kott3000

и снова Киев отжигает :lol:

Елка в Киева...печально :(

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно. Парень девушке - Cделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИ*УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю... В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо суки!!!

Киев,метро :lol:

а то какже :lol:

Красный, ну что за птицеферма у тебя? :lol:

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!

Девушки должны знать правду! 90% мужей симулируют удовольствие от борща. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней. Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: - Блять, мамка, сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: - Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь! - А ты можешь? - Я да. - Ну и пиздуй нахуй отсюда!!!

Шедевры рекламы :lol: Логотип Ruben's Nuts «Муравей» - переезд с умом Не пропустите рождественский выпуск Playboy

Смена ролей:

Чтобы победить на выборах президента, Д.А. Медведев разослал в Вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам". Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя! - А?! - Х*й на! Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает? Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Республиканский стадион мстит новому названию.Киев

Point-Sorrow

кубинец, не сдавайся трое на одного,эх

Суббота, Житомир, роупджампинг, начало.... Упаковка 15 мин борьбы с собой,мозг отключается напрочь, тело всячески пытается бороться против неадекватного поступка и с криком "к чертям" я сделала шаг преред 43 метра, 2,5 секунды свободного падения и ОЧЕНЬ СТРАШНО

во исчо со старого. вот так воспитывала подчиненных :D типа скрытая реклама :)