IritTilan

Globus77, у Галактики имеешь ввиду? Там вроде после 9000 новый вышел, да? Я пока не в теме . . а что там за стекло? Разрешение? Привык, что Самсунг еще то Г...поэтому не особо вникал . . .значит выходят на площадку для борьбы . . .хм...и судя по отзывам почти в лидерах со своим Галакси?

Globus77, вот и я так думаю . . .но: - Ифон реально приятнее в руке - Ифон дисплей все таки по казырнее даже чем Амолед Дизайра - Ифон, это Ифон... Вот с осью палево, сломали последнюю прошу? Стабильно? На шуру ставим ПО? B)

Вот читаю-читаю ...игрульки бирУльки всяки тама . . .короче много чего прочел . . .но так и не понял . . . Ответь те...брать 4й то? или нет? п.с. Ща юзаю Desire...на андроиде... Брать или не брать чудо-юдо аппарата на бессовской оси? :blink:

он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить? она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел? м: он в ванне. ж: Что он там делает? м: я на него нассал. ж: ЧТО?! м: я на него нассал и запер в ванне. ж: Зачем?? м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил. * * * Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин... Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит» * * * xxx: нужон мячик для гольфа, 2 шт. yyy: сэр аристократ? ххх: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько... * * * XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей * * * Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

Наркоман

vetO, БАЯНИЩЕ! Пост Сообщение #18633 3 поста назад, на этой странице.

Ай да кЕтай!

:D Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Требуются контролеры качества мужских презервативов Innotex Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые). Название должности: Контролер качества мужских презервативов Занятость: Частичная График работы: Гибкий Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции. Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования. Возраст кандидата: 18-45 Пол кандидата: Не важно Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»). Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ Адрес: Москва, ул. Петровка, д. 20/1 Ближайшая станция метро: Трубная Источник

Здраствуйтє, сдєлайтє пажалуста ігру шоб можна била мєдвєдєм кушать ягади і рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная: можна тараніть дєрєв"я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт па машинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — нада шоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєт тараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутіть можна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдач ручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать. Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост. Чєрєз пять мінут наступаєт зіма в это сложно поверить, но какие-то парни выполнили все пожелания и таки сделали такую игру: видео Вот видео ТУТ скачать игру ТУТ

ЯПанорамы как всегда Жгут!! :D

Весна! Всё цветет! :D

Sancho, мне уже час как скучно на работе! Даёшь юмор!!! Зайцев жги! ©

:punk: :cool2: да и не обижаюсь . .еще словимся . . ;)

Такое! ;) ;) Би-Би еще раз . . .Ты перестроился с 3го в 4й ряд, а я уже тошнил по 5му . . .- Белый Попель...Астра! :rolleyes:

МКАД. Внутреннее. В районе Рязанка-Волгоградка. 18-00 - 18-30. Красный Седан. Рамки Красные. На заднем стекле mazda3.ru. Значка мазда нет. Обвес присутствует. Предположительно ДоРестайл. Ну естесНо 1е поколение. Кто? Бм-Фа Удачи! . . .я канЭшна бикнул, без надежды . . услышать ответ . . и аварийкой маргнул . . опятьтаки без надежды, но ооочень родное мне увидел . . и не сдержался . . .п.с.не на мазде я был...

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! :ph34r:

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! ! *** Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам... *** Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный. *** Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия. *** Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу. *** Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер может всё! :lol: - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"... *** - Что в отпуске собираешься делать? - Трахать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться... *** - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... . *** Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " - Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " - Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы! *** Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах. *** Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии! *** - Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. - Кто чем думает, по тому и считаем... Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".