sydney

коты

Уходить, пока не наделал еще больше глупостей. Люди не меняются! Ты уже сейчас остался один, задумайся над этим!

Привет черному хетчу 847, обсигналившему синий 748 вчера ночью на ленинском :)

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в попку и таким образом отогреем. Стая возмущается: - Как же так, мы ж не *****асы, а если увидит кто? - Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности! Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается. У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... ...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария попкова. У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона... - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп. Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?! Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся! Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна блондинка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать. Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Тойота - управляй мечтой. - а мечты как правило туго управляемы. Хонда - управляй реальностью. - а реальность это еще и угоняемость... Ниссан - превосходя ожидания. - ожидали другого... Форд - почувствуй разницу. - выдно как правило после ТАЗов все на форд как первую иномарку. Вольво - опробуй самое новое. - и поэтому еще сырое . Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. - чувствуй особенно уровень масла. оппозит как ни как. Киа - искуство удивлять. - а что, это еще и ездить может??? Хёнде - выбери свой путь. - на автосервис. Сааб - управляй силой мысли. - если что турбина тебе в помощь! Митсубиси - перемены к лучшему. - надежды умирают последними. Додж - все или ничего! - тут случай, когда додж это все же лучше чем пешком. БМВ - c удовольствием за рулем. - пока не поломалось. Ауди - превосходство высоких технологий. - над здравым смыслом. Инфинити - бунтующая страсть. - и зависть к Х6. Шкода - просто гениально. - а все гениальное просто. в т.ч. и дизайн. Ленд-ровер - будь выше - включи пневмоподвеску. ВАЗ - не ссы, доедем!!! - если что и бросить не жалко.

- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х#я ли? - Вот поэтому. Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. В отдел кадров заходит чувак: - Здрасте, я к вам. - Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? - Чё-чё? - А, ясно, на грузчика К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали! Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно. - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х#я или с какого числа? В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

Из разговора Адама с Богом: — Тебе что — ребра жалко? — Да нет — просто какое-то плохое предчувствие… -к вопросу о том что надо мыть машину почаще. -???? -мне девочка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ" -и что? То что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?" Из переписки: - Привет, как дела, что делаешь? - Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Млять, аху№ная беседа. Аж за душу тронула. Заявка на радио: - Передайте привет моему любимому военкомату и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". 1 апреля в больнице. - Доктор, а у Вас вся спина черная! - А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче! Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные... - Доктор, я занимаюсь со своей женой сексом 8 раз за ночь. Это хорошо или плохо? - Это враньё. Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

-Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я $бу зампредседателя банка??? -САША БЛ$ТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, накуй, разница?".. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на кую стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования накуй пришел? — Я так и спросил. На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че, тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Че??? - Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно... Один мужик решил узнать, каково быть женщиной. Утром встал самый первый, сготовил завтрак. Всех разбудил, покормил детей. Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего. Прыгнул в метро, поехал на работу. В обед сбегал в магазин, купил котлет. После работы забрал младшего из садика. Сготовил ужин, покормил детей. Помог старшему делать уроки. Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она? Простирнул кое-что. Звонок, открыл дверь. Покормил жену, поужинал сам. Помыл посуду за всеми. Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: Неужели еще #бать будут

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я... ТУТ!!! Иду, Смотрю 100 баксов валяется. Наклонилась поднять, думаю, что нашла. Ан нет, чувствую, что зарабатываю Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, м**ть... Из Ватикана звонили. Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пи...ц. Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил. Она вытирается: — Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим... Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял. Едем к тебе... В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ? Продaвец: - ... . . ??? Анaлом можно!.. Обнaружил у себя лишний вес. Купил в aптеке "Чaй похудин". Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть... Словa слесaря в 25 лет: - В умелых рукaх и х%й - отверткa! Словa слесaря в 55 лет: - В умелых рукaх и отверткa - х%й...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?.. Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, редиска, в тапки дьяволу. Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: -Вы что-то не можете найти? -Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. -Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны. -Да-да, спасибо, отвечает мужик. -Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта стерва сама себе тампоны наворачивает Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Ага, мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!.. Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать - посмотри в окно, тебя катает друг на BMW спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает: -Кто? за дверью отвечают: -Мужик помоги меня толкнуть... -ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну! проходит ложится жена спрашивает: -Кто там был? мужик ей говорит: -Да дебил какой-то,толкнуть машину просил.. Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!! Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит: -Эй ты где? -Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А вы подумайте, подумайте! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. - В кaком смысле? - Ну, я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa, и он мне ответил, что у слонa. - А что, это рaзве непрaвильно? - Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! - Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы. В психиaтрической больнице: - Почему этот пaциент постоянно пукает? - Он считaет себя Гaзпромом.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... о лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!! Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: За что!?! Первого за offtop, другого за флуд. Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: А за обсуждение администратора - бан!!! Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!! Дорогой, а как думаешь, КУДА??? - Я думаю, в морду!!! Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил.... В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! - Мачо, просыпайся! - Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться! - Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж... Моя жизнь отстой, меня никто не любит,я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О ПИРОЖОК! Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима! Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил. Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Какого х%я пришел? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Ебтвоя мать этож говно!!! Голос: - Угадал паскуда, дальше гадать будем? В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ ВЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"!

Дневник домашнего кота УТРО. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт - Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая, - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась - Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло всё размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймешь, когда вернётся... А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны её из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! До сих пор мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ВЕЧЕР. Эта меня мыла (Вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Му-Му? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мой реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, ещё, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...))) Доктор говорит блондинке:"Не дышите.". Блондинка спрашивает:"А вы что ПУКНУЛИ!?" Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось? Она рассказывает: - Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла? Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды. -Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa". -Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ". -Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

У нас за пешково ) Я думаю я еще дальше, аж за Дубной :) Буду выслеживать тебя, хотя редко через Чехов езжу)

Ага, км 20 от Чехова :)

сорри, не хотела пугать :) цвет у тебя потрясающий, издалека видно :good:

- любимый,ты обещал сходить в ресторан - любимый обещал,любимый сходил — Дорогой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Я разбила твою BMW. — А хорошая?! — Я больше так не буду... Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю… - Ира, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, бл@дь, держи руль!

Внимание!!! Мы должны убедиться, что нашим сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру... — Дорогая почему ты не брала трубку? — Я была в душе. — Голенькая? — Нет, м л я т ь! В акваланге. Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин. Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день. Жильцы дома №9 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и дачници. - Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня... - Дорогой, мы тут с девочками решили собраться,выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся... – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл@ть!!! Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нафик нужны

Привет Форд Мондео 033 в 11 часов на Ленинском, а далее на Обручева :)

Целеполагание на 2012 год