Airbus

В это воскресенье примерно в 13.30 на Ленинградке в сторону области меня обогнал черный хетч. Задний номер отсутствовал. Наклейка в наличии. Эмблема в виде чертика с вилами. На мои ББФФ ноль эмоций...

Приветик!!!! Я как всегда летела на работу))))) А я теперь гюльчитай????? С утра вроде Надеждой была)))))) Это из культового фильма... :)

У нас блондинок нет)))))) Так последствия у всех бывают :pardon:

Последствия алкодиеты...

Калинка! Привет! Опять мы с тобой прокатились... На этот раз "гюльчатай" показала личико...

ППЦ !!! :blink:

Супер точилка. Совсем не спалились =)

http://www.fishki.net/comment.php?id=99709 это ты отсюда взял или у тебя сюда стырили?) По теме: СТЕЛСС Это не моя фотка. Сам где-то наткнулся и ради прикола в спалилки залил...

Осторожная пешеходка...

???

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… Волк - это ушедшая в партизаны собака. смс от жены: "я машину помяыла" муж, хватаясь за голову: "господи! пусть это будет Ы!" "Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой. Приносит жена домой бутылку коньяка и ставя его в сервант говорит. - будет стоять до 23 февраля!!!. Муж расстегивает ширинку, достает прибор и говорит - будет висеть до 8 марта. Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. - извини, но у меня уже есть девушка. - а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"? - извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули" Покупая новую машину мы покупаем запчасти оптом. Потом в розницу. Учёные скрестили арбуз и коноплю. Получилась ржака-обоссака. Гаишник останавливает девушку: - Так, езда в нетрезвом виде! - Сам ты езда! Заходит мужик в кабинет врача с ножом между лопатками. Тот его спрашивает: - Болит? - Только когда смеюсь. - как прошел первый день в школе, Аркаша? - плохо, дети называли меня жирным - ну не переживай. Иди покушай, я сварила тебе носорога. Что делать, если инспектор ГИБДД не принимает купюры? Разгладить и вставить другой стороной. - Почему оливье на полу лежит? - Простите, вырвалось. Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х…, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x… стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx… пришел? - Я так и спросил... - Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! - Дедушка, осторожно, ступеньки скользкие! - Замолчи, сопляк-кляк-кляк-кляк… Едет мамаша молодая с ребёнком в автобусе. Мальчик всё время просит купить мороженное, а мама отказывается. Тогда сын заявляет: не купишь мороженое, скажу папе, что ты у дяди Вовы писю целовала. В автобусе мёртвая тишина. Мамаша краснеет. Собираясь выйти, суёт деньги водителю. А тот ей и говорит: не надо, купи ребёнку мороженое. Какая разница между мертвым негром и мертвой собакой на дороге? Перед собакой виден тормозной след. девочка пришла грустная из школы: - мама, я чего меня в школе все "жопой" обзывают? - ну что ты доча, ты у меня красавица. это они тебе завидуют. иди погуляй на улице до ужина... девочка выходит на улицу. смотрит - открытый канализационый люк. любопытно стало, подходит, заглядывает в шахту люка... а от туда крик рабочего: - ээээээ! не срать, не срать!!!! Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась! Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - ОК. Через несколько минут. - Ты что, негров не ловишь? - Блин ... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?! Реальная история, конец 80-х. Очередь в гастрономе, мужик протягивает пробитый чек: - Пожалуйста, десяток яиц. - Яйца закончились, есть только яичный порошок. Будете брать? - Ну давайте. - Галяяя, перебей этому мужику яйца на яичный порошок! В госпитале сомалийские пираты захватили судно соседа. -Эй,зачем ты пьёшь эту грязную воду из озера???!!!Это говносток для всей деревни!!!! -What did you say?! -Двумя руками,говорю,черпай!!!!!!! Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -А это что за ужас? -Это голова тещи. -А че она улыбается? -Думала, что фотографирую! - Ну как у вас с детьми? - Да, сложно... не высыпаемся... времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я! А Жора выглядит еще хуже! Блондинкам нужно помогать...

Ну, насчет слюней - перебор... Слюни, в основном, юнцы и пускают.

Повеселю похмельных тусовщиков. Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… Волк - это ушедшая в партизаны собака. смс от жены: "я машину помяыла" муж, хватаясь за голову: "господи! пусть это будет Ы!" "Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой. Приносит жена домой бутылку коньяка и ставя его в сервант говорит. - будет стоять до 23 февраля!!!. Муж расстегивает ширинку, достает прибор и говорит - будет висеть до 8 марта. Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. - извини, но у меня уже есть девушка. - а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"? - извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули" Покупая новую машину мы покупаем запчасти оптом. Потом в розницу. Учёные скрестили арбуз и коноплю. Получилась ржака-обоссака. Гаишник останавливает девушку: - Так, езда в нетрезвом виде! - Сам ты езда! Заходит мужик в кабинет врача с ножом между лопатками. Тот его спрашивает: - Болит? - Только когда смеюсь. - как прошел первый день в школе, Аркаша? - плохо, дети называли меня жирным - ну не переживай. Иди покушай, я сварила тебе носорога. Что делать, если инспектор ГИБДД не принимает купюры? Разгладить и вставить другой стороной. - Почему оливье на полу лежит? - Простите, вырвалось. Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х…, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x… стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx… пришел? - Я так и спросил... - Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! - Дедушка, осторожно, ступеньки скользкие! - Замолчи, сопляк-кляк-кляк-кляк… Едет мамаша молодая с ребёнком в автобусе. Мальчик всё время просит купить мороженное, а мама отказывается. Тогда сын заявляет: не купишь мороженое, скажу папе, что ты у дяди Вовы писю целовала. В автобусе мёртвая тишина. Мамаша краснеет. Собираясь выйти, суёт деньги водителю. А тот ей и говорит: не надо, купи ребёнку мороженое. Какая разница между мертвым негром и мертвой собакой на дороге? Перед собакой виден тормозной след. девочка пришла грустная из школы: - мама, я чего меня в школе все "жопой" обзывают? - ну что ты доча, ты у меня красавица. это они тебе завидуют. иди погуляй на улице до ужина... девочка выходит на улицу. смотрит - открытый канализационый люк. любопытно стало, подходит, заглядывает в шахту люка... а от туда крик рабочего: - ээээээ! не срать, не срать!!!! Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась! Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - ОК. Через несколько минут. - Ты что, негров не ловишь? - Блин ... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?! Реальная история, конец 80-х. Очередь в гастрономе, мужик протягивает пробитый чек: - Пожалуйста, десяток яиц. - Яйца закончились, есть только яичный порошок. Будете брать? - Ну давайте. - Галяяя, перебей этому мужику яйца на яичный порошок! В госпитале сомалийские пираты захватили судно соседа. -Эй,зачем ты пьёшь эту грязную воду из озера???!!!Это говносток для всей деревни!!!! -What did you say?! -Двумя руками,говорю,черпай!!!!!!! Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -А это что за ужас? -Это голова тещи. -А че она улыбается? -Думала, что фотографирую! - Ну как у вас с детьми? - Да, сложно... не высыпаемся... времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я! А Жора выглядит еще хуже!

:P завидуй))))) ЗАВИДУЮ !!! У меня здоровья не хватит так отдыхать... А ты попробуй)))) Пробовал, потому и говорю... Старость - не радость... Здоровье дается человеку один раз, и посадить его нужно так, чтобы вспомнить было приятно, а рассказать стыдно...

:P завидуй))))) ЗАВИДУЮ !!! У меня здоровья не хватит так отдыхать...

Весело у вас, но однообразно. После обеда решаете, во сколько и где собраться. :dance: Утром рассказываете, кому и как хреново после вчерашнего... :blink:

Тем более, что они по долгу службы ОБЯЗАНЫ обеспечивать безопасность дорожного движения ПИДРам плевать на безопасность движения...

Привет!!! Я так и думал, что это ты. Прошлый раз было темно и дождливо, да и ты прям мне в бампер уткнулась - не разглядел даже цвет машины. Сегодня почувствовал, что это ты, догнал, чтобы в глаза посмотреть. Ну ты, блин, затонировалась. Как в танке... УДАЧИ НА ДОРОГАХ И ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ ! Там же в то же время. :clapping: П.С. Ты где то в наших краях работаешь? Свернула к лётному комплексу.

Девушка за рулем с малым стажем и, видимо, небольшого ума. Но мамаша вроде не мовсем была в адеквате. Непонятно, зачем побежала, не глядя. Если бы продолжала идти в том же темпе, ничего бы не случилось. Расстояние позволяло просто остановиться и пропустить машину. Вообще, молодые мамашки - просто жесть! Сам несколько раз попадал, когда из-за автобуса внезапно появляется детская коляска, а потом уже мамашка шпарит. Нет слов. Девочку жалко. Дети гибнут из-за дебилизма взрослых...

Привет! Со вчерашнего вечера ждал твою открытку. Наконец-то! ББ-ФФ слышал, но показалось, что это было справа. Проехал белый WV и я подумал, что это не мне. А когда прочистил зенки протер заднее стекло, то заметил, что меня фотографируют. Думал прокатиться вместе, но ты ушла налево... :) Спасибо за открытку! УДАЧИ !!!

А что сама то Лилит молчит?

С кем вчера посигналились после 20.00 около СК "Родина" в Химках? Я - черный хетч. Привет тебе!!!

Вчера вечером поздоровались с красным тонированным Р818 в районе Старбеево. Ты не выдержал тошниловки в пробке, развернулся у ушел обратным курсом. Удачи тебе!!!