olkin

а экзисте по номеру кузова заказывай и придёт онигинал в цвет крашеный.

на задворках к/т Октябрь сегодня в 10-15 был замечен YgrozA ) палилку оставил)

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

ххх: Мне тебя не хватает. ууу: Правда?! ххх: Да, солнышко. ххх: Пора ещё одну бабу заводить. Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам". Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп... Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты замачивала? - В «Леноре». - «Ленор» буквально преображает белье! Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?» Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание. Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю... У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения. Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?))) Sweet Dream:Я не ношу заколок! Sovietskii отключен Переписка заказчика и исполнителя. ххх: - Давайте встретимся в понедельник? Как вы будете выглядеть? ууу: - В понедельник? В понедельник плохо... Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. - Вася, дай я дотрахаю… - Не понял? - Ну ты же просишь все время у меня докурить…

так вот откуда идея придания москве такой формы)

- У меня после аэробики задница болит. - Чем вы там занимаетесь? - Чем мы там только не занимаемся...

Парикмахер клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

частенько вижу на ул.Вучетича ) ББФФ тебе

белый исузу праворукий с красными рамками клубными-привет тебе) на на Яузе в районе Лефортово видел тебя сегодня)

занимать за кем?

Так а что тебя смущает? Ядовитый Желтый, Зеленый или Красный воблер или джик решают проблему мутной воды. вот пожалуй и поеду резинками трясти) я тут новенький пока) щас мож и сколотим банду)

Привет! Вода на Угре еще мутная, причем сильно мутная. Но на поплавок ловить уже нужно и можно ;) Берет не крупная плотва, подязок. На фидер - тоже самое + подлещик. Так что ситуация примерно такая... пасиб. а то я уж за спининг держался,рвануть хотел...

привет коллеги) был кто на угре?вода посветлела?

Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка Темы номера: - “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“ - “Рот в рот – получается микроб!“ - “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“ - “Плачет или симулирует?“ - “Гулять с родителями – быть лузером.“ - “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“ - “Как вести себя в постели на тихом часу?“ - “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“ - “Опять не дала? Как научить девчонок делиться

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел! * * * - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю… * * * Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь * * * С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!! * * * Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором" * * * xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". xxx: Меня это всегда пугало. * * * Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила! * * * Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.. * * * Она решила бросить курить. Для этого, в частности, старательно избегает любые ситуации, после которых хочется закурить. В том числе, сука, секс. Приходится убеждать, что одна-две сигаретки в день не так уж и вредно.

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел! * * * - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю… * * * Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь * * * С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!! * * * Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором" * * * xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". xxx: Меня это всегда пугало. * * * Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила! * * * Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.. * * * Она решила бросить курить. Для этого, в частности, старательно избегает любые ситуации, после которых хочется закурить. В том числе, сука, секс. Приходится убеждать, что одна-две сигаретки в день не так уж и вредно.

спасибо за тему! у меня все получилось)))) правда на предыдущей машинке Mazda Demio Sport было в разы проще это делать.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше. Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты. Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось... Эх. Ща как задам философский вопрос. Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины? Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой! Ванька-встанька... Ванька-vs-Танька... вот оно чё - На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=) - Солнце сцуко издевается!!! Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?" Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше. Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты. Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось... Эх. Ща как задам философский вопрос. Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины? Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой! Ванька-встанька... Ванька-vs-Танька... вот оно чё - На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=) - Солнце сцуко издевается!!! Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?" Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.

сам много лет ездил отдыхать на машине в Дивноморск. и видел это всё своими глазами. раньше отдыхающие разбредались с городского пляжа в стороны вдоль скал по побережью сеячас же там все перерыли и огородили и эти "дикие "пляжи стали недоступны,следовательно весь народ на городском пляже и полнейшее ощущение что нажодишся в переполненом вагоне метро((( именно поэтому в этом году ездили уже в абхазию,но это уже другая история....

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки. Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем. - Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал. У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине. Дашуня: мама за компом, не пиши ничего Юльча: Здравствуйте Юльча: А ДАША КУРИТ Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени. Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили". Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене. У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. - Азиаты говорят, что используй название года кролика или кота - не принципиально. - Вот так они и жаркое готовят. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться. Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза - Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить. Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его! Америка - страна равных возможностей. Россия - страна неожиданных вероятностей. Не клацай зубами, спугнешь головку. Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать. Принцы, принцессы... Вот, у моих знакомых трёхлетняя дочка на полном серьёзе заявила, что она принцесса! А принцессы не какают. И отказывалась какать несколько дней. Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр :) -Пап, ты не видел мои синие таблетки? -Сынок, у нас есть проблема и поважнее! -Какая? -НА КУХНЕ ДРАКОН!!! - Агенты выехали из базы. - Что? - Мясо выпало с пельменя. - ЧТО??? - Родители свалили на дачу, бл*ть!! Знаете почему мужчина в доме должен все уметь чинить!? потому что он, сука, все и ломает! Мечта идиота увидеть как в каком нить из фильмов про зомби, персонаж одевает костюм рыцаря и шлем, что будут делать зомби? В последнее время стала думать, что у меня едет крыша, потому что я слышала голоса... боялась долго, пока не прислушалась. оказалось, что колонки от компьютера принимают радиоволны и очень-очень тихо воспроизводят радио "Маяк"... - Как твоя простуда? - ТЫ СЦУКО! Хуле мне насоветовал?! - Дык аспирин-комплекс, он помогает... - МАТ, у меня теперь нос вообще горит ашпесдец! - ?!?! - Ну, я пакетик этого аспирина занюхал, а он жжот ебануцца! - О_о Ты феерический долбоеб! А вообще лучше всех меня понимают мои носки: они тоже всю жизнь мучаются в поисках своей второй половинки.

ручечник(из места встречи изменит нельзя)

жуть какая

ааааааааааааа! боллливуд жжет) как страшно жить)))

чистый