Skromnii_Mazh0r

Внимание, акция!!! Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!

мои любимый баян :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американци, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на афроотверстие Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему 3,14здец!

у меня тоже межгород 8 р. мнута, это того стоит :lol: тема шутки и бояны явно не для тебя :D

сори за офф. какой итог, чем красить противотуманки. меня заинтересовало :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю! Очень понравился автоответчик в турагенстве: 8-495-664-23-58 :lol: :lol:

боян ))) вот еще для милых дам ! 8-е марта - классный день, Но воздух непрогретый. А мне до фени - я ж олень, Я ягелем объетый. И в ожиданьи чудесов За мною дружным строем Гуляют самки (без трусов)... Чичас мы им устроим! Тока рога упруться в снег, Любая будет рада - Я очень страстный "человек" - На мне четыре стада! и на финал ! мужики супер подарок для каждых из наших дам Купить рекомендуем вам, Мужчины-джентльмены, Для ваших жён, для ваших дам, Подарочек отменный. Бюстгальтер в форме рук мужских, В теченьи суток, сразу, Мы изготовим в мастерских По вашему заказу. Всё – по размеру ваших рук, По их грудей размеру. Ведите к нам своих подруг, Я сделаю обмеры. И пусть в ваше отсутствие, Себя окинув взглядом, Подруга ваша чувствует, Что вы всё время рядом. Глядишь, и вам покажется (Лишь сделайте заказ), Любимая окажется У вас в руках. У вас?

СУПЕР БОЯН ДНЯ :ag: Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!

боянчик: - Hi, where are you from? - Hi, i`m from Zimbabve, & you? - From Nigeria) - Pizdish - Blya budu! :ag:

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! *** Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у меня руки отсохли, что ли? *** Типовые сценарии рекламы на радио. Все ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот пое@ень - самая пое@енистая из всех пое@еней. Адрес, телефон. Да-да, самая пое@енистая. БLя будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту пое@ень? 1 - Нет, а н@х? 2 - Да ты лох! Это же самая пое@енистая пое@ень из всех пое@еней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая пое@ень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. Б´. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Зае@атое, надо сказать, лето! 2 - Точно, зае@атое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Зае@али со своим летом. Купите лучше эту пое@ень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-@ень. В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Пое@ень, пое@ень, пое@ень, пое@ень, покупайте нашу пое@е-ень! Адрес, бLять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей пое@ень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хYйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хYйня? Нет! Это - наша пое@ень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хYйня] Телефон. Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот пое@ень - самая пое@енистая из всех пое@еней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Пое@ень, пое@ень, пое@ень, пое@ень, покупайте нашу пое@е-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей пое@ени появилась еще одна прие@оция и две нехYёвины! А если вы купите четыре наших пое@ени, то одну пое@оцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Пое@ень, пое@ень, пое@ень, пое@ень, покупайте нашу пое@е-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.

с наступающим :wub:

еще прикольные номера 2 ! немного наших )) и украинских

прикольные номера :)

очем молчат мужчины(с форума какогото) Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в *цензура* нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный. Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец. Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. *ля как моей обьяснить, что месячные не> повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))) JJJ А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

романтик )