anti

мужчинка видать хилый попался..

http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/

http://www.adme.ru/flash/dove-evolution ... lution.swf

http://forum.searchengines.ru/attachmen ... 1162615068

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... ..Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

несколько баянов от меня... В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. !! Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! Поймала девочка золотую рыбку: - Здравствуй, девочка! - Привет, рыбка! - Ну чего же ты стоишь? Начинай! - А что надо делать? - Как что? Ты разве сказок не читала? - А-а-а! Вспомнила! (отрывая плавники, и бросая их): Лети, лети лепесток, через запад на восток... - Ты меня любиш?? - Да!! - Женишся?? - Нет. - Слазь!! - Мыкола, ты слыхал, як москали IСMР - пакеты называють? - Як? - Пинги!...

http://jacksonpollock.org/

что-то у меня строилось..извините

не мое..... Сегодня приехал с работы, оставил машину, зазвонил телефон, пока шел до подъезда, разговаривал, ну и остановился под ним. Идет блондиночка такая хорошенькая, несет бутылку ядренно-синей незамерзайки, за ней идет консьерж из соседнего подъезда - парень, лет под тридцать, приезжий из молдавии, короче все с ним ясно. Та жалуется, что не знает что куда заливать и что она вообще капот ни разу не открывала: "Надо, блин, воду залить от снега, а то я так ездить не могу!" (именно "воду от снега"). Тот берет бутыль: "Это не вода! Это АНТИФРИЗ!" (бесит, когда незамерзайку антифризом называют!) Чувак долго искал ту железную хрень, которой крышка капота подпирается - в итоге нашел (авто - Volvo S40 дорестайлинговая). Далее он с умным видом начинает осматривать капот, приговаривая: "Ох, уже давно не возился с автомобилями, ну ничего, сейчас все вспомню"! Девчонка пальцем тыкает куда-то и говорит: "Вот! Сюда надо заливать". Тот хватается за ушко и вытаскивает ЩУП! Весь черный в масле. "Оба-на! А это зачем? А! Понял, для масла. Во начали тачки делать!". Ну а далее, когда я наблюдал, как они дружно вдвоем заливали жидкость для стеклоомываетля в масляный бак, у меня сердце кровью обливалось.... "Слушай, Мих, они незамерзайку в масляный бак заливают! МАТ, они реально это делают", - говорю я в трубку. Подхожу к ним: "Вы что делаете? Это же масляный бак!". У консьержа вылезли глаза на лоб: "Ой...". Парень, с которым я разговаривал по телефону, чуть не захлебнустя от хохота). Дальше не знаю, что было, ушел. :)

Кадр года. Сегодня приехал с работы, оставил машину, зазвонил телефон, пока шел до подъезда, разговаривал, ну и остановился под ним. Идет блондиночка такая хорошенькая, несет бутылку ядренно-синей незамерзайки, за ней идет консьерж из соседнего подъезда - парень, лет под тридцать, приезжий из молдавии, короче все с ним ясно. Та жалуется, что не знает что куда заливать и что она вообще капот ни разу не открывала: "Надо, блин, воду залить от снега, а то я так ездить не могу!" (именно "воду от снега"). Тот берет бутыль: "Это не вода! Это АНТИФРИЗ!" (бесит, когда незамерзайку антифризом называют!) Чувак долго искал ту железную хрень, которой крышка капота подпирается - в итоге нашел (авто - Volvo S40 дорестайлинговая). Далее он с умным видом начинает осматривать капот, приговаривая: "Ох, уже давно не возился с автомобилями, ну ничего, сейчас все вспомню"! Девчонка пальцем тыкает куда-то и говорит: "Вот! Сюда надо заливать". Тот хватается за ушко и вытаскивает ЩУП! Весь черный в масле. "Оба-на! А это зачем? А! Понял, для масла. Во начали тачки делать!". Ну а далее, когда я наблюдал, как они дружно вдвоем заливали жидкость для стеклоомываетля в масляный бак, у меня сердце кровью обливалось.... "Слушай, Мих, они незамерзайку в масляный бак заливают! МАТ, они реально это делают", - говорю я в трубку. Подхожу к ним: "Вы что делаете? Это же масляный бак!". У консьержа вылезли глаза на лоб: "Ой...". Парень, с которым я разговаривал по телефону, чуть не захлебнустя от хохота). Дальше не знаю, что было, ушел. :)

http://spikedhumor.com/articles/63715/Jump.html?page=2

что бы все и что бы ничего...

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др

это кажется ошибка.. скорее всего наоборот

про вышибалу в библиотеке... ... ed&search=

это точно было.. но тема высшая... ... ed&search=

еще баянчик

запретил постить себе в этом топе

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь. Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели... Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

очередной боян от меня http://auto.vetinpharm.com/2006/08/14/t ... onski.html

Я ЭТОГО ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!! и уверен, что не я один увидел это сегодня в первый раз... достаточно вменяемое объяснение, тому что несмотря на копирайт от 2002 года я позволил себе выложить эту картинку???

дааа.. я большой коллекционер баянов.. или вы предлагаете мне пересматривать все 167 стр что бы не дай бог, случайно не выложить то, что вы где то (необязательно здесь) видели???