niagara

Ну, Андреич, я же готова натурой ужином платить, зачем ты так... Я, кстати, и деньгами могу заплатить, если что, просто я принципиально не вызываю всяких там мужей на час, т.к. не люблю незнакомых людей в квартире.

Тем, что даже не доехал )))

не, я не по этой части :) Ладно, мне тоже надо идти зимную обувь из сеней убирать :D

НУ, ладно тебе, Паш, не обижайся! :blush: На счет рукожопости, я не спорю, что есть то есть ))) Но пена и правда, окалась крайне ненадежным материалом, там что-то надо совсем ядреное

ничего не было-он до меня так и не доехал ))

Карниз радостно рухнул ))) Не было времени, но хотелось мне Красному шпильку вставить )) Сейчас в режиме цейтнота работаю и дела всякие, но в июле думаю заняться квартирой, у меня выключатель еще сломался (( Андрейч капризный какой-то работник оказался, к слову сказать...)

честно, не думала, что придется затридцатнику разжевывать )) Анекдоты уж больно старые...короч, ладно, видимо, шутка не прошла :( чур меня чур

Ни в коем случае, я не намекала на ваш, Евгений или чей--либо брак ))) Я просто вспомнила старый анекдот: Девочка в детском садике пытается надеть колготки и ничего у нее не получается-то в одну колготину 2 ноги засунет, то не на ту сторону оденет, то перекрутит. В слезах бросает она колготки на пол и говорит: Ну, как говорит мама папе ночью: Долго, нудно и безрезультатно! :D ПС. Ну и еще один вспомнился: Мужик в самолете сидит: -Ой, как я пить хочу! Ну, как же я хочу пить! Нет, ну я больше не могу, Я ХОЧУ ПИТЬ!!! Пить хочу, принесите воды! Сосед не выдерживает, вызывает стюардессу, она приности ему поднос воды, мужик все выпивает и говорит: -Ой, ну, как же я пить хотел! Ну, надо же, как я хотел пить! Это же надо так пить хотеть, а! Сосед: -Слыш, мужик, заткнись, а? -Ну, и нудный ты мужик! Ну, и нудный ты мужик...!

:D :D

Евгений, Беся, мне ваша переписка напоминает супружеские секс: скучно, однообразно и безрезультатно )))

Девочки, а кто-нить брал что-нибудь с KupiVIP? мне спам от них все время приходит, но я чего-то очкую... :unsure:

Ну, наконец-то и я могу сказать, что видела одноклубника :)) На С.Радонежского в 18 с копейками..кито?? ББФ и тут :)

Из рубрики: Где мои 15 лет )) Всем старперам посвящается :wub:

Хэнки, ты разве не Таркана сейчас слушаешь? ))

Читаю, точнее пытаюсь читать Пауло Коэльо "Победитель остается один". Честно говоря, идет очень тяжело-полная чухня, ИМХО... Не знаю, получится ли домучить книгу или бросить уже...:s

Ну, рассказывай...! :rolleyes:

Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип! Начальник хвалит новую секретаршу: - Молодец. Всего 2 ошибки. - Спасибо! - Теперь второе слово пиши. Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь. А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона. А мне почему-то спамеры никогда не отвечают, а иногда так хочется просто поговорить. Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться! Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями. Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!! Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести! О каком взаимопонимании между родителями и детьми может идти речь, если я читаю Ремарка, а отец смотрит "Счастливы вместе"?... Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пиз@@нул... И как было бы печально, если б не было пофиг... Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других. Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена! Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! .Директ У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет. У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках. Собирательный образ женщины - собрал и понял, что радует глаз... Собирательный образ мужчины - собрала, разобрала, перебрала и так по кругу несколько раз... © Серж Гудман Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново? Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж. - А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША! - Вы понимаете, что хотите дьявола??? — Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"? Мужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет. Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства что ли учат?! Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! Добрый сок настолько добр, что по ночам обнимает продукты в холодильнике

А ваши домашние разве свои 2 предупреждения еще не получили? :unsure: :D

barseek, сменил имидж-Кот в пальто? ))

от старости-песочек посыпался ))

barseek, хорош уже маскироваться, выходи из тени, блесни своей яркой индивидуальностью :wub:

чересчур не знать правила русского языка :D Кубинца на тебя нет :ph34r:

так и запишем-barseek возбуждается от французского )) еще как (( не знаю, но выступил, как мне показалось, эмоционально

barseek, да ты успокойся...ничем я там не управляла, совсем даже наоборот ))