BastaD

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... - Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Говорят, что талантливые люди талантливы во всем!.. Но мне кажется, что с ебанутыми такая же история...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что?

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке? - Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад! Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

http://fishki.net/comment.php?id=86630

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

- Что общего между простым гражданином и чиновником? - У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. - А какая между ними разница? - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х.Й ЕГО ЗНАЕТ!" Вопрос Армянскому радио: - Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов? - В Кремле.

Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. ****** Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. -Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. -Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.

- А как определить, какой оборотень круче? - Ну, тут на погоны смотреть надо...

До получения подарка "Гель для бритья".... остался один день.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак. ууу: По законам сказок я умный. ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

Возвратившись после выходных от родителей, обратил внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к жене: что случилось? А вот что! Снится ей под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, она хватает гранату, вырывает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонилки в зубах! В 5 лет поехали на курорт во Владивосток, 2 дня пути, 3 семьи, приехали разбили палатки и мой отец решил отметить столь важное событие пусканием феерверка из ракетницы. Установили, выстрелила одна ракета со свистом и потрясающим ярко-крастным свечением, упала в метрах 300 на чужую палатку и та сгорела к чёрту. Я побежал туда и на радостях и от гордости стал вопить, что это мой папка такой мастер запускать ракетницы. Несли меня за ухо 300 метров, заплатили 200 рублей за неё (год на дворе был 1980), а это 2 зарплаты моей мамы.. Вот такой нефарт.. Потом, конечно, на следующий день ржали до упаду :)

Друг в гости пришел, после 5 минут общения меня вдруг прижало не по-детски. Я ноут под пазуху и бегом в туалет. А туалет в 3 метрах от гостиной. Сначала поперли "продукты жизнедеятельности" нормальной консистенции, потом вдруг в животе забурлило и я поняла, что сейчас я буду дристать и, скорее всего, без "шумовых эффектов" не обойдется. Быстренько ищу папку с музыкой, включаю первую попавшуюся песню (чтоб заглушить возможные менее приятные звуки), и под звуки музыки начинаю, попердывая, дристать. Как назло, включила песенку "Бу-ра-ти-но!" (она звучит в начальных титрах к/ф "Приключения Буратино"). Через минуту дверь в туалет открывается настежь, с воем: "Я тоже хочу смотреть "Буратино"! врыватся дочь.

neorixmat, сход-развал поправить нужно)))

Было это, когда только появилась пластинка рок-опера "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты". Купили мы ее с другом на улице у двух приставших к нам пареньков за 15 рублей. Набрали пивка побольше и пошли к другу приобщаться к опере. Было в комнате совсем темно, но для полного слияния с музыкой свет включать не стали. Открыли пиво, поставили пластинку. Кайфуем. В полной темноте светятся только индикаторы . В опере наступает гнетущая напряженная тишина. И тут мама друга решает проверить, чем это там молодежь занимается. Приоткрыв дверь и прищуриваясь со свету, она пищит: "Ну, чем вы тут занимаетесь?" В это время в полной тишине из обоих колонок раздается мощный демонический бас: "Кто ты, потаскуха??". Ох и нефарт нам был потом ее отпаивать валерьянкой.

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

Было это в классе седьмом. Не знаю, с какой целью, решил я нарисовать карту своего города. Город небольшой. Взял ватман, набросал карандашом и чернилами начал наводить дома. Чернила были в узкой длинной бутылке, одно время такие продавали.. Пока я возился с перьями, бутылка упала. Успел подхватить, но карту уже вымазал.. Долго подчищал, черчу дальше.. Бутылка падает в очередной раз и катится по ватману, выплескиая красивые фиолетовые пятна.. Я смотрю на гибель моей работы и когда бытылка падает со стола, со злостью делаю удар ногой по ней. Попал. Она летит в стену и разбивается громадным фиолетовым пятном... Больше я карты городов не рисовал, а пятно со стены еще очень долго соскабливал.

На прошлой неделе наш подвал обокрали. У нас там техника всякая стояла: монитор от компа, видик, телевизор, магнитофон, пылесос и пр. И все в хорошем состоянии, но взяли у нас только... все пустые трёхлитровые банки. И всё!)) А сегодня у соседки тоже вскрыли замок на подвале, но не взяли ничего, а просто насрали! Все больше и больше убеждаюсь в том, что хреново в Эстонии жить! Нефарт тут даже с ворами))

Тусовались с другом у меня на квартире. Он познакомился в то время с красивой девушкой и мы решили ее позвать, естественно, с подругой для меня. В итоге, как это обычно бывает, пришла она с подругой страшной, как атомная война: маленькая, толстая, в сапогах на босу ногу, с хриплым голосом и короткими волосами, короче, идеал, блин. Когда пришло время расходиться по комнатам, я решил потусить на балконе, пока эта Фрося Бурлакова не уснет. Не тут-то было, она залетает на балкон, кидает меня нак кресло, садится на меня и говорит: "Теперь ты мой!"...Я с горя допил до конца бутылку пива и пошел в комнату с ней. Но главным нефартом было то, что во время секса она очень любит петь...

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит. - А ты что, сам пожрать не можешь?