olkin

Сегодня на Ак.Королёва СашаКГБ привет тебе)

разве верить всему не безрассудно?

ты думаешь?

инопланетяне эти японцы)

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

"Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется." (с) ученые Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. xxx: Ответ был бесподобный!!! xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Встречает кот гнома. Спрашивает: - Ты кто?- Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. Аты? Кот задумался. - Тогда я тоже гном.

где бумажек(спалилок) раздобыть таких ;)

привет и пасибки девушке блондинке на седане за утреннее предупреждение перекрытой улочке в преображенских дворах. привет королле тёмненькой с рамками клубными на садовом (зубовский бульвар) :)

а куда подевался родственник маздовода? как там продвигается разбирательство?

сегодня в 9-43 на проспекте Сахарова :) привет серебристому хетчу 31регион)

+100500

он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером? она: минетом! он: то есть готовить опять буду я?

вчера на задворках к/т Октябрь был замечен клубный с586ет199

Если видишь депутата, сразу бей в щи. Иначе это сделает он, а посадят всё равно вас. Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. Эх, девочки.. Наши мужчины все-таки романтики, в отличие от нас... Вот сколько порнухи я пересмотрела - а ни за что бы не узнала Сашу Грей в лицо.. Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "МАТ", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл отключить. Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =) Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще. XXX: Мишаня неделю назад на все-все корпоративные ноуты новую прогу поставил. Включает веб-камеру на ноутах, если юзер запустил браузер или видеоплейер. В процессах не видна. Убить - никак. YYY: Он извращенец? XXX: Я бы не сказал. Теперь у него 2терабайта видео. Знаешь, как он его называет? "Контрольный пакет акций" Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии. Сегодня, пока общался в аське, на заднем плане устанавливалось обновление для видеокарты. Пока печатал сообщение, не обратил внимания, как на передний план выпало окошко с выбором пути установки или распаковки... Вобщем, теперь дрова для видеокарты у меня лежат в папке "C:\Program Files\NVIDIA CorporationЯ тоже скучаю, скорей возвращайся" Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся. Можно ли назвать парня геем, если он трахает другого парня в жопу ,но делает это за деньги НЕТ.Он бизнесмен Я вот что подумала: если убить убийцу, число убийц не изменится Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад. На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду. Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили "А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину".

http://www.24video.net/video/view/1436584

тут о чём тема то вообще,а други?

дерзкий Демиовод)

- Привет, девочки!!! Сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

таки что это за ЛВЛ

активисты в котором часу появляються ;) год уж как шифруюсь без рамок езжу))) пора обзавестись атрибутикой)

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Маньяк отравленные деньги На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"