msyao

Какой же ты ... засранец

Красный, сам факт натянуть америкосов.

3-ий период какой-то напряженный

СанСаныч, у нас тут предатели нарисовались

Кстати.. за такие слова необходим БАН!! СЦУКО ПОЖИЗНЕННОЕ :dash2: :dash2:

а ну .. кышь )))

как вариант :lol:

летун, потерпи немного )))

Столько наших болельщиков на стадионе .. так поддерживают, а америкосы нафиг своим не нужны. Значит и победы им не видать!

если что .. ты будешь крайним )))

Какая же офигенская игра ))))))

УРААААААААААААААА СанСаныч, пей больше пива !!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))

чьорт (((((

в перерыв купи ещё .. если наши пропускают .. сразу открывай пиво ))) вдруг поможет ;)

Скромно хочу победы :wub: Интересное начало .. Единственное .. у наших было больше возможностей забить ((

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обделался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

В вагоне электрички контролёры пассажиру: — Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд! — Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись! Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи». — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... — Ну здравствуй, Боря! — ммм... Вообще-то я Наталья. — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Hе понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Hу, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй гнида!

Мужик сидит дома, вдруг откуда-то снизу в пол начинают раздаваться мощные, глухие удары. Все аж трясется. Потерпев минут пять, мужик спускается на этаж ниже, звонит в дверь. Ему открывает пьяный сосед, на голове каска: «Серега! Заходи! Я батут купил».

Как мне надоело слышать .. Ты же сильная, ты справишься! Я женщина ..... я на шею хочу :wub: