msyao

В вагоне электрички контролёры пассажиру: — Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд! — Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись! Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи». — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... — Ну здравствуй, Боря! — ммм... Вообще-то я Наталья. — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Hе понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Hу, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй гнида!

Мужик сидит дома, вдруг откуда-то снизу в пол начинают раздаваться мощные, глухие удары. Все аж трясется. Потерпев минут пять, мужик спускается на этаж ниже, звонит в дверь. Ему открывает пьяный сосед, на голове каска: «Серега! Заходи! Я батут купил».

Как мне надоело слышать .. Ты же сильная, ты справишься! Я женщина ..... я на шею хочу :wub:

И такое бывает :hang1: http://www.youtube.com/watch?v=xVBIEdZOMS8

111: ппц, сижу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдаёт зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, всё что не попросишь, всё есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))) не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берёт его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга )) 111: после этого я говорю ему «ты потратил все свои желания», выкидываю сигарету, разворячиваюсь и ухожу ))))))))

Вот что значит быть настоящим фанатом..

Блондинкам жалуется подругам: — Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов. …

Тяжелое дело - рыбалка.

чем ближе к делу, тем страшнее цифры

экономят бабло ))

Хорошего дня!

сколько нужно людям заплатить, чтобы согласиться участвовать в таком маразме :russian_roulette:

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке? — Я по глазам вижу, что ты пил! — Я по бокам вижу, что ты ела!