sydney

-Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я $бу зампредседателя банка??? -САША БЛ$ТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, накуй, разница?".. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на кую стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования накуй пришел? — Я так и спросил. На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че, тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Че??? - Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно... Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: Неужели еще #бать будут

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я... ТУТ!!! Иду, Смотрю 100 баксов валяется. Наклонилась поднять, думаю, что нашла. Ан нет, чувствую, что зарабатываю Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, м**ть... Из Ватикана звонили. Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пи...ц. Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил. Она вытирается: — Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим... Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял. Едем к тебе... В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ? Продaвец: - ... . . ??? Анaлом можно!.. Обнaружил у себя лишний вес. Купил в aптеке "Чaй похудин". Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть... Словa слесaря в 25 лет: - В умелых рукaх и х%й - отверткa! Словa слесaря в 55 лет: - В умелых рукaх и отверткa - х%й...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?.. Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, редиска, в тапки дьяволу. Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: -Вы что-то не можете найти? -Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. -Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны. -Да-да, спасибо, отвечает мужик. -Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта стерва сама себе тампоны наворачивает Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Ага, мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!.. Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать - посмотри в окно, тебя катает друг на BMW спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает: -Кто? за дверью отвечают: -Мужик помоги меня толкнуть... -ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну! проходит ложится жена спрашивает: -Кто там был? мужик ей говорит: -Да дебил какой-то,толкнуть машину просил.. Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!! Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит: -Эй ты где? -Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А вы подумайте, подумайте! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. - В кaком смысле? - Ну, я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa, и он мне ответил, что у слонa. - А что, это рaзве непрaвильно? - Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! - Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы. В психиaтрической больнице: - Почему этот пaциент постоянно пукает? - Он считaет себя Гaзпромом.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... о лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!! Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: За что!?! Первого за offtop, другого за флуд. Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: А за обсуждение администратора - бан!!! Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!! Дорогой, а как думаешь, КУДА??? - Я думаю, в морду!!! Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил.... В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! - Мачо, просыпайся! - Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться! - Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж... Моя жизнь отстой, меня никто не любит,я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О ПИРОЖОК! Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима! Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил. Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Какого х%я пришел? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Ебтвоя мать этож говно!!! Голос: - Угадал паскуда, дальше гадать будем? В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ ВЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"!

Дневник домашнего кота УТРО. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт - Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая, - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась - Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло всё размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймешь, когда вернётся... А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны её из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! До сих пор мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ВЕЧЕР. Эта меня мыла (Вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Му-Му? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мой реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, ещё, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...))) Доктор говорит блондинке:"Не дышите.". Блондинка спрашивает:"А вы что ПУКНУЛИ!?" Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает: - Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла? Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды. -Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa". -Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ". -Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

У нас за пешково ) Я думаю я еще дальше, аж за Дубной :) Буду выслеживать тебя, хотя редко через Чехов езжу)

Ага, км 20 от Чехова :)

сорри, не хотела пугать :) цвет у тебя потрясающий, издалека видно :good:

- любимый,ты обещал сходить в ресторан - любимый обещал,любимый сходил — Дорогой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Я разбила твою BMW. — А хорошая?! — Я больше так не буду... Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю… - Ира, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, бл@дь, держи руль!

Внимание!!! Мы должны убедиться, что нашим сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру... — Дорогая почему ты не брала трубку? — Я была в душе. — Голенькая? — Нет, м л я т ь! В акваланге. Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин. Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день. Жильцы дома №9 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и дачници. - Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня... - Дорогой, мы тут с девочками решили собраться,выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся... – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл@ть!!! Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нафик нужны

Привет Форд Мондео 033 в 11 часов на Ленинском, а далее на Обручева :)

Целеполагание на 2012 год

Привет черному хб 160, припаркованному у школы №1 в ЮЗАО

Мотоциклист в дождливый день

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, иди домой, ты уже пьяная Напилась, звоню бывшему: -Алло! Ты Козел! - Кто это? - Животное такое! - Кто говорит? - Википедия говорит. А она врать не будет снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зае*ись весна у нас.

xxx: я бы вылизал твои сисечки yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы xxx: блин, пап, это не тебе Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать не берег Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!" - Алло, полиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА? Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни чего себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!» — Мама, что это такое большое и ужасное за окном? — Сынок, это Россия. Я морячка-ты *удак, я рыбачка-ты *удак, я на суше-ты на море, смысл песни-ты *удак - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!.. Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Привет синему седану 783 на уличной парковке ТЦ Калужский :)

Хочешь, чтобы твоя девушка похудела, но не знаешь как корректно ей об этом сказать? Подари ей личинку солитера. Это сейчас очень модно. Солитер в прямой кишке - отличная компания для тараканов в голове Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа... В Российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами. - Мне всегда было интересно, по каким критериям вы присваиваете пожару степени сложности. Ну, там, третью степень, например? Что это, кстати, вообще значит? - Я последний раз спрашиваю: в какой из комнат осталась ваша жена? - нетерпеливо перебил пожарный.