msyao

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка, скучая, пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог: — Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно. — Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!! Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда... Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней: — Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу! Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала.

На бойком месте N-ского вокзала увидел двух ГАИшников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% — это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу: — Да мы по сравнению с этим банком — просто дети... Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.

Да я лентйка! Ну не хочууу я на работу ..

есть такой диагноз .. "клиника" .. хотя.. для тех кто делает ремонт .. дизайн на заметку :on_the_quiet2:

Рыбалка.

Котэ ))))

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: — И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Обезьянко на шашлыках ))

Мавзолей

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий. Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке. Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.

Серпентарию посвещается.. ... нееее не встану .. и не проси.. Други. "Дурачимся.."

тсссссс!!! даже у стен есть ...

Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым — только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком — Новый Русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глaз от столa. Новый Русский говорит: — Пусть пaцaн поест! (покaзывaет нa свой стол). Женa: — Спaсибо, он сыт! Новый Русский: — Пусть не ссыт, пусть пожрет! После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Сегодня. Дмитровка. где-то 9-15. Было замечено авто с ободранным гос. знаком 878 кажется, а перед тобой ехал беленький А965ХО150 физкульт привет!

Убийца apple iphone

Казнить!!!!

не порядок

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить девушки, у которых ноги гладкие после бритья еще неделю ВЫ БЛ*ТЬ ДУШУ ДЬЯВОЛУ ПРОДАЛИ ИЛИ ЧТО?!?! Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить на*уй.

когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕЕЕЕТ Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем...

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь? Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!» Муж-это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч? В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

чё те нннадо? кто быстрее в туалет

— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный. — ??? Это как? — Ну он стал всегда две полоски печатать. Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Глубоко уважаемые модераторы .. нет .. модератор! .. не надо удалять мои сообщения :girl_hospital: по теме: Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. я тоже :on_the_quiet2: (P.S. для модератора - ЭТО ШУТКА, а не флуд)

–Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?! –Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни. Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так за*бал. Схожу-ка я на **й". Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?