Airbus

Вот что брал на экзисте. Ремень поликлиновой - 1 210,29 оригинал, не оригинал 560 р. Ролик натяжителя - 5800 оригинал, не оригинал 1 581. Ролик покупал не оригинал, ремень оригинал, меняли всё сами с зятем, в догонку поменяли ремень кондея. Я вчера взял там же. Ремень - 1 145р Ролик - 4 757р

выходные на носу :pardon:

Подарок учительнице :rofl: 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. - Что? – переспросил Славик. - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - И что? - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: - А разве это так сложно? - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. - Вот увидишь - сделаю! - Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ.. - Палочку? – подсказал Славик - Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. – понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…» Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.» На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон». Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.». Славик держа верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! – заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа. Конец. :(

А фото клипс сделать не сможете? Спасибо! Лови!

Поезжай на Кунцевский авторынок. Если я правильно помню, павильон 12-4. Маленькие клипсы по 20р. (те, что 11 шт. неоригинал) и большие по 150р оригинал(5 шт). Возьми с собой образцы, чтобы подобрали.

Ты имеешь ввиду крепления внешних обвесов на пороги?

:blink:

Маздовка была в среду))))) Ели фрукты))) А, вчера была встреча без сруля)))))))))))))))) Ну, тады понятно. А то вы меня пугать начали разговорами про пивко...

Что-то не пойму, как вы на маздовках умудряетесь пивком баловаться! На трамвае чтоли туда добираетесь? Если на машине, то либо пиво неправильное, либо есть запасные права... :blink:

Вот, блин! Так это ты была!!! На стекле у меня твоя наклеечка! Я тебе фарами светил, а ты мне аварийкой подмигивала? Ты вроде бы потом на Мегу ушла... Мир тесен! ВСЕГО ТЕБЕ, ВСЕГО !!! ББ-ФФ

Спасибо, Юр. Ну, как я понял, менять всё же придется вместе с роликом?

Может, уже обсуждалось, может, нет. Вчера на дороге встретил вот такое чудо техники. Долго протирал глаза - что за хрень? Полез в инет и нашел.

Всем привет! Подскажите, сколько живет приводной ремень? Машина пробежала 113 000 км. Был в сервисе, мне сказали, что неплохо было бы ремешок поменять. Но предупредили, что при замене может заклинить ролик натяжителя и его придется менять тоже. Я что-то очканул и ничего пока делать не стал. Пока вроде ничего не гудит. Но хотелось бы знать средний срок жизни ремня.

Привет! Это я с коллегой с работы возвращался. Было очень приятно увидеть руку с шарфом "Mazda3" высунутую из окна в День Маздавода. И тебя с праздником, братишка!!! П.С. Извини, что тебе пришлось прокатиться за мной до Новотеля. Я тебя заметил только на подходе к Ш-2.

К прошедшему дню ГИБДД. :rofl:

PLYUSH22 ! Привет тебе! Было приятно прокатиться вместе сегодня в Шереметьево. Удачи на дорогах!!!

Юра, как всегда, рулит и разруливает!!! Так держать ! Интересно, дорого ли стоит эта умная машинка для считывания ошибок? А то, может, на клубные взносы приобрести одну и помогать держателям клубных карт бесплатно в штабе и на маздовках? :clapping:

Пятница, 17 июня, вечер, Мега Химки, беспилотный синий Р869КН. Спалилку я оставил, но ни ответа, ни привета. Нехорошо...

Мухлюешь? Если агент не подмазанный, то VIN проверит... B)

О как!

Говорят авария((((( Надюшка очень жаль!(((( Спасибки всем за компанию))))) Филипп по русалке залиПП))))) :P Австрийский президент почтил нас визитом. Вот и перекрыли всё вокруг Шарика.

Обязательные атрибуты американского кино 1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб. 2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555. 3. Большинство собак - бессмертные. 4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года. 5. У каждого, кто выходит из супермаркета, из сумки обязательно должен торчать батон хлеба. 6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи. 7. Нанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании. 8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания. 9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый. 10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты. 11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента. 12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства. 13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны. 15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит. 16. Почти всегда комиссар полиции - негр. 17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно. 18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной. 19. На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника. 20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье. 21. На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль". 22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое. 23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу. 24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании. 25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии. 26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество выстрелов без перезарядки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина. 27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту. 28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания". 29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязательно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени. 30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет. 31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки. 32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности. 33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев. 34. Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами. 35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга. 36. Полицейских обязательно заставляют проходить психологические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей. 37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски. 38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой. 39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда. 40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает "металла" диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, супер-герой какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена - Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих?!?....... - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Да какой-то му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к, вот и летает!....... Поймайте и спросите у него, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая сила?.... - Какое летательное средство??? Он же не может на стуле летать!!!...... - Так у него шарики к стулу привязаны. ( Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязался яйцами к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.) - Его что, Господь в воздухе, за яйца держит?!..... - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр............( политкорректно отвечает борт.) Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр...... Видимо, они надуты легким газом......... - Откуда у него там взялись шарики?...... - Это вы мне, сэр?....... - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?.......... - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так............... Он белый или черный?............ - Он синий..... - Кэптен? Что значит - синий?... - А Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать........ Без самолета....... Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший "летчик-курсант" стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. Второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под "пыткой" он начал приходить в себя, (в смысле массаж). Самостоятельно уже стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово!...... То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

А с какого копы должны докопаться? Аккумулятор спрятан под крышкой.