Rastiwka

Если ты про приложение "найти айфон", то в принципе возможно, до тех пор, пока он включен.

ну платить за место в облаке это уж слишком)))

Центробанк России в понедельник отозвал лицензии у подмосковного банка «Софрино», иркутского «Радиана» и столичного КБ «Банк БФТ». Об этом сообщает официальный сайт ЦБ. Причиной такого решения регулятора стало неисполнение кредитными учреждениями федеральных законов и нормативных актов. Все три банка входят в систему страхования вкладов. Агенство по страхованию вкладов начнет выплаты вкладчикам кредитных организаций не позднее 16 июня. Банки «Софрино» и КБ «Банк БФТ» входят в третью сотню российских банков по величине активов. Согласно сообщению ЦБ, кредитные организации лишились лицензии, так как проводили высокорискованную кредитную политику, связанную с размещением денежных средств в низкокачественные активы. Подмосковный банк в связи с потерей ликвидности банк допустил случаи несвоевременного исполнения обязательств перед кредиторами и вкладчиками. В свою очередь «Радиан», занимающий 710 место в рейтинге, неоднократно нарушал закон о противодействии легализации доходов, полученных преступным путем.

Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови. Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг. Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново. В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрым и синим. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе%енно ловкий. Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться. Удалённая работа – это не только приятно, но и круглосуточно. В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков... С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

вопрос жизненной позиции)) много у кого есть чем потрясти, но мало кто делает это где попало)

ну да, еще нормик фотки, где ее типсон долбит прям на сцене в клубе...

да она стриптизерша, причем дешевенькая такая)))

в плане его применения конечно всем хорош, но выглядит она как Гуимплен

ей лучше не улыбаться, а то рот пол лица занимает

Бабы дуры, не потому что дуры, а потому что...

Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии. Две женщины: - Твой муж – спортсмен? - Да, койкобежец. Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба! - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!! Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена... Диалог на стройке: - Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя х%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй! - Ни%уя, %ули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?! Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к тому, что зае@ать можно кого угодно. - Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес... - ...Поцеловались? - Не-е... - Что, всё гораздо эротичнее?! - Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её... Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? - Красное вино – к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. - Милый, я тебя люблю! - А я тебя. - А кто сильнее? - Кинг-Конг! - Эх, скорей бы лето... - Бухай меньше, дебил! Уже осень! - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить! «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались!» (BMW) «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании!» (АвтоВАЗ) - У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл! - Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47..

какой уровень секретности?

- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать! - Конечно, я буду пиво! Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?" Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть! В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего? - Что чего? Водку давай!.. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. Начальник спрашивает у секретарши: - Светочка, что вы делаете в субботу? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего. - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна». Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука. "Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю". - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же... На приеме у психотерапевта: - Доктор, я – неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся ceкcом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю… - Как твое солнышко? - Масло надо менять… Или ты про Иру? Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте: - Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Ненене, я же на себе не испытывал, просмотрел лишь видео хронику событий :bt:

Оп-оп! Вернемся на страницу назад...Нинон курсы прошла с энтузиазмом и рвением, подтверждаю :D

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне... Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. - Я не умею глаза красить подводкой. - Я под водкой тоже мало что умею делать. Мы тут работаем за пятерых… Вдесятером… 40 лет — прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая ушла в декрет… На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр**нутые, мы таки тут усе здесь стоим! Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!» Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов. Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба. Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта. Сидят два товарища в баре. Мимо них проходит потрясающая девушка. Один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Девушка это дело слышит, оборачивается и говорит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче, приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит: - Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

- Ну, как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули... Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. "Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов") Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Нет, но пить больше не сможет... А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет…" мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом. Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами... В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. Жена провожает мужа на работу: - Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Какие деньги? - В смысле, кошелёк. - А, ну тогда, да, конечно… - Бедный парень, до сих пор не женился! - Богатым будет… Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

завтра с утреца ополоснешь? :D все работает и без тренда ;)

трусы в горошек? :)

жрать тонны мяса, немного пить, убиваться на квадриках...ну все как обычно, ничего интересного.

а мне? я тоже плюшки нормик делаю)))

всем доброго утра! у меня день начался с просмотра жесточайшего дтп с мотоциклистом... всем солнца!