-
Постов
3 979 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Articles
Весь контент Rastiwka
-
куничкуптичку уважаете? :bj:
-
ой блин, вот ты сейчас сказал и я вспомнил, что да - читал)))
-
а уменьшительно-ласкательное у него какое? лампочка? :D
-
Ефросинья не нравится? поздравляем :D
-
И слава Богу :D
-
главное, что они выросли :D туда-сюда-обратно вообще занимательная фигня
-
170 с 5-ым тоже принимаем ;)
-
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала. Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами. - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну, невозможно так невозможно. Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового "папика". - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень. Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь. А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет… - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее… У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее. - Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечна. - Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре. На рынке уже продают чернику! Глядя на цену, зрение само восстанавливается… Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
-
о да, есть тут как раз подходящий размерчик)))
-
это не те, за 150 тыщ мульонов? свое то покажешь?
-
привет) купальник, силы на конкурс мокрых маек
-
подарили? ))
-
еще больше взгрустнули студенты МАДИ ))) хотя я так понял это только в двух регионах будет?
-
чето видать тама не очень было (с) :bj:
-
опять? йееееес! :sm144:
-
да не, мы же не за сисяны тебя любим))) главное рот вот!
-
надо же поддержать человека :D
-
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому! Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол. В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?" Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: "Подожди, я на каблуках!" Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул… Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
-
да лан, цукаты тоже нормик :D
-
мое дело предложить...
-
ну нефига се ты...это подстава :br:
-
остались те, кто в бдсм не шарили...ваниль потекла, вот и закрыли
-
давай вкручу 4 болта
-
смотря как отучилась)) здесь, боюсь, комплексный подход нужен. зам. генерального видимо сосет не очень, зато умная ппц :D
-
эх время летит, когда то еще деревья были высокими... :D