sydney

Пингвины

Привет низколетящему боингу в шарике)

котэ Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЕЛ НА Х!Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоящий шкаф. После этого гроз я не боялся.

Привет черному хетчу, прошедшему встречным курсом сегодня часов в 19 на москворецкой набережной :) И позже привет улыбчивому fisio на фрунзенской наб. :)

е-е-е, это моя бывшая ласточка!!! ездит пока на моих номерах (номер в подписи), но уже с новым хозяином. кстати новый хозяин обещал всем отвечать на приветствия)) там при всем желании кроме региона ничего не рассмотришь))) Так что штрафы тебе не придут) да чего то долго ехал до светофора да к стати я с москвыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Ну как бы пробка была там) Да и кто еще долго ехал) И все из-за сбитого мопэда

Привет красному седану из культурной столицы сегодня на Ленинском проспекте))) Ну как, двигаются?)))

Привет и тут от синего хэтча))

Если кто вспомнит) Ностальжи

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо.

порой обфафачить не успеваю, а порой лень отписываться))) P.S. ты не в 26 школе случаем училась?)

ну не такая уж ты и грязная))) И кстати не первый раз тебя вижу, соседка :)

Привет красному хетчу, обсигналившему меня на ул.Строителей. И с наступающим! :)

Привет серому седану 669 на ломоносовском сегодня часов в 9 вечера :rolleyes:

Oppa Putin Style http://www.youtube.com/watch?v=NrCGRbchJuI

Наслаждайся)))

Сельский гламур

коты

Уходить, пока не наделал еще больше глупостей. Люди не меняются! Ты уже сейчас остался один, задумайся над этим!

Привет черному хетчу 847, обсигналившему синий 748 вчера ночью на ленинском :)

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в попку и таким образом отогреем. Стая возмущается: - Как же так, мы ж не *****асы, а если увидит кто? - Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности! Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается. У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... ...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария попкова. У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона... - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп. Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?! Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся! Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна блондинка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать. Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Тойота - управляй мечтой. - а мечты как правило туго управляемы. Хонда - управляй реальностью. - а реальность это еще и угоняемость... Ниссан - превосходя ожидания. - ожидали другого... Форд - почувствуй разницу. - выдно как правило после ТАЗов все на форд как первую иномарку. Вольво - опробуй самое новое. - и поэтому еще сырое . Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. - чувствуй особенно уровень масла. оппозит как ни как. Киа - искуство удивлять. - а что, это еще и ездить может??? Хёнде - выбери свой путь. - на автосервис. Сааб - управляй силой мысли. - если что турбина тебе в помощь! Митсубиси - перемены к лучшему. - надежды умирают последними. Додж - все или ничего! - тут случай, когда додж это все же лучше чем пешком. БМВ - c удовольствием за рулем. - пока не поломалось. Ауди - превосходство высоких технологий. - над здравым смыслом. Инфинити - бунтующая страсть. - и зависть к Х6. Шкода - просто гениально. - а все гениальное просто. в т.ч. и дизайн. Ленд-ровер - будь выше - включи пневмоподвеску. ВАЗ - не ссы, доедем!!! - если что и бросить не жалко.

- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х#я ли? - Вот поэтому. Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. В отдел кадров заходит чувак: - Здрасте, я к вам. - Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? - Чё-чё? - А, ясно, на грузчика К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали! Диалог на собеседовании: - Как у вас обстоит с русским языком? - Нормально. - А можно поподробнее? - Нормально, чё. - Спасибо, ясно. - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х#я или с какого числа? В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

Из разговора Адама с Богом: — Тебе что — ребра жалко? — Да нет — просто какое-то плохое предчувствие… -к вопросу о том что надо мыть машину почаще. -???? -мне девочка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ" -и что? То что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?" Из переписки: - Привет, как дела, что делаешь? - Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Млять, аху№ная беседа. Аж за душу тронула. Заявка на радио: - Передайте привет моему любимому военкомату и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". 1 апреля в больнице. - Доктор, а у Вас вся спина черная! - А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче! Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные... - Доктор, я занимаюсь со своей женой сексом 8 раз за ночь. Это хорошо или плохо? - Это враньё. Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.