kott3000

Большой брат все видит! B) Кузьма,главный и пока единственный мужчина в доме :lol: перешла на экологический вид транспорта :D

Любит,не любит...не последняя ромашка :D

я слева,если кто забыл :D

Утро: -_- о_- о_о О_о О_О Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно... Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ёбнулась на паркет. "Без меня ты никто!" - сказал интернет компьютеру

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит наверное?!!!» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я голоден, то я это чувствую». Она: «Может я потом захочу». Он: «Тогда я заказываю тебе тоже». Она: «А если я потом совсем не буду голодна»? Он: «Ну так не будешь есть». Она: «Но это же расточительство». Он: «Тогда оставишь себе на завтра». Она: «А если я завтра не захочу пиццу»? Он: «Пиццу всегда можно есть». Она: «Я, нет». Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое». Она: «Но я ничего другого не хочу». Он: «Значит все же пиццу». Она: «Нет». Он: «Тогда ничего». Она: «Нет». Он: «Я с тобой тут с ума сойду». Она: «Закажи пока что-нибудь для себя». Он: «Как знаешь». Она: «Только возьми пиццу с ветчиной». Он: «Я же не люблю ветчину». Она: «Зато я». Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?! Она: «Ну да». Он: «Тогда причем здесь ветчина»..? Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет». Он: «И»..? Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»? Он: «Почему ?Ты?»? Она: «А почему нет»? Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»? Она: «Верно»! Он: «А что же тогда буду есть я»? Она: «Ну может я и не проголодаюсь». Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

- Дорогой, почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова. - А почему у тебя чай без сахара? - Я на машину собираю. 40% несчастных случаев начинаются со слов, ,смотри как я могу" остальные 60%, ,хуйня, смотри как надо" )

Из разговора снайперов: – А я брюнеток больше люблю… – Почему? – Их на снегу лучше видно…

Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал... Идёт операция. Хирург: - Сестра скальпель... Зажим... Томпон... Скальпель... Отсос... Длительная пауза... Хирург: - Сестра!.. На будущее!.. Отсос - это инструмент! yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие ) ххх: ну так одно дело делаем ) zzz: яйца лижете? juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка в каждом :-) Visionary: курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыебывались Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка

это не мой мотороллер :ph34r:

Ку-ку SEATовцы на руках носят :D

Неделю общался в сети с молодой красивой блондинкой.Вчера встретились с ней,это оказался 50-летний толстый лысый мужик.Скажу честно-секс был не очень. Общаются 2 соседа по телефону.Оба живут в 9-этажке друг напротив друга: -Василий,когда у тебя день рождение? -а что? -я подарю тебе шторы,а весь дом наблюдает,как жена каждый вечер делает тебе минет. -Петь,а у тебя когда день рождение? -а что? -я подарю тебе бинокль,чтобы ты видел чья это жена:)

Ёжик в аптеке: - дайте 50 презервативов. Сзади в очереди начинают ржать два зайца.Ёжик: -дайте 52 презерватива.