vetO

Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

Смотрим СО ЗВУКОМ!!! )))))

Запостил, а потом понял что баян :D

Знаете ли вы, что: Родиной бразильского боевого танца капоэйра является сельская дискотека, ведь именно там, в танце, зарождается драка :lol: :lol:

Смотрим....

VооDоо, а почему дизель на них не так популярен в России?

Eclipse, некаркай, итак уже дороха B)

Kuzzmich, просто производители этого чуда не думают наверное что на их бюджетные авто кладутся наши конские пошлины,и в итоге получается такой же как и пошлины ценник :ph34r:

зато понтов больше :rolleyes: Кто нить имеет инфу по Mini Country man? на что в первую очередь обратить внимание при покупке?

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? -Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Релаксируем глаза, отдыхаем от работы :wub:

Эстонский прыгун

Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12197818-d3f39.html смотрим описание авто :lol:

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча. - Блин. - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: - Поехали в аул. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком… Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!! у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет. отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно

— а Саша выйдет? — Саша умер. — а скиньте мяч.

Обычно с 27 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да" Приходит девушкa к дермaтологу: - Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх. - Дa? Интересно, a между кaкими? - Между большими.

– Роберто Карлос перешел в «Анжи» – Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи» – Карлос: Керимов – мой второй отец – Месси: моя мечта – играть в «Анжи» – Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы – Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи» – Владимир Путин стал главным тренером «Анжи» – Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи» – Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу – Пеле подписал контракт с дублем «Анжи» – Овечкин перешел в «Анжи» – ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан – Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи» – Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон» – Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное – Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год – Это’О: с детства болел за «Анжи» – Махачкала признана столицей Мира – «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака» – С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи» – Роман Широков перешел в «Анжи» – Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер» – Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи» – Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе – Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо – Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд – Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи» – Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане – В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале – Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи» – Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс» – Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12» – Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити» – Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова» – Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире – Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк – Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку – На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол – Керимов: Кличко – великий футболист! – Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи» – Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов – ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию – Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи»

забыл про выбор "кошелька" :D

тролинг не удался :P бэлый, автомат