Rastiwka

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом. Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!.. - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор... Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится. - Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь? - Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой. Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?" - Да-а.. А любовник-то из тебя никакой.. - И как это ты успела понять за 5 секунд? Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь! Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно». - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа. 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе. Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст... Сегодня спросила у кукушки: - Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход. Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат: - Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника! Wikipеdiа: Я знаю все! Googlе: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Intеrnеt: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, уроды! Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? " Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. - Дорогая я ухожу... - Давай приляжем на дорожку? Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван. "Я закрою этот бордель!", сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней... Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья. Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет. - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?! Дабстеп – это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

только не поломай совсем ;) bingo! я старался помочь :D

установка рингтонов действительно была жестким делом, тут все намного проще ;) у меня, к сожалению, нет наглядной инстукции воткнуть юсб шнурок от зарядки нокии, например, и попробовать зарядить ее))) ну или тестером, уважаемая, те-сте-рооом ;) :D

default firmware update ))) обе кнопульки зажимаешь, а потом через itunes - восстановить))) ты же говорила второй тел заряжается норм с этими проводами :dash2: переходник первым делом надо было проверить после провода :D

не знаю честно говоря, по мне так проблема либо с блоком зарядки, либо с самой батареей на одном из девайсов...мне кажется тут не привязано к компу или ноуту...попробуй через DFU перепрошить, может поможет, семь бед - один reset как говорится........предполагаю, что скоро второй и от ноута перестанет заряжаться ;)

при этом комп видит его? телефон синхронизируется?

боюсь это блок зарядки может накрылся...хз даже что посоветовать...надо подумать

обычно такое бывает как раз когда отходит нижний шлейф платы...ну раз не ронялся, может шлак скопился в гнезде для зарядки? кабель подвигай и посмотри появится зарядка или нет, с разъемами бывают проблемы...можно прошить попробовать, но это крайний случай перед ремонтом)))

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!» Четверг – это почти пятница! Помни об этом в среду на работе! Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально... Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата. Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка". 2-летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш". - Налей мне виски. - В девять утра?! - Ну, кинь туда мюсли. Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! "… У "Лады Гранта" есть один плюс – на клемме аккумулятора. "А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

у меня точно от телефонного заряжается, готов подтвердить документально дома вечером :D у меня была спец зарядка для ipad, с ней он заряжался быстрее, чем со стандартной, но она сгорела...теперь использую одну для всего и проблем нет...могу лишь только предположить, что как то зависит от поколений девайсов...у меня планшет 2, тел 4 <_<

у меня все заряжается от одного блока и одного провода, "молния" есть :D

да это развод какой то...разными шнурами пробовала заряжать? может проблема в самом проводе?

заряжается, но медленно, лучше использовать зарядку...блоки подходят.

шерлок это пестец конечно кинчишко... :D

В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17. Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть. Когда же эти чёртовы праздники, наконец, закончатся и можно будет спокойно отдохнуть на работе? Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"! - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден. А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру... Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество! Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились... Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное, чаевые под рукой держать. - Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это? - Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия. - На что? - На побои. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе. В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы. Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался б**! ", значит все — Родина. Идет экзамен. Профессор: "На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?" Студент: "Ну, это легко! 499!" Профессор: "Правильно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за 3 шага?" Студент: "1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!" Профессор: "Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?" Студент: "1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!" Профессор: "Отлично! Следующий вопрос: у царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?" Студент: "Потому что олень все еще в холодильнике!" Профессор: "Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?" Студент: "Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы!" Профессор: "Хорошо! А теперь последний вопрос: бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?" Студент: "Э-э-э! Она утонула?" Профессор: "А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!"

"тупо потрахаться" на краю света в горбатом...везде же надо попробовать, не убивайте прекрасное <_<

7 часов с ума сойти...явно не для моих рук вкуснятина :)

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света. - Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих. - Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что, бл*ть, докурился?!! Девушка просит Деда Мороза исполнить её желание на Новый год: - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну, это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть. Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, "Тройной одеколон", "Лаванду" и "Сашу". - А почему не три "Тройных", как ты обычно берешь? - А у нас сегодня коктейльная вечеринка. Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны. - Мы вчера играли в игру "вырви глазик". - Ну и как? - Ничья, 2:2. Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочки! Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

- Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. - Мою что? Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет... - Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? - А четвертая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать. - Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник. - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю. Русалки – с одной стороны бабы, а с другой стороны – рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша. О, боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ни*уя не изменилось… Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Переобщался со строителями – это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За*б*ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка... Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами. - Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят. Что должен уметь мужчина: 1). Не молчать, если приготовлено вкусно; 2). Молча жрать, если невкусно… Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно. Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел... Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря. Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды, темной-темной ночью... ей исполнилось 47. - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?! Жена – мужу: - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? - Держи, - протягивает сторублёвую купюру. - А почему всего одну даёшь? - Так ты же одну просила. - Я же три раза повторила.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой. В день человеку для счастья нужно 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными. Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб. - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил. - Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось... Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б***ство с разнообразием не путай. Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

ага, спасибо!