IritTilan

Еще микро-вопрос. По определению РСТ и "серого" все как раньше? В программной части по коду страны + на коробке ...так? или уже шьют и подделывают? :)

Душит. Еще как душит . . .эта жаба-сволочь . . .вообще мне недает потратить деньги на трубу . . . п.с. Дизайр свой удачненько продал сегодня . . за 13 рублей B) Scarlett, внешние отличия есть? (поидеи не должно быть) ... Разница как я понимаю РСТ и "серого" в стране предоставляющей гарантию?

Ох уж эти сказочники © Не знаю, не знаю...не лежит моЁ нутро к КонКонгу . . . <_<

в этом нет ничего срашного? Почему то все предпочитают "Европейцев" . . .сам то понимаю, что Яблоиды штампуют одинаковые для всех . . .но все таки . . . Вы более прошаренные . . .подскажите и проконсультируйте. Scarlett, почему у тебя не с Гон Конга? ;)

Кто то уже брал? Почему ценник такой? в чем "фенечка" ? B) Я видел твое сообщение в соседней теме, но чеЙто очково брать такой аппарат . . . :ph34r: Scarlett, и еще . . .за 25.500 это 16 или 32 Гб? :D

тут да, что то я не предусмотрел . . . :ph34r: Ну ничего, бой скауты не оЧкуют! :lol: Я так понял в Связной ехать, Да? :unsure:

т.е. вообще не брать? :D В крутых кругах мобильной индустрии тЁрок нет! B) Сусанин, вааще может ты и прав, но я слышал, что Яблочники скидосы делают . . .мол лето...всем пофиг на гаджеты и т.д. . . . Ну не причина главное, а сам факт . . .цена снижена и здорово. :) а в мВидео 31 т.р.. почму-то доверия больше мВидео . . .

M@yc, Спс. Сусанин, Спс. . .но цена рухнула и у самога Аппле . . .они это мотивируют стимуляцией к продажам, так как спад пошел . . .(по радио сказали :rolleyes: ) Говорят подешевел на 3 рубля B)

Вчера! МКАД Внутреннее! От Люблинской до светофора на Каширском шоссе...Би-Би ФиолЭтовому Рыксу-8...от Белого попеля ;) Ехали вместе и тошнили в пробке . . .я без палево наслаждался твоими рамками... Удачи. И этава, у тя там на крыле пленочка залупилась, поправь... п.с. Цвет офигенный! ;)

Здравствуйте! Я наркоман и у меня ломка . . . :ph34r: Суть: долго ждать приезда IPhone с франции + не факт, что получиться. Вообщем решил тут купить, теперь осталось выбрать где. Брать буду РСТ. Где брать? У ОД, мтс,мега,би..ре-сторе и прочее . . или pleer.ru - заявляющие цену на 5 рублей ниже... Братья и сестры...подскажите, основываясь на своем опыте.. Спс. B) п.с. Можно я спалю контору? ;)

п.п.с. решь о 4ке на 32 Гб.

Фсе! Скоро буду в ваших рядах тоже. . . B) Привезут к 1 мая с Франции 4й огрызок! :P Borisenkoff, блин, научи меня на eBay покупать . . .куда денег нести и как платить? Там можно российскую карточку зарегить? :ph34r: Сусанин подскажи, наверняка в теме . . .я посмотрел в магазе аппле, во Франции труба лежит 740 еврейских рублей . . .ценник правильно я понял? или чей то напутал? Скока он в европе стоит? :blink: п.с. пока готовлю 700 евриков. :ph34r:

У твоего лучшего друга День Рождения? Не знаешь что подарить? Креативный тату салон! Похитим юбиляра,набьем стишок на жопе! Быстро,дешево,красиво! :lol: Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. . :D

назад в 90е =) boomer 11 интересных фактов об Амстердаме

Проголосовал! Спс! B) Конечно за Андроид! B) :lol: :lol:

=)

Воспитательница в детском саду: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард. Вовочка: - Кроколев! - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила… - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать! - Вот поэтому он такой и злой! - Папа, а как возникла жизнь? - Твоя - как пробой изоляции.

С автофорума: У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

ржунимагуваащеппц

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: — Это твой топоp? — Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: — Может, это твой топоp? — Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. — Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется. ©

*** - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. *** Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького. *** Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? *** Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... *** На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! *** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! *** - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно... *** - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! *** - Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. - Ух ты! Познакомь. - Не могу. Она сейчас в коме. *** Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Все вокруг по русски! :lol:

Парни, все понял . . .Спс...надо думать...закрытая ОСь пока не внушает доверия . . .потрогую новьЁ из линейки HTC и SAMSUNG ;)