niagara

фото харизьму не передаст :P балуется ))

СанСаныч, тока рок-н-ролл, я так понимаю, тебя вычеркиваем? )) тебе льщу через себя, мощно пропиарился! :D

Можно, но деньги вперееед ))

Ну, это поправимо )

Хэнки, ты вроде затусить предлагал? :rolleyes: 9, 10 не могу, 11 вечером с подругами, теоретически могу их взять ;) Могу сегодня :D

хуже тока мужчины в ночнушке :D А вообще, пижама-это супер-теплая, мягкая, с медвежонками.....))

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. *** - Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет... - Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать... *** В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся. *** Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента. *** Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!! *** - Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина? *** Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием. *** - Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. - Как это так? - Я ей сам об этом сказал. *** Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник. *** Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого. *** - У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. - Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий. - Но там же теперь их никто не купит. - Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: - Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар! *** Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички. *** Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали. *** К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое. *** Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная. *** Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна. *** Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги. *** Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. *** Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину. - Правительство наконец-то отпустило цены. - Давно пора, они уже не маленькие. Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое. *** Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа. *** Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки... *** Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?". *** Чем выше забор, тем вероятнее подкоп! *** Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога... *** Встречаются в Москве два еврея. Один говорит: - Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль! Другой отвечает: - Нет, там мы будем для местных русскими. - Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами! *** На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост... *** - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное... *** Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!! *** Одесский разговор. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? *** - Алло! Это КГБ? - Нет, это ФСБ. - А как в КГБ позвонить? - Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!.. *** - Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом. - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по б*ядям. - А сейчас?.. - А сейчас хочется... *** Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!» *** Сидит царица перед зеркалом: - Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула? *** Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели. *** Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. *** Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

ой, понахватаются, блин...menage a trois ))

есть вещи, которые даже ради вас :((( Нет, на это я пойтить не могу (с) :D А тебе разве можно в Бельдяжки? ;)

нене, пусть сюрприз будет :D Алеша, у меня всякие разные дела-обязанности бывают, лучше заранее день застолбить, чем потом ныть, что не получается ;)

это тебя и погубит в один прекрасный день, брось ты это неблагодарное занятие )) за сутки ;)

ой, хто это не спит уже? :blink: :D

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Тaк, оделaсь и ушлa. - Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные... - Ааааа! Он звонит, блин дождалась! Мой любимый звонит! Так всё тихо! - Алло, чё надо? Чё звонишь? Приходит грузин в публичный дом, его проводят в комнату, где сидит худенькая девушка. Грузин: ты сколька вэсишь? Девушка: 40 килограмм... -Хадыть можищь? -Могу... -Уходы Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства. Водка губит народ. Но и народ её не щадит Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? - На что жалуетесь, больной? - На голову! - Болит? - Мешает!!! Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем. — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания. Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет! - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? –Нет, пломбир - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете? - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

Ты ее любил или она тебя? :rolleyes:

Я за любой кипиш, кроме голодовки :) Только мне надо точно знать день и желательно заранее ;)

Ну, слава яйцам богу!

Это смотря на чем оно основано ;)

Хэнки, что ты там говорил о неприятии чужого мнения и непонимании что существуют другие люди со своими устоями и мировозрением? ))

В связи с чем, мне крайне интересно мнение женатых мужчин :rolleyes: Воистину воскрес! Яйца красишь? ))

Ну, значит, у всех по-разному :) А бочонок кто таскть-то будет? ;)

я имела в виду возраст семьи, а не ее членов. Ну, ты же не будешь спорить, что первый год семейной жизни как-то отличается от 15го, допустим? ;) Люди привыкают друг к другу и уже порой не замечают хорошего, за бытом, семейной жизнью. Чтобы соскучится друг по другу, надо иногда расставаться :) Я не знаю, может, просто я одна такая, которая устает от людей?

если место в чемодане останется ))

согласна, но для меня это возможно только в двух вариантах: либо когда семья молодая, и они надышаться друг на друга не могут, либо когда один из партнеров не доверяет другому :) А так-раз в год с семьей, 2ой раз отдельно )) Лечу в Германию, будет тур по стране :) Площадки, наверняка есть, но посещать я их не буду ))

А 10го они ливанут с удвоенной силой))