Rastiwka

оу оу оу, любовнички твои?))) идите в тему для новичков, сладкие)) тогда в тему для новичков пройдите, все, как полагается :) милости просим про ауди я тоже высказал свое мнение

посты до бана можно и в другой теме набить :D

не ауди, а ведро с болтами :D

Да, крутая, тоже почитал сегодня. Правда не Миссис Мира, как сказали организаторы, конкурс совсем другой был)

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик. Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч! - Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей! Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала! - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог. Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом. Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты. - Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом. Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее. Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость. Лучше синица в руках, чем хуже.

Как сказала чуть выше Нинон, действительно, какая тут зависимость, больше личное желание и психология. Курил я лет 7 примерно, за это время думал, что бросать надо, но даже не пытался, потому что нравилось. А в итоге прекратил совсем для себя неожиданно. Во времена штабного застоя в МО. За очередной сигаретой просто понял, что процесс перестал приносить удовольствие. Потом правда бывали моменты "пригубления" так сказать, в состоянии алкогольного опьянения и прочее, но и это очень быстро прошло. В итоге, не курю уже года 3.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот я уже на правом. Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!.. Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку… - Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью... Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще всего просто фигней. В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет – потом все наоборот. - Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. - Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать? - Моня, твою мать! Ты когда мне долг отдашь? Неплохой способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату? И запомните мужики: бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

- Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал… Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать? Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст? - Пап, а ты моряк? - Да. - Расскажи о своей кораблятской жизни. - Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится. ...А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - В школе. Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? Я на солнечную сторону в автобусе сажусь. В магазин приходит маленький Мойша: - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. - Мамочка, а ангелы летают? - Да, доченька, летают. - А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? - Минут через 10... Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки… Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу... По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…» Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко. Обгоняя девушку, парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает: - Ну вот, блин, такую жопу испортила. - Прикинь, моя собрала по парам все мои носки! - Не упусти эту женщину, дружище, не упусти! Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, недолго думая: - На руках! Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

себе все интересности перекрыла?))) вот тут все описано

если инструкцию скину разберешься? так то есть мануалы по настройке с картинками

речь о ipad? выделять конкретные сайты или сафари в целом?

вот так и рождается дезинформация

а по инстаграму так и не скажешь...

Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата... - Ты меня слушаешь вообще?? - Да. - Ну, и о чем я сейчас говорила? - О своей бабской херне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы... Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! - Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь... - Но я же мужчина, доктор! - Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать! Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость, я поняла, что женился он на мне по любви... Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошелся – ошибок две. - Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам. - Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!.. Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения! Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня айфон!!!

тебе не нравятся биг бубс?

Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограммов… Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу... Ну не идет мне золото! На приеме у врача: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец! - Моя теща меня не любит. - А моя любит. - И как это тебе удалось? - Однажды ночью перепутал наши комнаты. - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах... - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели — свадьба. В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли… Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот. Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка. Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу, и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. - Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты че, маму по всему огороду таскал? - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан! - Что вы! Я зубной врач… День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди... Шведский стол по-русски – это пьянка в гараже на верстаке.

кто?? )) не знаю такого, значит два раза там играл... :D

это active baby детка (с) :D

pampers premium care?

куда подъезжать? :D

я честно говоря сам не пробовал, нет необходимости, но есть вот такая штука: -если у вас Билайн, то перед самим текстом, необходимо поставить "!" -если у вас МТС, то как правило уведомления приходят автоматически, если не приходят, обратитесь в службу поддержки с просьбой подключить данную услугу. -если у вас Мегафон, то перед текстом ставьте "." -если у вас Мегафон Москва, то перед текстом ставьте "?"

Если выключен, то нет. Если симку вставили, то можно, он по IMEI ищется вроде как. А еще можно через iCloud найти, правда не знаю, можно ли, если он выключен.