НаноХим

Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад": Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

ТЫНЦ

Новые правила пересечения британской границы сделали королеву Елизавету II невыездной. Не имея паспорта (согласно вековой традиции), правящий монарх отныне не сможет выехать из страны, передает телеканал "Вести". Новые правила выезда и въезда в Соединенное королевство разработаны в рамках существующего антитеррористического законодательства. Однако их первой жертвой стала Елизавета II и ее семья, члены которой также не имеют паспортов и иных удостоверяющих личность документов. Согласно процедуре, при выезде за рубеж каждый британец должен будет предоставить на границе сотруднику иммиграционной службы действующий паспорт, а также заполнить соответствующую карточку, в которой следует указать возраст, место рождения, адрес проживания, цель поездки и ряд других сведений личного характера. При этом ему могут задать многочисленные вопросы. Все данные с пограничного компьютера направляются в созданный в Манчестере специальный банк данных, где информация проходит проверку на выявление террористов и иных разыскиваемых властями преступников. Аналогичной процедуре подвергаются и возвращающиеся в Соединенное королевство британцы. С возможной выдачей Елизавете II паспорта также возникли трудности - у нее не оказалось фамилии. Королева является представителем Виндзорской династии, однако формальной фамилии у нее нет. При этом процесс утверждения фамилии правящего монарха, в который будет вовлечен парламент страны, способен столкнуться с многочисленными трудностями, в том числе геральдическими, предупреждают специалисты. В связи с этой ситуацией лондонские острословы дают властям и монарху совет, который заключается в следующем. Портрет королевы размещен на каждой денежной купюре Соединенного королевства, а деньги имеют официальный статус и в этом смысле являются документом. В результате любой сотрудник иммиграционной службы сможет опознать королеву, если она предъявит при пересечении границы любую купюру или даже монету.

Сытость делает человека приятным, голод — полезным. Жванецкий Михаил

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат.

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!! Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор? For: Нет! For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!! Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в стра Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок". Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... Про стеклограф. Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того, чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Ж*па", "левая сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом. Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

- Алло,это баня? - Нет плять, это болодя! В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!" "Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро! В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке! В России набирает популярность грипп со вкусом свинины! Наноконь идёт на смену микролошадке! Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу! Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками! В России собран невидимый урожай зерновых! Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал! Российские женщины не собираются быстрее собираться! Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб! На Карлсона заведено житейское дело! Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону! Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа! В этом году в моду войдут наноюбки! Президента России будет назначать премьер-министр! Идиота признали годным к стоеросовой службе! Президент будет назначать губернаторам жён! Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний! Московская милиция провела облав-парад! © 2009 «Красная бурда»

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает... Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - Я сделал себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......

: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы! она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь выпала. xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе разывала!" Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила: - А почему у всех есть циплята, а у вас нет? - Петух - лентяй, а мне некогда. Подруга аж поперхнулась. Свекровь моей тёщи - мой друг. - Девушка! У вас левая грудь меньше правой! - Зато правая ягодица больше левой!

Решил как-то Казимир Малевич нарисовать картину «Белый круг». Купил краску, холст, 8 бутылок портвейна и еще мелочевки всякой, чипсов, фисташек и заперся в мастерской. Неделю не выходил, люди уже плохое начали думать. Однако, ровно через семь дней дверь в студию отворилась и в проеме показалась взъерошенная голова художника. В его воспаленных глазах сверкали слезы восторга. — Семен! – заорал Малевич дворнику; - Приглашаю Вас на презентацию моего нового шедевра «Белый круг»! В 14:00! Часы дворника показывали 14:10. Понимая, что опаздывает, крепко поддатый Семен не стал переодеваться в цивильное, еще раз приложился к бутылке и побежал к художнику. Маэстро одиноко стоял на пороге и жестом приглашал в студию. Однако, в глазах пьяного дворника Малевич двоился, а двери он не заметил вообще, поэтому и врезался, что есть дури, головой в косяк. Дворник был мужчина крупный, такому вышибить башкой дверь из петель раз плюнуть. Дальше все происходило очень медленно. Семен сделал два неуверенных шага в сторону картины и рухнул навзничь головой к входу. Дверь повернулась и стала, постепенно ускоряясь, падать на умное лицо дворника. Бац! Последним, что он увидел, было черное полотно двери все больше и больше закрывающее грязно-белый потрескавшийся потолок. — Черный, блин, …квадрат! – успел пошутить Семен и отключился. Ошарашенный Малевич долго смотрел на холст и не мог понять, почему он, великий художник, не смог разглядеть в своем «Белом круге» черный квадрат, а обычный гражданин, пьянь подзаборная, так тонко прочувствовал всю глубину и поэзию картины. Взяв в руки валик Малевич быстро накатал на холсте черный квадрат и отошел на пару шагов, любуясь содеянным. Тем временем, Семен очнулся и попытался принять сидячее положение. Найдя баланс дворник открыл глаза. Его взгляд был устремлен точно на картину. — Опять! – быстро пожалел себя Семен и снова упал в обморок. — Вот она, великая сила искусства! – вскричал Малевич. Впоследствии «Черный квадрат» сделал его знаменитым во всем мире. А все потому, что Малевич не только разработал оригинальную творческую концепцию картины, но и по чистой случайности, умудрился оттестировать ее на фокус-группе. В веках живет не то, что нравится отдельным творцам, а то, что западает в душу целевой аудитории!

Raven13, ты, опять, про преимущество правого руля? :D :D :D Traktar, хошь чо с демотиваторов выложить, сохрани гденить на фотофайле сначала, а потом сюда. больно котёнкофф жалко :( :( :( B) :D

INKA, там у секс-машины, в нижней части ещё один универсальный блок забыли - купюроприёмник :lol: :lol: :lol:

оченно может быть.

Когда вы постите очередную шутку про Хотлинкинг, Бог убивает очередного котёнка и рождает барана! не надоели это - за пару недель раз двадцать уже котят заколбасили и Ленина воскресили!

Хотлинкинг?! Опять?! Мы запретили "ШУТКИ" про Хотлинкинг!!!

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать. Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы. Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт. Но не поедешь же в концом наружу!!!! Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский. Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс. Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! Но это еще пол беды. На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!! Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт! Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!! Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день. Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. - Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? - да))) - А дальше? - а дальше обувь и асфальт))) Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио... Вася: наушнички ввчерась приглядель 5.1 Вася: Вот думаю шоб жена мне подарок сделала... Я: это как? 2 динамика в уши, 2 на затылок, 1 на лоб, 1 anal-plug с НЧ вибратором? Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?... - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….