msyao

И такое бывает :hang1: http://www.youtube.com/watch?v=xVBIEdZOMS8

111: ппц, сижу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдаёт зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, всё что не попросишь, всё есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))) не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берёт его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга )) 111: после этого я говорю ему «ты потратил все свои желания», выкидываю сигарету, разворячиваюсь и ухожу ))))))))

Вот что значит быть настоящим фанатом..

Блондинкам жалуется подругам: — Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов. …

Тяжелое дело - рыбалка.

чем ближе к делу, тем страшнее цифры

экономят бабло ))

Хорошего дня!

сколько нужно людям заплатить, чтобы согласиться участвовать в таком маразме :russian_roulette:

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке? — Я по глазам вижу, что ты пил! — Я по бокам вижу, что ты ела!

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!.. Вор хватает мешки и пулей убегает. Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика: — Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света. Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ. !!! Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!! Сидим с подружкой на кухне… едим курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки, поедаете себе подобных?» Она усмехается: " Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины! «…

Мне крышу по разному сносило… Но что бы под фундамент!)) Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой... Бабка: — Что, мертвец зашевелился?! Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: — Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: — Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

до слёз ))) Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать... — Семь лет хватит?

Ураган в США