anti

молодец, домашнее задание по обучению пользованием функцией copy&paste выучил...

Мерзавец человека от наркоты плющит..

http://www.circoripopolo.be/comicduo/

http://www.chilloutzone.de/files/06110201.html

http://100po100.ru/news/533/index.html

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным. Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не пизди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...

девочка слишком мила и красива..

мужчинка видать хилый попался..

http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/

http://www.adme.ru/flash/dove-evolution ... lution.swf

http://forum.searchengines.ru/attachmen ... 1162615068

- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... ..Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

несколько баянов от меня... В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. !! Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! Поймала девочка золотую рыбку: - Здравствуй, девочка! - Привет, рыбка! - Ну чего же ты стоишь? Начинай! - А что надо делать? - Как что? Ты разве сказок не читала? - А-а-а! Вспомнила! (отрывая плавники, и бросая их): Лети, лети лепесток, через запад на восток... - Ты меня любиш?? - Да!! - Женишся?? - Нет. - Слазь!! - Мыкола, ты слыхал, як москали IСMР - пакеты называють? - Як? - Пинги!...

http://jacksonpollock.org/

что-то у меня строилось..извините

не мое..... Сегодня приехал с работы, оставил машину, зазвонил телефон, пока шел до подъезда, разговаривал, ну и остановился под ним. Идет блондиночка такая хорошенькая, несет бутылку ядренно-синей незамерзайки, за ней идет консьерж из соседнего подъезда - парень, лет под тридцать, приезжий из молдавии, короче все с ним ясно. Та жалуется, что не знает что куда заливать и что она вообще капот ни разу не открывала: "Надо, блин, воду залить от снега, а то я так ездить не могу!" (именно "воду от снега"). Тот берет бутыль: "Это не вода! Это АНТИФРИЗ!" (бесит, когда незамерзайку антифризом называют!) Чувак долго искал ту железную хрень, которой крышка капота подпирается - в итоге нашел (авто - Volvo S40 дорестайлинговая). Далее он с умным видом начинает осматривать капот, приговаривая: "Ох, уже давно не возился с автомобилями, ну ничего, сейчас все вспомню"! Девчонка пальцем тыкает куда-то и говорит: "Вот! Сюда надо заливать". Тот хватается за ушко и вытаскивает ЩУП! Весь черный в масле. "Оба-на! А это зачем? А! Понял, для масла. Во начали тачки делать!". Ну а далее, когда я наблюдал, как они дружно вдвоем заливали жидкость для стеклоомываетля в масляный бак, у меня сердце кровью обливалось.... "Слушай, Мих, они незамерзайку в масляный бак заливают! МАТ, они реально это делают", - говорю я в трубку. Подхожу к ним: "Вы что делаете? Это же масляный бак!". У консьержа вылезли глаза на лоб: "Ой...". Парень, с которым я разговаривал по телефону, чуть не захлебнустя от хохота). Дальше не знаю, что было, ушел. :)

Кадр года. Сегодня приехал с работы, оставил машину, зазвонил телефон, пока шел до подъезда, разговаривал, ну и остановился под ним. Идет блондиночка такая хорошенькая, несет бутылку ядренно-синей незамерзайки, за ней идет консьерж из соседнего подъезда - парень, лет под тридцать, приезжий из молдавии, короче все с ним ясно. Та жалуется, что не знает что куда заливать и что она вообще капот ни разу не открывала: "Надо, блин, воду залить от снега, а то я так ездить не могу!" (именно "воду от снега"). Тот берет бутыль: "Это не вода! Это АНТИФРИЗ!" (бесит, когда незамерзайку антифризом называют!) Чувак долго искал ту железную хрень, которой крышка капота подпирается - в итоге нашел (авто - Volvo S40 дорестайлинговая). Далее он с умным видом начинает осматривать капот, приговаривая: "Ох, уже давно не возился с автомобилями, ну ничего, сейчас все вспомню"! Девчонка пальцем тыкает куда-то и говорит: "Вот! Сюда надо заливать". Тот хватается за ушко и вытаскивает ЩУП! Весь черный в масле. "Оба-на! А это зачем? А! Понял, для масла. Во начали тачки делать!". Ну а далее, когда я наблюдал, как они дружно вдвоем заливали жидкость для стеклоомываетля в масляный бак, у меня сердце кровью обливалось.... "Слушай, Мих, они незамерзайку в масляный бак заливают! МАТ, они реально это делают", - говорю я в трубку. Подхожу к ним: "Вы что делаете? Это же масляный бак!". У консьержа вылезли глаза на лоб: "Ой...". Парень, с которым я разговаривал по телефону, чуть не захлебнустя от хохота). Дальше не знаю, что было, ушел. :)

http://spikedhumor.com/articles/63715/Jump.html?page=2

что бы все и что бы ничего...

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др