vetO

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Привет! По Chevrolet Cruze есть хорошие акции?и до какого числа будут длится акции на авто 10 года?(и если можно цены на 1.8 АТ) Спасибо.

Вашему вниманию представляется силикон для бедных :lol: :lol:

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...

http://ru.akinator.com/ это просто огонь!Он знает ваще всех!!!Угадал даже АЙКА из Саус Парка :lol: :lol: :lol:

Кто еще не знает лучший антидипрессант?А вот гугл знает.... вводим в гугле "лучший антидипрессант" п.с. ссылку постить не стал,длинная :rolleyes:

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь. Ну, подумал НР, подумал и решил, что один раз - не ...ас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Едут . гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Здравствуйте , я тот челвоек, который Геннадия заказал у вас - Ну и как, вам все нравится ? - Так то да, а Геннадий хоть в курсе кто кого ... будет?

походу просто повезло :lol:

аж самому страшно

- Дорогой завтра 8 марта , что ты мне подаришь ? -... ну , тр*хну... - А если я не дам ??? -Ну и ходи как дура без подарка...

смотреть до конца

http://button.dekel.ru/

:lol: :lol: :lol: :lol:

-Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю!!! Винни-Пух поймал Золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с воблочкой!" Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы выпить пивка, откуда ни возьмись появляется Пятачок: - Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!! Ой, ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл?

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и, три дня не приходя домой, попадает в запой. Наконец, на третий день, вспоминает об улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, что его так долго не было. Высыпает улиток на пол, звонит в дверь. Жена открывает, он, глядя на улиток и подгоняя их руками, говорит: - Заходим, заходим, заходим...

И ТЕМА ДНЯ :D Капитан милиции Телицын проявил редкую бдительность, расклеив к визиту премьера в Киров листовки со следующим содержанием: «Жильцам квартир, чьи окна выходят на улицу Московскую, 3.02.11 г. рекомендуем зашторить окна, не выглядывать, не фотографировать и не смотреть в бинокли, чтобы не создавать бликов и не стать мишенью для снайперов». Участковый уточнил, что «данные меры предосторожности введены в связи с приездом второго лица государства в город Киров».

Воняет :lol:

MaximuSS, на Октавию 1.8 ДСГ Елеганс есть что нибудь? если да, то цена вопроса!Спасибо!

Крутая реклама

Даже так бывает, интересно знаю об этом в Швеции :lol:

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных...