokesland.net.ru/svpodbmn.html

Чем заняться мужу во время шоппинга жены? > Выдержки из реального письма руководства супермаркета > > > Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им > общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши > замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также > заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет > вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, > вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. > Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние > 6 месяцев в нашем магазине: > 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других > покупателей, пока те не видели. > 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они > звонили с 5-минутным интервалом. > 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. > 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в > рассрочку. > 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и > приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. > 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в > бюстгалтере", используя воронки разных размеров. > 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками > "Выбери меня!" > 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время > громко > кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Манагер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы".

угарная птичка

http://glebov.ru/content/view/45/75 [/b]

blackcat Угарная фотка )), но наверно фотошоп

ЛЕКСА могу довести с бауманской и что встретиться по пути до Сафисы. Еду туда первый раз так что с радостью возьму попутчицу